Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 1996

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Учительница в школе:
- Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) - ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``
2
Решил чукча заняться бизнесом.
Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара.
Сел у караванной тропы и ждет.
Идет караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу.
- Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка!
Караван идет мимо...
Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу.
- Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка!
Караван идет мимо...
В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу.
- Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка!
Бедуин на первом верблюде задумчиво смотрит на него:
- Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах,
что за мираж!
Караван идет мимо...
1
Развлекаются господа офицеры в клубе: бильярд, картишки, пьют,
закусывают, в общем - все замечательно. Вдруг в залу вбегает
корнет:
- Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Офицеры:
- Ну вот, опять придет, начнет пошлить, испортит вечер.
- Господа! А давайте, как только он войдет, выбросим его в окно!
- Давайте, давайте!
Сказано - сделано. Только Ржевский вошел, его схатили и выбросили
в окно, но второпях забыли окно открыть.
- Эх, господа, какая незадача - придется за стекло платить...
Тут в окно всовывается Ржевский и, отряхаясь от осколков говорит:
- Кстати, господа, о стекле. Я вчера до такой степени наеб.лся,
что х.й в стакан не лез!
3
Обмен телеграммами.
(1) ``Волнуйтесь подробности письмом``
Ответная:
(2) ``Таки что случилось?``
(1) ``Кажется умер Ися``
(2) ``Так кажется или да``
(1) ``Пока да``
6
В чем разница между девушкой и телевизором?
Телевизор сначала показывает, а потом ломается,
а девушка сначала ломается, а потом показывает.
10
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
12
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
11
Суд.
- Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом
изнасиловании, встать.
Поднимается.
- Группа пострадавших, опознайте его...
4
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств
свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка
по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда,
откуда сам вылезти не может!
7
Катастрофы века:
Хиросима-45
Чернобыль-86
Windows-95
13
Очередь в гастрономе. Продавец провозглашает:
- Граждане, больше очередь не занимать, мясо кончается,
осталась только собачатина третьего сорта.
Наконец, подошел последний покупатель. Разворачивает пакет
и с изумлением видит кусок хвоста, ошейник и какие-то доски.
Измученный продавец готов взорваться:
- Ну я же предупреждал - третий сорт. Рубится вместе с будкой.
5
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое
беспокойство.
- А что именно тревожит вас?
- Представляете, доктор, я могу порой часами говорить
с ним и после этого замечаю, что он вообще не слышал
ни слова из того, что я говорила.
- Нет, уважаем
9
Встречаются Лукашенко (Л) и Жириновский (Ж) на праздновании
по случаю объединения двух братских славянских народов.
Ж: Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя
когда-то конюхом.
Л: Что ты, Вова! Я никагда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
8

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru