Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница в школе: - Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились стихи. Итак, ``Если б я имел коня...`` Отличница Машенька с первой парты тянет руку. (У) - Ну скажи ты, Машенька. (М) - ``Если б я имел коня, Я б кормил его три дня.`` (У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька. (П) - ``Если б я имел коня, Я бы мыл его три дня.`` (У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи. (В) - ``Если б я имел коня, Это был бы номер...`` (У) - А где же рифма? (В) - А это только начало стихотворения. А целиком оно так звучит: ``Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер!``
Решил чукча заняться бизнесом. Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара. Сел у караванной тропы и ждет. Идет караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка! Караван идет мимо... Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка! Караван идет мимо... В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка! Бедуин на первом верблюде задумчиво смотрит на него: - Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах, что за мираж! Караван идет мимо...
Развлекаются господа офицеры в клубе: бильярд, картишки, пьют, закусывают, в общем - все замечательно. Вдруг в залу вбегает корнет: - Господа, сюда идет поручик Ржевский! Офицеры: - Ну вот, опять придет, начнет пошлить, испортит вечер. - Господа! А давайте, как только он войдет, выбросим его в окно! - Давайте, давайте! Сказано - сделано. Только Ржевский вошел, его схатили и выбросили в окно, но второпях забыли окно открыть. - Эх, господа, какая незадача - придется за стекло платить... Тут в окно всовывается Ржевский и, отряхаясь от осколков говорит: - Кстати, господа, о стекле. Я вчера до такой степени наеб.лся, что х.й в стакан не лез!
Обмен телеграммами. (1) ``Волнуйтесь подробности письмом`` Ответная: (2) ``Таки что случилось?`` (1) ``Кажется умер Ися`` (2) ``Так кажется или да`` (1) ``Пока да``
6
В чем разница между девушкой и телевизором? Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а девушка сначала ломается, а потом показывает.
10
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
12
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
11
Суд. - Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать. Поднимается. - Группа пострадавших, опознайте его...
4
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Очередь в гастрономе. Продавец провозглашает: - Граждане, больше очередь не занимать, мясо кончается, осталась только собачатина третьего сорта. Наконец, подошел последний покупатель. Разворачивает пакет и с изумлением видит кусок хвоста, ошейник и какие-то доски. Измученный продавец готов взорваться: - Ну я же предупреждал - третий сорт. Рубится вместе с будкой.
5
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. - А что именно тревожит вас? - Представляете, доктор, я могу порой часами говорить с ним и после этого замечаю, что он вообще не слышал ни слова из того, что я говорила. - Нет, уважаем
9
Встречаются Лукашенко (Л) и Жириновский (Ж) на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Ж: Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. Л: Что ты, Вова! Я никагда не обижаюсь, если мне гаварат правду.