Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. -Так, этому больному ампутировать левую руку! ``Хрясь!`` - блестнул топор ассистента. -А этому больному ампутировать правую ногу! ``Хрясь!`` -А этому больному - левую ногу! ``Хрясь!`` -Я же сказал - НОГУ! ``Хрясь!`` -Я же сказал - ЛЕВУЮ! ``Хрясь!``
Выступает секретарь обкома, подводит итоги года. ``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем по области 18 тысяч недое%окилометров``
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: - А погода сегодня хорошая! Видиш как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: - Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадеш! - Не вериш - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садатся обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Отправляет чукчу (Ч) жена (Ж) в Москву: Ж: Поезжай в Москву, становись в самую большую очередь и покупай что будет. Возвращается чукча из поездки с пустыми руками. Ж: Что случилось ? Ч: Ну приехал я в Москву, ну встал в самую большую очередь, простоял 5-ть часов, а когда моя очередь подошла, ПРОДОВЦА УБИЛИ (однако).
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда: - А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах: - М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули! - Мужики...растопырьте...мне...пальцы... Растопырили! - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: -Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! -Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось! ``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @.... ^ це схема покорения!
Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах корреспондент ``Известий`` увидел табличку и сообщил об этом читателям: Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары!
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): - автомобиль стоит на дорозi (дороге); - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?`` Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi.
>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: >500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Обсуждают китайцы план нападения на СССР: - границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой. - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. - а почему танки в центре? - чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Воло#уев... - Ну, уж нет! - А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи- вает: - Вот твой #@& !
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую: - Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: -Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та) Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать его уже ждали и приготовились ) Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда. А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади . Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания. С.В. - А-А-А , волки , зае#$^и !!! к-та - Молчи, козел !
В суде разбирается дело о корове ,которую задавил поезд.Судья спрашивает у машиниста: -Вы знаете как корова попала на рельсы? -Нет,не знаю. -Тут что-то не так -,говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: -Ну конечно тут что-то не так,как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает :``Делайте все сразу. Самое главное не рисковать....``
Хипи ведет автобус и по радио говорит: -Граждане пасажиры!Коцайте ваши тикеты!Прокоцаный тикет - клевая отмаска! Непрокоцанный тикет - гнилой базар!Пиплы!Варнинг!Непрокоцанный тикет на отмаску не тянет!
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: ``Часто ли у вас случаются такие очереди?`` А в ответ слышит: ``Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть``.
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет. Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу докладывают, что засекли ракету. Он вызывет к себе Устинова, спрашивает что делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит: - Ракетная часть номер 142674, сбить летящюю ракету, и нанести ответный удар. Брежнев Ж8-: Откуда? Устинов ;): Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали. Брежнев ;-/: Дааа, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается. П: - Ты куда? Ч: - На охоту, однако. П: - Возьми меня с собой ?! Ч: - Нее, там голову иметь надо. П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор ! Ч: - А на лыжах бегать умеешь? П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону ! Ч: - Ну ладно... Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать... (П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два... Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз. Ч: (недовольно) - а говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: - А как это ????! А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: - ????! А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. А: - А это зачем? Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: - Спорим, что она не прыгнет? - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась; еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм. - Я тоже уже видель эта фильма, - отвечает чукча, - но думаль, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Конферансье перед выходом на сцену сидел и выпивал с медиками. Гаснет свет, открывается занавес, во фраке с бабочкой,покачиваясь, выходит конферансье и об'являет: -Рак матки! Промежность! Тьфу-ты,черт... Марк Фрадкин!``Про нежность!``
Один врач спрашивает другого: - Коллега, вы никогда не пробовали назначать одновременно снотворное и слабительное ? Интереснейшие результаты получаются ...
В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену (естественно в пpиемное вpемя) Пpедставился: - Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов. - Пожалуйста. (Пpикиньте, между пpочим, что pазговоp ведется на английском языке). - Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже ? Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву ``к``: - К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился. - А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ? - М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ? - А вы состояли с ней в связи ? - С...С...Связь... Да, состоял. - Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится. - Н...Н...Нpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.
Загадка Пеpи(е)туpина, заданная им во вpемя pепоpтажа футбольного матча Россия-Финляндия. - Не знаю уж чем там отбил мяч Чеpчесов. Мяч едва не пpолетел у него между ног.
Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает: (г) Что везешь? (ф) Калькулятор (г) Открой багажник! Открывает, а там станковый пулемет (г) Ты же говорил калькулятор! (ф) А это и есть калькулятор! (г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор! (ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!
Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню) о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш звонит Горбачеву: -- Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется теперь платить. -- Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.
Абдула поймал Сухова. -- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов. -- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей. -- Зульфия, -- выстрел в воздух. -- Гюльчатай, -- то же самое. Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом: -- Саид, а ты что здесь делаешь? -- Стреляли...
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. - А что грудь от этого станет больше? - Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку ``Интернационал``. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок к провалу.
Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу. Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку... - Вжик, - сказала нежная японская пила. - У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено. - Вжик, - сказал нежная японская пила. - У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно. - Вжжик, - сказала нежная японская пила. - У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс. - Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила. - А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. - Я вижу вы курите? - Ну, да. - А какие сигареты вы предпочитаете? - Обычно ``Супер``. - А cколько они стоят? - Доллар шестьдесят пять центов за пачку. - И много курите? - Да, работа нервная. Около двух пачек в день. - И давно курите? - Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить ..... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. - Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? - Нет!!! - И у вас есть небоскреб. - Нету. - А это - мой.
> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` - > женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ. К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг за его спиной раздался громкий треск. Штирлиц насторожился, а потом расслабился. Этот звук он узнал бы среди тысячи других - ------- ЭТО БЫЛ МОПЕД БОРМАНА!!!!!
Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная Шапочка не пробегала ? З: -С корзинкой и пирожками ? В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !
Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: - Микола, а куди тобi писати листи? - Та пиши вiдразу у полон.
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: - Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? - А ты что, надеешься его догнать?
- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Встречаются два ковбоя. - Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый. - В каком смысле, дорогой Фред? - Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля. - У меня дурные предчувствия. - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вто
- Что ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу себе в карман.
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое самочувствие.Тот его осмотрел и говорит: -у-у-у,милок,так у тебя СПИД! -!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь! Доктор подумал и говорит: -Пропишу-ка я ва грязевые ванны. -Спасибо огромное, а поможет? -Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(
Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: - Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: - Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: - Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: - Нет!!!! - ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!
Студент (негр) в гастрономе: - Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки. Продавщица: - Возьми одну большую (1л) - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему??? - Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: - Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. - А что он сделал? - У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко- растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в попу. Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду - холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная. Всплывает золотая рыбка и говорит. - Шо тебе надо волк - Сделай меня лебедем - кричит серый - Нет хитрюга, ты меня с'ешь. - Ну тогда сделай меня окунем - орет волк. - Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка. А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит. - Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: - А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: - А вам каких? - А мне все равно, я на салат беру.
Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число,отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно... он сказал до х#@#$