Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.
Новые коктейли, которые созданы по мотивам "Кровавой Мэри": "Кровавый Миша" - водка+томатный сок - но с яйцами - то есть добавляется желток. "Кровавый Мойша" - все то же самое, как в "Кровавой Мэри" - но в 2 раза дороже и без алкоголя. "Ленивая Мэри" - просто закусываете соленой помидоркой водку "Безотказная Мэри" - томатный сок+самогон
G7 и ЕС обсуждают полный запрет на морские услуги для российского нефтяного экспорта и планируют необходимые меры. ВМФ и ВКС России обсуждают ответный запрет на передвижение торговых судов G7 и ЕС над поверхностью воды и планируют необходимые меры.
Разговор двух комаров: - Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся... - А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно? - Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно. - Да ладно, не может быть!
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так? - А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!
- А давайте все заберем у богатых и отдадим бедным. - Хорошая идея... Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными. - Ну, ничего страшного, мы снова заберем все у богатых!
Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены: — Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно! — Вась, ты в зеркало смотришь.
- Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе. - А зачем это надо нам? - Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!
Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.
- Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру? - Да. - А как это поэтапно? - Ну как - будет концерт - отдам, не будет - не отдам...
Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.
2030 год. В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон: в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами -- евреям, с чётными номерами -- арабам. 2031 год. Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.
- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать. - А зачем это надо нам? - Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.
Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной. Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.
А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.
— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах? — Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами. Жена умилилась: «Как трогательно!» На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».
Сыну нового русского в школе задали задание, написать реферат на тему, есть ли в нашей Галактике ещё планеты, пригодные для жизни. Он подходит к отцу: - Папа, есть ли в нашей Галактике планеты, пригодные для жизни? Отец, подумав: - Сын, я, конечно, не знаю, перед кем ты там накосячил, но, думаю, мы и в пределах Земли найдём куда съебаться!
- А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед... - Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...
– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? – Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.
В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.
Жил-был в Японии король. За несколько дней до этого Япония освободилась от Британской империи. Через семь дней после освобождения Японии от Британии новый король спросил своего командира, на каком языке управляется Япония. Командир ответил: на английском. Король снова спросил: «А сколько дней потребуется, чтобы японский язык стал официальным?» Командир ответил: «Владыка король, если вы хотите, чтобы все документы и бумаги были на японском языке, то это займёт примерно 8–10 лет». Король подумал пять минут, а затем сказал командиру: «У вас всего два дня. Разошлите мои официальные приказы по всем округам страны. Если через два дня я найду в этом округе хоть один документ на английском, я убью всех офицеров этого округа». И знаете что? ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ЯПОНСКИЙ СТАЛ ОФИЦИАЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ ЯПОНИИ.
Поэтому единственная проблема в том, что большинство людей просто откладывают работу и придумывают глупые оправдания, вместо того чтобы работать не ища себе проблемы и сложности.
Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».
- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке! - Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная! - Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...
Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина. И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат... А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...
Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.
Минэнерго для решения проблемы с гигантскими долгами населения за электроэнергию на Северном Кавказе рассматривает вариант с универсальной надбавкой к оптовой цене электроэнергии для других, более "благополучных" регионов. А что сделал ты для укрепления дружбы народов?
Гей женился на девушке типа для прикрытия. В первую брачную ночь - ничего, на следующий день - ничего, через неделю ни-че-го. Разъярённая жена берет его за шкирку и говорит: - Значит так, будешь себя хорошо вести - дам пизды [игриво]. А будешь себя плохо вести - дам пизды [угрожающе]. Ну, как будешь себя вести? - Эх, как себя не веди, ВСЁ ОДНО!
- Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня? - Насыров, "Я - это ты". В ней есть строчки: "Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...".
- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь?? - Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом... - Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!
Ужасы нашего городка: Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу - и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции - ни одной. С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус. Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме!"
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу: - Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом? - Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай! :)
Жили-были заяц и лиса Лариса. Продала лиса Лариса свою избушку зайцу за два мешка капусты. Спрятала капусту, а потом и зайца из избушки выгнала. Плачет заяц, помощи просит и даже в Верховный суд обращался. Но никто ему помочь не может. На одного петуха надежда и осталась.
- Дорогая, пойдём в парк прогуляемся. Она кивнула, улыбнулась и начала одеваться. - А теперь давай в кафе. Она кивнула, улыбнулась и пошла с ним в кафе. - Ну что, теперь домой. Она кивнула, улыбнулась, и пошла с ним в обнимку домой. - А теперь давай займёмся любовью. Она кивнула, улыбнулась, разделась и легла. - Ну как, мы хорошо провели сегодняшний вечер? Она широко улыбнулась и кивнула несколько раз. - А почему ты киваешь, улыбаешься и молчишь? Она написала записку: "Милый, ты забыл, что я с тобой больше не разговариваю" И продолжила его обнимать и целовать.
Сервис «Лай-Фай» начал раздавать Wi-Fi в Екатеринбурге при помощи бездомных собак. Теперь люди бегают по городу за собаками, чтобы всегда оставаться на связи.
В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил: Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.
Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу». Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».
- Здравствуйте! Мы обнаружили, что кто-то пытается взять на ваше имя кредит. Срочно назовите ваши фамилию и имя для отмены этого действия. - Лариса Долина. - Ой, простите, пожалуйста! Мы номером ошиблись.
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу: — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три — Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод. Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит: — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4 — Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила. Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит: — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку. Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли. Курсант говорит: — Хуй с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Если перемотать историю Украины задом наперед, то можно увидеть, как меценаты вкладывают деньги в бюджет, восстанавливаются заводы, богатеют граждане и, как итог, Украину принимают в состав нормальной страны.