Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Воло#уев... - Ну, уж нет! - А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи- вает: - Вот твой #@& !
14
Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах корреспондент ``Известий`` увидел табличку и сообщил об этом читателям: Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары!
6
>Была такая надпись в туалете кофейни родного КПИ: >Просьба окурки в унитаз не бросать. >Их потом трудно раскуривать. > АДМИНИСТРАЦИЯ
5
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
15
Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Жена говорит мужу: - Милий сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.
20
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда: - А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах: - М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули! - Мужики...растопырьте...мне...пальцы... Растопырили! - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
1
А вечеpом - дискотека... пулеметчик Ганс пpокpутит 3 диска!
10
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую: - Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: -Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
16
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): - автомобиль стоит на дорозi (дороге); - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?`` Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось! ``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @.... ^ це схема покорения!
4
100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...
11
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
19
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: -Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! -Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
3
>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: >500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
12
Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб,весла - всплыли!
8
Штрилиц увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и занимались любовью.
Обсуждают китайцы план нападения на СССР: - границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой. - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. - а почему танки в центре? - чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
13
Штирлиц вытащил из сейфа за письку Бормана. Борман кричал и вырывался.
17
Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та) Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать его уже ждали и приготовились ) Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда. А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади . Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания. С.В. - А-А-А , волки , зае#$^и !!! к-та - Молчи, козел !
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?