Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
11
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
12
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
24
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
6
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает: - Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе.
1
У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон.
17
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
18
Лекция о супружеской верности. Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ... Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял. Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
2
На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
9
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
10
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем...
13
Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
21
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только в постели не курить!
16
Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
15
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.
22
- Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь.
8
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
7
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше...
20
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда он и снимает.
19
Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином. Забросили... Он пока долетел - задохнулся. В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в ``час пик`` попал... Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало. Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает! Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент подумал, что его раскрыли и застрелился...
4
Решил Хазанов жениться. - Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина ``Чайка``. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять сантиметров отрезать - никогда!
23
В цирке под конец программы объявляют коронный номер - говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит: - Господи, и когда я уже сдохну ?
5
- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
14
Из местной эмигранской газеты: Две подруги: - Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все, что я приготовила на обед. - Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом, они бы сожрали еще и ужин.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!