Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику: Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу. Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит ``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты! Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает: Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: ``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!
Идут занятия у молодых бойцов. Старшина (C) произносит следующее: - Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: - Тов. C, вода кипит при 100 градусах. C: - Кто сказал? - Рядовой Иванов (И)! C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр. С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. C. выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик, естественно, очень старый и практически слепой. (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни. (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком. Иисус, раскрывавая объятия: - Папа!!!!!!!!!! (С) - Пиноккио!!!!!
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя. Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать. Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные. Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...
Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?`` Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча: ``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``
Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: - Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.