Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люди публикуют в соц сетях так много умных мыслей, но не следуют им из-за эффекта Зегарник, в соответствии с которым незаконченные дела и нерешённые эмоциональные вопросы остаются активно торчать в памяти и вызывают напряжение, а публикация помогает «закрыть» этот круг и снизить внутренний дискомфорт
Выводила сегодня утром собаку Хэви, и зашли с ним в "Бристоль" за водой. Другого магазина у нас поблизости нет.
Передо мной стоит девушка. Красивая, как положено: худая, с губами и в стразах. Покупает бутылку вина. И вдруг говорит продавцу:
- Собрание. Продавец направляется к ящику с сигаретами, спрашивает: - Какое? Синее? Чёрное? - Родительское! - с отчаянием выдаёт девушка.
Продавец тормозит, оглядывает сигареты: - У нас такого нет. - У меня родительское собрание! - горестно говорит девушка.
Два продавца на кассе зависают. - Так сигареты вам не нужны? - Нет. Да. Давайте. - Какие? - "Собрание".
Продавец, слегка обалдевшая от такой логики, выдаёт желаемое. Девушка расчитывается и продолжает делиться горем: - Ребёнок идёт в первый класс.
Оглядывает продавцов и меня, ища сочувствия. Продавцы не въезжают вообще, я понимаю теоретически, но беседу не поддерживаю, ибо утро, а я еще и слегка простужена.
- Я сейчас в обморок упаду, - жалуется девушка. - Так нельзя, чтобы собрание! Это ужасно! - Можно мне воды? - бесчувственно и токсично уточняю я.
Девушка издаёт печальный вопль раненой птицы: - Я так сопьюсь! - Не торопитесь, - Бесстрастно советую я, - Все интересное еще только начинается.
Не встретив понимания, девушка хватает вино и сигареты, убегает. Продавцы, обе взрослые женшины, переглядываются: - Двое. - Четверо.
Переводят взгляды на меня. - О, не смотрите так, - говорю. - Всего один раз.
Скоро, во всех школах страны. Зумеры ведут детей в первый класс, сразу после родительского собрания отправляясь в терапию для проработки травмы.
Не, я тоже была не сильно рада, когда Макс в школу пошёл. Но вида не подавала. Так можно ребёнка напугать и отбить охоту к учёбе. ))
Мы собачники. У нас две таксы, одной 12 лет гладкошерстная, вторая щенок годовалый жесткошерстная. Жена прогулялась с обеими, сделали все дела, помыли лапы и поели. Супруга решила догнать километраж перед ужином и пройти еще 8 тысяч шагов. Идет по бульвару, а там гуляет другая Дама с собачкой, которая делает свои дела. Ну моя проходя мимо внезапно громко говорит "РОЯЛ КАНИН, для щенков средних пород..." Женщина удивленно поднимает голову и спрашивает: "А Вы откуда знаете"... Моя: "По Запаху". Вокруг лежали ВСЕ от смеха...
В гостях. Хозяйка говорит: “Давайте карту, я вам на ней отмечу, где находится нужный вам магазин”. Жена приносит карту, хозяйка делает на карте пометку. Я смеюсь. Карта Вильнюса, а мы в Милане!
Прислал мне шеф взять на работу какого-то своего знакомого, чеха, что-то типа чемпиона мира по боям без правил... А у нас проект "Спорт - в школу" (строительство спортзалов в школах, где его отродясь не было, как правило, в сельских) буксует.... выигравшие аукцион подрядчики берут аванс, покупают себе новый Крузер...и требуют снова денег...не все, конечно, из пяти десятков проектов нашлась пара-тройка идиотов...ничего не боятся, Дальний Восток, хуле... Вот я Хаида и поставил курировать этот проект.
Стандартный выезд на объект: осмотр, мастер-класс, фото (обязательно!!) для сельской газеты, встреча с оборзевшими подрядчиками.
"Чего? Достроить спортзал для детей? Так еще денег давайте! Гы-гы-гы..."
За два-три дня, из больницы, используя для звонков по телефону три незабинтованных пальца, люди находят и полностью возвращают аванс.
Ну не понимает "монобровь на Камри", зачем детей обманывать.
Более пятидесяти сельских спортзалов при школах, зачастую единственных залов в поселке, там и свадьбы, и похороны, и праздники-награждения, за два года))
> Франция и Германия намерены начать диалог на высоком уровне по вопросу ядерного сдерживания. Об этом сообщило агентство AFP со ссылкой на заявление по итогам заседания совета министров двух стран, прошедшего в Тулоне.
-- У тебя ракеты без сквозной ржавчины есть?
-- Вроде да. Но не проверяли ещё.
-- А что там вообще с атомной промышленностью после отсоса в Африке? Уран откуда брать будете? АЭС новые как, строите по всему миру? А Австралия когда отказалась в рамках AUKUS от ваших атомных подлодок, вы ж нашли кому другим их продавать?
-- Да иди ты в пизду, давай кокс нюхать
-- А давай
Вы прослушали стенограмму заседания ведущих стран ЕС на тему ядерного сдерживания.
В начале XX века мощно столкнулись две русские культуры. Одну можно назвать деревенской (традиционной, устной, магической), вторую – городской (светской, письменной, рационалистической). В те годы в деревни, по которым ночью шастали покойники и волкодлаки, проложили железные дороги, начали завозить сепараторы, в округе запускали метеорологические шары. Так и получилось, что в одной избе колдун выкалывал глаз обидчику, тыча иглой в его образ в чашке воды, а в соседней избе слушали пластинки Шаляпина, да еще и на улице свинья-оборотень вздрагивала от свиста паровоза и начинала от страха кукушкой куковать.
Особенно курьезно выглядело отношение традиционной культуры к аэропланам. Чем казался аэроплан крестьянам? Чем угодно.
В 1914 году костромские мужики решили, что это огромная птица с железными крыльями, которая к тому же пускает из хвоста яд.
В том же году рядом со станицей на территории нынешнего Краснодарского края случайно приземлился любитель-авиатор. Как на грех, случилось это на Святках...
«Хуторяне, увидя какое-то огромное, опустившееся с шумом с неба, чудовище, решили, что это нечистая сила прилетела к ним на Святки. Многие в панике бежали в дома, заперли двери и потушили огни» (Приазовский край. 1914. 8 января).
Самая забавная история случилась, конечно, возле незабвенной памяти Миргорода.
«Среди жителей села Ерки Миргородского уезда распространилась любопытная легенда о прилете на землю присланного Богом ангела.
– Прилетел, матушка, – рассказывает набожный старичок, – белый такой, за спиной крылья, вокруг головы сияние… Ангел, матушка, самый что ни на есть настоящий… Поститесь, говорит он… Молитесь Богу, посещайте церковь…
Легенда эта быстро разнеслась по селу, и крестьяне заволновались.
– Конец света, – решили селяне. – Предупреждение Божие.
Многие крестьянки пошили себе белые сорочки. Некоторые шли к сварливым соседкам, просили прощения и сами прощали им обиды. Многие плакали.
Материалом для этой характерной легенды послужил авиатор, который, потерпев аварию, ехал на подводе из Ерек в Миргород и кем-то из крестьян был принят за присланного небесами ангела» (Южный край. 1913. 6 августа. №11558).
Список можно продолжить. Летательные механизмы принимали за огненных змеев, летящих по своим антихристовым делам антихристов, даже за крокодилов и смертельную «планиду». От них прятались, а порой в возбуждении шли бить морду какой-нибудь «планиде». К счастью, до серьезных стычек не доходило.
То ли мужички побаивались «планид», то ли авиаторы были обаятельнее врачей, землемеров и студентов, которым порой доставалось довольно-таки крепко.
Америкаццо почесали у себя венса в области трампа и предложили гишпанцам впряглись за них в Пенисуэле, а взамен вернуть Пуэрторико, и вот авианосец "ЭльХуэлоДеГранПедрильё" разводит пары в порту Малаги дабы принять на борт ораву бравых ланцепупов короля ФилимонаДеБурбонаАльфонсаХуанаПаблоДеГрасиа.
Секреты сумок аэропорта Аэропорт «Внуково». У сотрудников досмотра уже глазa дергаются: они думали, что видели всё. Случай первый. В чемодане лежит кастрюля… и в ней кот. Живой, довольный, мурлычет. Хозяйка объяснила: — Ну а как? В переноске ему скучно, а тут уютненько!
Случай второй. У пассажира — чемодан с сотней одинаковых тапочек. «Зачем?» — спросили на досмотре. Ответ был прост: — Я еду на море и не хочу, чтобы мои друзья ходили босиком!
Случай третий. Бабушка привезла килограмм картошки… в золотом сундуке. «Это семенной фонд!», — гордо заявила она. Сотрудники решили не спорить.
Случай четвёртый. Турист открыл чемодан, и оттуда выпал резиновый надувной фламинго в полный рост. Сотрудник сдерживая смех: Женщину надувную ещё можно понять... Но фламинго? Это как минимум странный вкус. Не боитесь, что улетит?
Вобщем ладно уж коль настало воскресенье… Раз «у верблюда два горба» то и я рааскажу впечатление от этого шуточного стишка.
Хотя лучше давайте сменим тему и каждый кто в состоянии напишет что он знает про Новую Зеландию. На сайте встречались только упитые вусмерть голуби, и Рысь кормящая киви( это птички такие, не камни-kivi) в отпуске. Если кто и вправду живёт в НЗ буду рада почитать Ваш комментарий.
Ну а теперь анекдот. Если современное финское правительство поставить в Саудовскую аравию , то через 4 года там будет нехватка нефти, а через 8 лет песка. Аабъяснение: В этом месте можно ржать-лыбиться-хохотать. После слова … нехватка песка.
Текст оплачен силами дороже денег. Неуловимым Джо в первую очередь.
В США мужчина в пижаме Бэтмена спас соседей от ограбления
В 2 часа ночи житель Флориды по имени Кайл Майветт спал, пока его не разбудило уведомление на телефоне, что кто-то проник в его автомобиль. Не снимая любимой пижамы, Кайл вышел на улицу и увидел грабителя, который от его машины перешёл к грабежу соседского гаража. Тогда Майветт проследовал за подозреваемым и схватил его за руку и футболку, застав врасплох. Вскоре на соседскую сигнализацию приехала полиция и с удивлением обнаружила, что преступник уже был задержан Бэтменом. Правоохранители поблагодарили Кайла и придали огласке его историю. Заодно полицейские спросили, почему Майветт в качестве любимого героя выбрал человека, а не Супермена: «У меня нет пижамы с Суперменом, потому что если ты неуязвим и непобедим, то ты на самом деле не очень храбрый», — объяснил Кайл. Настоящие герои не носят плащей. Они в пижамах
Александр Куприн редко расставался с рюмкой. Что, конечно, сказывалось на работоспособности.
Его первая жена, Елена Карловна, сажала мужа под замок и заставляла писать определенное количество страниц. Таким образом Куприну удалось закончить «Поединок» в срок.
Однако финальной сцене — с рефлексией Ромашова перед дуэлью — случиться было не суждено. Вместо нее Куприн выдал армейский рапорт на страницу, выломал дверь и сбежал.
Знакомая девочка-страховщица Есть у меня такая. Точнее-была. Каждый год оформлял через неё ОСАГО. Звонила она мне сама, напоминала о дате оплаты и кидала в почту ссылку, по которой я эту оплату производил. Я послушно переходил по этой ссылке и перечислял свою десяточку. В этом году решил зайти в раздел страхования в приложухе зелёного банка и рассчитать стоимость ОСАГО самостоятельно. Когда приложение выдало мне сумму вдвое ниже прошлогодней, заплаченной мной "знакомой девочке страховщице", я просто охуел. На заполнение формы у меня ушло три минуты... А вы говорите, что только знакомые риэлторы пидорасы. Лично для меня, список профессий-пидорасов увеличился ещё на одну позицию.
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.
За свою долгую-долгую жизнь мне довелось услышать много мыслей, истинность которых доказало время. Однако на закате я понял, что самый адски правдивый среди них: "Жизнь до омерзения короткая штука".
Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце…
Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле… Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется — грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив — как это получилось? И можно себя утешать — я стал сильнее! Да.
Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, — добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью. И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как — на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить — просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык.
И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает.
И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств. Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу.
Но делает сильнее или бесчувственнее? — кто знает.
Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно — убийцы. Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов…
Совет домохозяйкам: Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку. Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.
Чарли Чаплин умер в возрасте 88 лет. Он оставил свои мысли: 1. Ничто не вечно в этом мире, даже наши проблемы. 2. Я люблю гулять под дождём, тогда никто не видит мои слёзы. 3. Самый потерянный день в жизни - это день, когда мы не смеёмся. 4. Шесть лучших врачей: солнце, отдых, упражнения, диета, самоуважение, друзья. Если вы увидите луну, вы увидите красоту Бога. Если вы увидите солнце, вы увидите силу Бога. Если вы увидите зеркало, вы увидите лучшее творение Бога. Жизнь - это путешествие. Мы все - туристы, Бог определил наши маршруты и направления. Доверяйте ему и наслаждайтесь жизнью. Живите сегодня! Завтра может и не быть.
В полиции: - Скажите, что вы делали вчера вечером? - Сначала играли в карты, а потом разошлись. - И как вы разошлись? - Что у кого под рукой было, тем и разошлись.
Отец работает в Госдепе. Вернулся поздно, ничего не рассказывал, сказал только запасаться бургерами на две недели и собирать вещи. Сейчас едем куда то за город. Не знаю, что случилось, но, кажется, началось. (Трампа не слышно уже 3 дня)
Из 3000 межконтинентальных пловцов в Турции только российский ИП по плаванию плыл обратно направлению, с сигаретой и пел песню. До сих пор найти не могут.
Когда вокруг такие крали, что брюки маловаты стали
После примерки брюк девушка менеджер спрашивает парня: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам маловаты. Сейчас подберу вам побольше. - Не беспокойтесь, это просто ваше декольте немного великовато 😏
На днях в вагоне метро привычно пристраиваюсь к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю… И тут она: - Садитесь, дедушка… И встаёт - мне уступая. Какой облом, какой облом!
Любой альпинист должен завещать все свое имущество тому государству, гору которого он покоряет. Если граница идёт прямо по пику — то двум государствам. А то накупят дешёвых страховок на месяц — попробуй всех спаси!
Дочка приходит с работы грустная. — Мам, у нас новый начальник — такой красавчик! — И что плохого? — Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают минитопики, миниюбки, минибикини на пляже, а потом возмущаются, что этим мужикам – только одно и надо. А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает... 🤔
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
