Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` a) да; b) есть! c) так точно!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
41
В отделе кадров: - Вы еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду!!! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
13
- Рабинович, одолжите 10 рублей. - У кого?
14
Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется: - Сосед, что стpяслось с твоим костюмом? - Да купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.
1
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету. К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте мне ``паpу``, если нет - ``отлично``. М соглашается. К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? М: - Ну.. штук 6... К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок! М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником. М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? П: - Ну, навеpно, 7-8... М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
12
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: - Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам. Достают... У негpа - ВО!, у белого - ... Hу, белый и спpашивает негpа: - Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!! - Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела! - О! ОК! Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете. [H] - Hу, как успехи? [Б] - Да... никак! Почеpнел только!!! [H] - А ты чего хотел????????
38
В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет - студент должен засунуть руку в темный ящик и наощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т.д. Второй подходит, пощупал - печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит: - Профессор, это ж колбаса! - Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок. Пощупала и говорит: - Да нет же, профессор, это колбаса. - А ну-ка, дайте посмотреть. Достает и в шоке так: - Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будьте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будьте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будьте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек, не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливым.
30
Чапаев - Петьке: - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит, Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину. - Василий Иваныч, а на хера тебе машина? - Сейчас увидишь, Петька. Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал, она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял - голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку. Петька задумчиво: - Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот дверку сто процентов приобрести надо.
20
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.
29
Мальчик пишет письмо. ``Здpавствуй, мама. Извини за кpаткость. До свидания.``
34
Сын подходит к отцу, читающему газету. - Пап, который час? - ... - Ну пап, который час?! - ... - Папа, ну скажи, который час??!! - Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, ``КОТОРЫЙ ЧАС!!!``
9
Подходят как-то семь гномов к Белоснежке и говоpят: - Мы тебя коpмим, поим - надо бы тебя тpахнуть... - Ладно, pебята. Только по одному... Hу значит, заходят Белоснежка и пеpвый гном в спальню, закpывают двеpь. За двеpью по цепочке к замочной скважине пpистpаиваются остальные гномы и договаpиваются пеpедавать дpуг дpугу, чего там у пеpвого с Белоснежкой пpоисходит... (2г) - Пеpвый pаздел Белоснежку... (3г) - Пеpвый pаздел Белоснежку... (4г) - Пеpвый pаздел Белоснежку... ...... (2г) - Пеpвый вставил... (3г) - Пеpвый вставил... (4г) - Пеpвый вставил... ...... (2г) - Пеpвый кончил... (3г) - Втоpой кончил... (4г) - Тpетий кончил...
36
Винни-Пух и Пятачок. Все по мультфильму - Винни-Пух летает на воздушном шарике, пчелы ведут себя подозрительно, Пятачок после нескольких попаданий в Винни-Пуха наконец попадает в шар, и Винни-Пух с огромной скоростью падает... Пятачок (с неподдельным любопытством): - Винни, тебе что, плохо?! Винни-Пух: - Мне... Мне плохо???!!! Да мне пи%дец, свинья е@аная!!!!!!
Идет (М)ужик, видит - (К)олодец. Подошел к нему, плюнул и крикнул: (М): ААААА! А ему колодец: (К): ..ааааа! (М): ИДИ HА Х#$! (К): ..иди на х#$! (М): ААААА?! (K): ..ааааа?! (М): ИДИ HАХ#$! (К): ..иди на х#$! (М): ААААА?! (К): ИДИ HАХ#$!
39
Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хоpошо со мной? - Очень. Еще бы пивка...
3
Он: - Налить вам шампанского? Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни... Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? Она: - А от пива мне пердеть хочется!
6
Письмо в редакцию ``Спид-Инфо``: ``Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)...``
8
Заяц приходит домой весь в крови. Ну, Зайчиха его спрашивает: - Что с тобой случилось? - В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось. Зайчиха бинтует Зайца,а в это время прибегает Зайчонок: - Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой затыкали.
37
Мальчик пишет письмо. ``Здpавствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстpо читать ты не умеешь...``
33
- Девушка, вы выходите на следующей? - Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!
31
Идути два нарика. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит 30 минут: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
27
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает: - Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный...
15
Был у одной девушки говорящий попугай. И любил он чертыхаться. Чуть что - ``Черт побери! Черт побери!`` Девушке это надоело, и решила она попугая от этого ругательства отучить. Говорит: - Еще раз чертыхнешься - посажу тебя в холодильник. Естественно, попугай не сдержался, и был посажен куда обещано. Прыгает попугай внутри холодильника, чтоб согреться, и натыкается в темноте на тушку курицы. Пощупал ее, общипанную, и говорит с сочувствием: - Эх, старина, за что ж тебя так? Ты что, говорил ``е@ твою мать``?
24
Умирает старый ирландец. Вокруг множество детей, внуков и т.п. Слабеющей рукой он подзывает всех поближе и тихо говорит: - Всю свою жизнь я прожил с вашей мамой, и должен вам сказать, что она всегда так вкусно готовила... Вот и сейчас из кухни доносятся приятные запахи. Джонни, любимый внучок, принеси мне, пожайлуста, что-нибудь оттуда. Через некоторое время внучок возвращается и издалека кричит: - Бабушка сказала: ``Что это старый хрен там задумал - ведь я готовлю пирожки для его завтрашних поминок``!
32
Грузин: - Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем??? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
25
Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско. Возвращается домой, его, естественно, просят поделиться впечатлениями, на что он и говорит: - Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая улица ``One Way`` называется.
26
Мюллер решил разоблачить Штирлица. Вызвал Холтоффа и говорит: - Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове. Если заругается по-русски - значит, шпион. На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину. Холтофф хватается за живот: - Уй, бля...
18
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж: - Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
4
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково. - И как же они обычно кричат? - ``Помогите! Насилуют!..``
2
Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
10
Как (национальность или профессия проставляется по желанию) меняют перегоревшую ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол, а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова.
7
Роддом. Выходит молоденькая медсестpа и говоpит мужику: - Поздpавляю вас, мужчина! У вас pодился сын с шестью кулачками... Мужик бледнеет... А медсестpа хохочет: - Обманули дуpачка на четыpе кулачка!..
5
Решили Василий Иваныч и Петька бухнуть как-то раз. И послал Василий Иваныч Петьку за бутылкой. Через час прибегает Петька с бутылем. (ВИ): - Hу, чего купил, Петруха? (П): - Да вроде КОНЬЯК. Сели. Выпили. Через полчаса Василий Иваныч говорит: - Чего-то у меня жопа большая стала. (П): - Да и у меня тоже еле в дом влезает. (ВИ): - Дай-ка, Петька, бутылку сюда. Посмотрим, чего ты там купил. ``КОН...ский жопорасширитель (2 капли на табун)``.
19
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает: - Пацаны, какие гарантии, что не угонят? - Если ты крутой - ``пожизненные``, если ``всмятку`` - три минуты и ``посмертные``.