Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В песочнице мальчик(м) и девочка(д): м - снимает трусики и говорит ``А у меня вот что есть`` д - всплакнула и убежала к маме [вернулась радостная] `` А мама мне сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет``
14
Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты...
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит: В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!... В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
10
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
Секретарша - начальнику: - Ну что же вы не вставляете? - Да я уже вставил! - Ах, какой большой! Какой большой!
11
Дамы на балу пристают к Ржевскому: ``Поручик, сочините каламбур...`` Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается. Задумывается на минуту и произносит: ``Калом бур, - телом бел...``{hr} Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. (К) - Что у нас прямо по курсу? (Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял. (К) - ?!! А справа по курсу? (Б) - Шшестивесельный ял! (К) - ??!!! А что слева по курсу? (Б) - Шестивесельный ял!! (К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла!
2
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!
Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит : - Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! - Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
1
Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д) (В) Дедушка, а откуда берутся дети? (Д) Их аист приносит, внученька. (В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?
13
Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают: (P) Скажите, а сколько вам лет? (C) 120 (P) 8-0 !!! А вы женаты? (C) Нет. (Р) До сих пор! А почему? (С) Дедушка не велит...
12
Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!.. - Ну это херня, у многих по утрам стоит... - Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
15
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну забавную историю папе...
4
Учительница: - Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров. Поймали их белые, вызывают первого комиссара: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! Вызывают второго: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! Вызывают третьего: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! . Вызывают двадцать шестого: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...
19
Приходят как-то Козлы на водопой, а у реки Заяц с блатным видом: - Эй! Козлы - крутые есть? - ... - С каждого носа по баксу! Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота... На следующий день - аналогично. И потом опять... Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться. Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою - с Зайцем разобраться. А Заяц опять за свое: - Эй! Козлы - крутые есть? - Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк. Заяц: - Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит, что крутой. - Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша. Выскакивает Заяц из кустов и говорит: - Со всех по баксу, а с крутых червончик...
9
- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - говорит Вовочке мама. - Спасибо, мама, я уже пообедал.