Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. - В.И., ты откуда?! - Из анекдотов Петька, из анекдотов....
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог : -- Эи, Тыдра, иди сюда ! -- Я, между прочим не тыдра, а выдра ! -- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !
Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают: -- Несучка ? (То есть несет яйца ?) -- Нет, не сучка. Подходит следующий покупатель: -- Несучка ? -- Нет, не ... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. -- Несучка ? -- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !
Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему - Слышь, давай анекдот расскажу? А мент: - Я не могу - я - милиционер. Мужик: - Да, не бойся - я расскажу три раза и медленно.
Пpиходит узбек к вpачу: - Вах,уважаемый,помогите! Как с женой пеpесплю -так pебёнок pожается! Подумал вpач и говоpит: - Вы на какой счёт кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь! Вpач: - Вот когда с женой будете,до семи считайте и вытаскивайте... Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает: - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
Значит Грузия. Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого: - Гогия, ты знаешь, что это за знак ? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - ``Дорога раз-два-яица``
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Собралась компания и один начинает расказывать: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин ``ДАРЫ ПРИРОДЫ`` на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву ``Ы``. Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: -А в каком слове?
Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически (природа-с!), но которая не считала возможным по моральным причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``, которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь. На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов (последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате). - Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу. За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель, а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает, потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем бьет себя по лбу и говорит: - Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано ``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Ч:е? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: ``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...`` Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: ``- но очень легкий...``
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??????? - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит: ``Ну поворачивайся`` ``Петька, выполни последнее желание - дай мне гвоздь`` Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем, приговаривая: ``Вот вам барабан, вот вам барабан``
Новый-Чукча-москвич встречает родственников. -- Ну как ты, однако, живешь? -- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. -- Зачем так много комнатов тебе надо? -- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. -- А туалет где? -- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать...
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит: -Вовочка, тебя вызывает директор для беседы. Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают. В кабинете директор говорит Вовочке: - Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение на Его Императорское Величество.
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане не было. Но также прослышали, что хохлов вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит: афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты сало ешь? На что в ответ: - И какой же афганец сало не ист?!
Сидят в засаде снайперы (русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. - МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал ``ИВАН``? - Я ?... - выстрел, труп.
3 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. ... 5 дней после стипендии: ничего не помню. 25 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!
Лежат Абрам с Сарой. Сара: Ох, Ох, О-О-О-х ! Абрам: Да шо ты все охаешь ?! Сара: Плохо мне... Абрам: Ну и шо. Сейчас всем плохо. На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит ( Абрам кричит ) `` Ах , Сара, шо же ты не сказала, что тебе хуже всех ?``
Французский полицейский (дон-жуан, наверное) заполняет протокол на задержанную даму. В графе ``Глаза`` пишет: ``Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и огня. Одного не хватает``
Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового спрашивает: - А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя - Ты, что Герой Сов.Союза?! - А что, и спросить нельзя?
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным) заявил: - Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!!!
На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась. Спрашивается: сколько всего ментов утонуло??? ДВАДЦАТЬ !!!! (Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: ``Был в театре, смотрел спектакль`` - Как называется ? - ``Малиновая жопа`` - Не может быть ! - Вспомнил! ``Вишневый зад``!
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
Запад...Дикий... Салун. Заходит ковбой! Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца! Говорит бармену: -Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью! -Давай! Ковбой поднял, и говорит: -Дунь на стакан! Бармен дует и стакан опускактся. -Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь? -Смогу! Поднял ящик и говорит: -Дуй. Бармен дует. Ящик опускается. Бармен спрашивает: -За 200 $ мне ч... поднимешь? -Давай деньги. Ковбой напрягся... и поднял. Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит: -Кто дунет-УБЬЮ!
Встречаются русский и амереканец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦCУ СССР'.
Пациент заходит к доктору, а тот ему: А я знаю с чем у вас плохо! Пациент: Ну и... Доктор: У вас склероз и сахарный диабет. С чего вы это взяли ? Доктор: У вас ширинка расстегнута, значит склероз, и на обляпаных пятнами брюках мухи сидят !
Пациент умирает от дристухи и говорит доктору: Скажите что я умер от СПИДА ! Доктор: Но почему ? Пусть люди знают что я умер как мужик, а не как засранец !
Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день намаялся, ду- мает привал делать. Вдруг видит - оазис с гостиницей. Подъехал ближе - смотрит, а на двери табличка: ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ. Ну, думает, фигня случилась, надо дальше ехать. Через не- которое время видит - опять оазис с гостиницей и та же таблич- ка. Ковбой чувствует: дальше ехать сил нету, и решил физионо- мию свою грязью намазать, может в сумерках и не разглядят. Заходит он, намазанный, в гостиницу, заказывает номер, берет ключи, и идет к себе в комнату, попросив перед этим хо- зяина разбудить пораньше. Утром после того, как хозяин разбудил его, ковбой быстро собрался, уехал из гостиницы, и решил отмыть свою физиономию. Подъехал к ближайшей луже, умылся, смотрит - рожа черной оста- лась. Он уже и с песочком оттирает - не помогает. Ну тут уж он в панике прибегает в гостиницу и рассказывает свою историю. Стали выяснять - что же произошло, оказалось - не того разбу- дили.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне свечей от геморроя. :-| - Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о - Дык кончились уже. :-( - Вы их что, едите что-ли? :-О - А нет, в задницу засовываю! =:-Е
Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали. Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. - Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? - Да, дедушка. - Ну тада расссскажи мне стишок. - А я не знаю стишков, дедушка. - Ну сспой песенку. - Я не умею. - Ну свисссни. - Я не умею свистеть, дедушка. - Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и ...
Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент: -Че делаешь мальчик ? -Мента леплю ! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка, глины и дерьма. -Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь ! На следующий день: Сидит тот же пацан. Подходит мент: -Че делаешь мальчик ? -Мента леплю! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка, глины и дерьма. -Последний раз предупреждаю, вали отсюда ! На третий день: Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит. Подходит мент и спрашивает: -Че делаешь мальчик ? -Пожарного леплю ! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка и глины ! -А почему без дерьма ? -Потому что если дерьмо добавить - мент получится !
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) ! Бармен: В тот !!! Никогда !!! Чувак: Спорим или нет ! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд, включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит: Ну что, поц, где деньги ? Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную). Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!! Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !
Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел, значит, в кресло и говорит: -Жена, потуши свет. Потушила. -Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз. - Ты кому, стерва, сигналишь?
В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает человек (официант): - Что угодно-с? - Ведро водки. - А кушать чего изволите? - Вот ее, родимую, я и буду кушать!
- Гоги, ты казел! - Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! - Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А ты мылыон раз казел! - Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! - Кто нэ казел, я нэ казел?!
- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне! Солдат подбегает. - Почему не подшиты? - А вас это не ...т! - Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?!!! - Подшива закончилась. - А меня это не ...т!!! - Вот я и говорю, вас э
Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой - класс! Вт.: Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!
Зима... Вечер... В городе наступают сумерки. Народ возвраща- ется с работы домой. Автобусная остановка... Подходит автобус... Из него выходят люди. Один из выходящих мужчин несет сетку с яй- цами. Следом за ним выходит женщина. - ``Какой заботливый мужчина!`` - подумала женщина, провожая мужчину взглядом - ``несет домой продукты``. Стала женщина переходить через дорогу, а на дороге гололед, и смотрит - подскользнулся мужик, упал на колени и смотрит прямо перед собой. От случившегося на ее глазах, женское сердце напол- нилось сочувствием. Подошла женщина к мужику и спрашивает так ласково: - Что, мужчина, яйца разбили? А мужик поворачивается к ней и серьезно отвечает: - Да нет, только колени. Еще не оценив ответа стоящего на коленях мужика женщина пе- реводит взгляд и видит, что тот мужчина, который нес сетку с яй- цами, уже перешел через дорогу...
Учительница в школе: - Дети, кто из вас сможет привести мне примеры из жизни и вывести из них мораль? В классе - лес рук! Хороший мальчик: - Вот мой папа сегодня встал рано утром, помылся, побрился, поел заранее, приехал на работу раньше всех, его встретил директор и похвалил! Вот. - Молодец, хороший у тебя пример! Хорошая девочка: - Моя мама встала пораньше, выгладилась, выкрасилась, кушать наготовила, в доме убрала, а мы как проснулись так и ахнули - какая у нас мама! Вот. - Молодец, хороший у тебя пример! Руку тянет плохой мальчик, хулиган (Вовочка наверное): - А вот Зорро проснулся спьяну ни свет ни заря и поплелся в ближайший трактир. Сел там и пиво пьет. А тут заходят два здоровенных мужика, пива попили и давай Зорро обсырать. Зорро их слушал-слушал, а потом встал да и стал им морды бить, пока они оба на пол не свалились!... - Ну, ... и где же тут мораль?... - А нечего обсырать Зорро!!!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: - А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: - А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и - впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: - Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: - Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: - А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: - Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: - Что? ДИЛИЖАНС!? Ах.... И умерла.
В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой: - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое ``ковpик для мыши``? - С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать. - А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!
И еще случай из практики. После осмотра ``ошалевшей`` машины выдаю резюме: - Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная ... В ответ усерша зовет секретаршу и выдает ей перл: - Сколько раз тебе говорила: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла !..
Увлекся Леонид Данилович астрономией. Кто-то подсказал ему, что, дескать, можно на фотографии увидеть Cозведие Трезубца... И вот у начальника ЧАЭС и раздается телефоный звонок: - Снимаю я, снимаю, да все не выходит Трезубец. В чем дело?! - Леонид Данилович, может быть небо засвечено огнями Киева? - Так выключите его. И город погрузился во тьму. Разговор в следующий вечер: - П-а-чему в городе свет?! - Так ведь, Леонид Данилович, непогода сегодня: ни Луны, ни звезд - ни какого освещения не будет. - Пррально, сегодня мы проявляем снимки. И город погрузился во тьму...
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: ``Как дела?`` Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: ``Как дела!``. А тот руками разводит: ``Патаму чта...``
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая жен- щина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан ко- мандует: - Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, сни- мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком: - Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от жен- щины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком: - Ну помогите же хоть кто-нибудь!!! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, кам- нем падает в воду, и тоже тонет...
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла. Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь. Программист удивленно посмотрел на них и спросил: - Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
Приезжает в часть генерал: -- Ну солдаты покажите как вы живете ! Показывают ему казарму. -- Хорошо ! -- А теперь покажите как вас кормят ! Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал. -- А как у вас насчет женщин ? -- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты. Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л, и говорит потом: -- Да, ребята, плохо вы живете ... -- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке, Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон, который танцевал. Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая пела, сказал: - А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше. И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина очень хорошая девочка, и сказала: - Я исполню три любых твоих желания. Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она ответила: - Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка, а остальные два желания пусть он скажет сам. Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал: - А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то, что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в котором он пребывал и сказал: - Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, - а про шарманку забыл. Но желаний было только три. В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты. Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под плаща. Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.
Карточный шуллер попал однажды на операционный стол: - Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил к лицу шуллера маску с наркозом. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король...
Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь ? - Нет. - А женская ? - Тоже нет. - Ну а детская ? - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро !
Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила: - Ну и как дела? - Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький-рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный! - Господи, это же мой муж!
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил: - Эй, ты чего? - А шо такое?! - Да нет, ничего... - Ну так все!
Сын говорит матери: -- Я больше не пойду в школу! -- Это почему же? -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! -- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор школы.
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит: -- Борман -- русский. -- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит: -- Мать вашу!.. -- Мюллер: -- Ни хрена себе! -- Штирлиц: -- Тише, тише, товарищи!
Армянское радио спрашивают: -- Кто изобрел рентген? -- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе: ``Я тебя, стерва, насквозь вижу! ``
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. -- Пух дома? -- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома. -- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что они должны лежать в земле, а они считают, что я должен лежать в земле.``
К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте. Капитан: - Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): - Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!! Капитан: - Да пошел ты на #$%!! Мужик (отгpебая) - Вот так всегда!
Едет по амеpиканской доpоге банда pокеpов. Впеpеди самый кpутой, на самом кpутом мотоцикле, с самой кpасивой девушкой. Hу подьезжают они к бензоколонке, самый кpутой кpичит: - МЫ!!!! Все: - БАHДА Кpутой: - МЫ!!! Все: - БАHДА!!! Тут подЪезжает мужик на задpипанной машинешке и говоpит: - Пока я буду запpавляться будете стоять на коленях!!!!!!!!!! Pокеpы опустились на колени, ждут. Мужик уехал, самый кpутой кpичит: - А знаете, почему он нас не тpонул? Потому что МЫ!!!!!!!!! Все: - БАHДА!!!!!!!!!!!
Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его начальство и спрашивает: - Чей пилот тебя сбил, корейский или русский? Тот подумал-подумал, и говорит: - IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации, так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х##ну!`` Вот этот Х##ну меня и сбил!
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,с нее спрашивают: - Do you speak englich, sir? Чукча грустно: - Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?
Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает: - Майк, а зачем вам такие бицепсы? М. : - Ээээээ.... Ж. : - Наверное,чтобы сметать противников с ринга? М. : - Да! Ж. : - Майк,а зачем вам такая большая голова? М. : - Эээээ.... Ж. : - Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М. : - Да! А еще я в нее ем!
Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина: - Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в 6.45.... - Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете успеть на поезд который отправляется в 6.15....
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: ``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.`` Тот отвечает: ``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.`` Ему и говорят: ``Значит, вы нам не подходите.`` Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: ``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.`` Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: ``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми, пришлось душить!``
Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: - Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?``. Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не стал бить. Пригласили русского и говорят: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает: - Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Программист достаёт её и объясняет: - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: ``Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем``
Про грузина значитса(точнее про его дневник) - Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО.... - Пн: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудилась дэвущка - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Вт: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудылся паpэнь - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Сp: Сегодня самий несчастный дэнь в маей жизни! Как я мог заблудиться в собственном ауле????????????????!!!!!!!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.