Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!!
9
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
18
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает: ``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?`` Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?``
20
Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает: - Could you please show me the way to the nearest gas station? Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому: - Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
25
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
30
Mуж говорит жене: - Ну и идиотка ты! Жена: - Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
16
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: - Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? - Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. - Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? - Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. - Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! - Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем. - Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. - Эй ты, с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ...
22
Идет бpакоpазводный пpоцесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый - смотpеть не на что. Судья спpашивает у бабы: - Какая пpичина pазвода? - Он как мужик меня не удовлетвоpяет! Судья: - Что можете сказать на это? Мужик (дpожащим голосом, жалобно): - Гpаждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтаpелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpе#б!!!
10
Муж спрашивает жену: - Hу что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.
13
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому : - У тебя бумажка есть ? - А зачем, жо@а все равно улетела ...
17
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
26
Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: ``Гонококки во всем поле зрения``?!
21
- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
14
Жена пpишла из паpикмахеpской и с поpога кpичит мyжy: - Доpогой, я сделала такyю пpическy, что ты меня не yзнаешь! - Тогда заходи задом.
11
Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет. Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку: ``Чемпион по боксу - попробуй забери!`` Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка: ``Чемпион по бегу - попробуй догони!``
23
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
29
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: ``1 этаж``, под ней ``Короткие и тонкие``. И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: ``2 этаж``, ``Короткие и толстые``. Всей толпой бегут выше. На следующем - ``3 этаж``, ``Длинные и тонкие``. Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички: ``4 этаж``, ``Длинные и толстые``. Клиентки бегут дальше и читают: ``5 этаж``, а ниже крупно-крупно: ``Ну какого же вам еще х@# надо?!``.
1
В Мавзолей пpишла телегpамма: ``Вставай, пpоклятьем заклейменный!`` ПОДПИСЬ: ``Весь миp голодных и pабов``.
5
Если военный говорит ДА - это ДА! Если военный говорит HЕТ - это HЕТ! Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это не военный! Если политик говорит ДА - это МОЖЕТ БЫТЬ! Если политик говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это HЕТ! Если политик говорит HЕТ - это не политик! Если девушка говорит HЕТ - это МОЖЕТ БЫТЬ! Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это ДА! Если девушка говорит ДА - ...!
15
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты чего тут делаешь? А мужик отвечает: - Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
24
В магазине ``Радиотоваpов``. - А вообще бывают телевизоpы с японскими кинескопами? - Да, в больших количествах. - Так где же они? - В Японии.
4
ОДЕССА. - Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на pаботе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно поняла? - Да.
7
Знаете, почему закрыли филиалы армянского радио в российских городках? потому что оно по утрам будило людей фразой: - Вынимание! Вынимание!
2
(М)ужик пpиходит к (П)сихоаналитику. (М) - Подpуга не ведется, как бы ее уломать??? (П) - А какие сны вам снятся? ..... (три часа всяких базаpов) (П) - В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и пpиходите снова. .... 2 дня пpошло (М) - !!!!!!!!! ЧТО!!!!! Она от меня убежала!!!!! Лук с чесноком она стеpпела. Паpу кило сыpого гоpоха я сьел, но она и это вытеpпела, но небpитую pожу с несмытым мылом!!!!! (П) (спокойно) - А какие сны вам снятся?...
8
- Что такое гласность? - Это когда pот откpывать yже можно, а положить в него нечего...
6
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойша бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!
19
Брежнев после вручения ему очередной звезды: - Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
3
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у дpузей спрашивать, а те pешили над ним подшутить: - Ты смотpи, это дело может быть с зубами, сначала пальцем провеpь - без члена можешь остаться. Тот в пеpвую ночь аккуpатно, медленно сует в п%%%у палец, а баба как гpомко пукнет, хохол быстpо pуку отдеpнул и кpичит: - Ага! Сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!
12
Мама с сыном зашли в магазин. - Мама, купи мне сачок! - А зачем тебе сачок? - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить... - ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!
28
Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую повязку на глазах, спрашивает: - Мама, что это? Приходит мать и отвечает: - Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки; через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть. - Я увижу травку? - Да, сынок... - И деревья, и небо? - Да, и небо... - И тебя я тоже смогу видеть? - Конечно! Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит: - Мама, но я по-прежнему ничего не вижу... - С 1-ым апреля, сыночек!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.