Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
7
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
29
Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу. Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку... - Вжик, - сказала нежная японская пила. - У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено. - Вжик, - сказал нежная японская пила. - У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно. - Вжжик, - сказала нежная японская пила. - У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс. - Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила. - А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.
4
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
17
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. - Я вижу вы курите? - Ну, да. - А какие сигареты вы предпочитаете? - Обычно ``Супер``. - А cколько они стоят? - Доллар шестьдесят пять центов за пачку. - И много курите? - Да, работа нервная. Около двух пачек в день. - И давно курите? - Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить ..... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. - Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? - Нет!!! - И у вас есть небоскреб. - Нету. - А это - мой.
5
В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
15
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: - Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? - А ты что, надеешься его догнать?
11
Одно неверное движение и ты отец...
12
Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная Шапочка не пробегала ? З: -С корзинкой и пирожками ? В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !
9
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. - А что грудь от этого станет больше? - Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
1
- Что ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу себе в карман.
25
Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: - Микола, а куди тобi писати листи? - Та пиши вiдразу у полон.
10
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
27
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
21
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
26
- Игнат, пошли в баню за компанию! - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! - А зимой как же? - Да сколько той зимы...
18
На таможне: - Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть? - Нет. А у вас купить можно?
14
Поссорились два гомосека (пардон, пардон, меньшевика) - Да ты козел! - Да ты сам индюк! - Знаешь что? Иди в ж$#@! - Как? Мириться? Ни за что!
2
Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое самочувствие.Тот его осмотрел и говорит: -у-у-у,милок,так у тебя СПИД! -!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь! Доктор подумал и говорит: -Пропишу-ка я ва грязевые ванны. -Спасибо огромное, а поможет? -Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(
31
Встречаются два ковбоя. - Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый. - В каком смысле, дорогой Фред? - Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
20
Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
23
- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
19
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов? - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
22
Штирлиц шел по Берлину,задумчиво опустив голову. Вдруг он удивленно поднял глаза. Это были глаза пастора Шлага
30
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
13
> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` - > женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ. К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.
6
- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,- можно купить себе жену за пять долларов. - И там спекуляция,- вздохнул муж.
28
Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку ``Интернационал``. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок к провалу.
3
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг за его спиной раздался громкий треск. Штирлиц насторожился, а потом расслабился. Этот звук он узнал бы среди тысячи других - ------- ЭТО БЫЛ МОПЕД БОРМАНА!!!!!
8
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля. - У меня дурные предчувствия. - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вто
24
- В чем радость от парализованного? - Он всегда у телефона.
16
Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!