Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
18
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.
14
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
158
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
11
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
152
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся: - Ой, бля! Мюллер: - Ни фига себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!
288
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
240
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
309
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
78
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: ``Мужчина, вы не сходите?``. Тот посмотрел на горшок и говорит: ``Извините, я до дома потерплю``.
53
Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету. - Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает. - Не такой я дурак, чтобы быть умнее !
85
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит: - Подаpи его мне. Ч-к: - Мачамба! В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба! И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет: - Мачамба! Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины. В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу! Ч-к: - Мачамба не стоит.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
138
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
83
Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...
356
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
65
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: ``Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?``
117
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!
121
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
105
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
59
Выходит Сара на балкон утром: -Роза, мой Абрам у тебя? -Чего бы он у меня был? -Римма, мой Абрам у тебя? -Hет. -Рахиль, Абраша у тебя? -У меня его нет, а шо случилось? -Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его. -А шо, мы б%@#и!? -А шо, спросить нельзя?
207
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня!
75
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? - С той, где находятся витрины.
99
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудь!
55
Шеленберг дал Штирлицу наводку. ``Немного, зато в валюте``, - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
280
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е у
316
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
213
-Ох, как мне дорого обходится реклама... -Но вы же не даете никакой рекламы! -Я не даю, но жена читает...
102
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
38
Звонок в милицию в 3 ночи -Это милиция? -Да -Скажите, когда открывается магазин? -В 8 часов >:-| Через час -Это м-милиция -Да -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин?? -Да в 8 часов !!! Еще через час -М-м-ил-лиция ??? -Да -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ??? -Мужчина, вам что, выпить хочется? -Н-нет. -Так что, закусить? -Н-нет. -Так в чем же дело? -Я хочу в-выйти отсюда !!!!!
49
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
97
Мужик приходит к врачу: - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо! - А что же там может быть хорошего!
43
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
36
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
199
- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
101
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
212
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
257
- Какие у вас красивые зубы! - Это у меня от матери. - Как хорошо, что они вам подошли.
224
- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного време- ни мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно ? - Куда там! Подписанные! - Кем ?! - Начальником налогового управления...
90
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
69
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
113
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
310
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
24
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
16
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б!
82
По улице идет почтенная пара. - Мэри, я потерял зонтик! - Когда ты это заметил? - Когда попробовал его закрыть...
98
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
80
Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно, товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
26
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
127
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
265
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
193
Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу - Почему иду я по колено в воде? Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Исусу: - Сын божий, Исус, ну почему же...? - Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
375
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.
35
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! -- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
166
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: ``В чем дело?``. Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?``
124
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...
116
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: ``Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой``. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
133
Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь... - Ты что, старый, сдурел? Это же я!
100
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
164
- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
4
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
147
Чукча звонит в аэропорт: - Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра? - Одну минуточку.. - Спасибо!
218
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
23
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
163
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: ``Над деревней был сбит Боинг-747``. - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
115
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
268
Штирлицу выстрелили в голову. ``Разрывная`` - раскинул мозгами Штирлиц.
335
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. - К счастью, - подумал Штирлиц. - К ужину, - подумал дракон.
295
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
318
Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
315
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
241
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
256
Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
271
- Девушка! Вы мне на галстук наступили! - А вы мне своими очками все колготки порвали!
64
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться.
184
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
28
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
12
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
41
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а ... - Почему?! - Ж#$% болит...
47
- А у вас вши есть? - Есть. - А вы их чем лечите? - А они у меня не болеют!
225
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так : - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...
363
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц? - Жена умерла. - А кто у тебя жена была? - Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать.
150
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
243
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
148
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
248
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
249
Два мужика в трамвае: - Мужик, ты дверь на место поставь! - А это моя! - А где от трамвая? - Не знаю, я в окно входил!
Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам не присутствовал) : Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог: Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну). Его сосед: - Да вот, жена моя. O: - А я не знал, что вы женат... Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result: Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ. Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя. О: - А я не знал, что вы сестрат... ... Немая сцена ...
46
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
354
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
251
В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж вы на нее уселись?
71
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
122
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
20
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.