Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Деда! А ты на войне был? - Ну... - Что ну-у? - Ну не был.
24
- Алло, это баня? - Нет, это Болодя.
19
Протокол радиопереговоров командующего ТФ №1 Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения №2 Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения №1 Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии.Повторяю, смените ВАШ курс. №2 Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс №1 ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР ``МИНСК``, НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС! №2 Говорит мяак мысЮ Эгершельд. Прием.
25
Жена пилит мужа: -Ты идиот,идиот и ещё раз идиот.Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски.И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж: -Почему? Жена: -Да потому что ты идиот!
23
Василий Иваныч сидит в избе. Вдруг вбегает Петька: - Василий Иваныч, там белого привезли! - Расстрелять! Убегает. Через некоторое время вбегает опять: - Василий Иваныч, там опять белого привезли! - Расстрелять!!! - Да как же так, Василий Иваныч, хотя бы ящик оставить...
5
Сидит старый Биджо и говорит с сыном: -Да,сынок тяжёлую жизнь я прожил.Был даже на войне! -А расскажи батя про войну? -Взял нас в плен гитлеровец проклятый.И сидим в камере с узбеком и армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает с ним переспать в замен на жизнь. -Ну и,что же дальше батя?! -Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь. Узбек то же оказался предателем и отдал свою честь... -А,что же ты батя??? -А меня сынок............Расстреляли!!!
6
Стоит мужик на небоскребе и курит... шади к нему подходит репортер и говорит : ``мужчина вы со скольки лет курите?`` он говорит ``с 7 лет!`` репортер : `` а вы знаете что если бы вы не курили, то эти сэкономленные деньги на сигарети, моглибы купить вот этот небоскреб?`` мужик : (задумался) мужик : говорит репотреру : ``а ты куришь?`` репортер : ``нет`` мужик `` а у тебя есть небоскретб?`` репортер : ``нет`` мужик : ``а у мена есть!!!`` :)))))))0
28
Поднимается на вершину связка альпинистов, (доктор идет первым). Вдруг последнего за ху@ кусает змея: - А-а-а меня змея за ху@ укусила!!! Вверх по связке (к доктору) передают: -Последнего змея за ху@ укусила. -Последнего змея укусила. -Змея укусила. -Змея укусила. ...... Сообщение приходит к доктору. Доктор: -Надо отсосать кровь из раны. Передают вниз по связке: -Надо отсосать кровь. -Надо отсосать. -Надо отсосать. Доходит до предпоследнего (тот оборачиваясь к последнему) -Доктор сказал, что ты умрешь.
8
Возвращается муж с охоты. Приехал на электричке на вокзал, звонит жене: -Дорогая, я уже вернулся! -Ну скажи, как поохотились, как погуляли? -Хорошо,дорогая! Мясо покупать целый месяц не будем! -Что, кабана подстрелил??? -Нет, всю зарплату пропил!
9
Мужчина и женщина ночью в постели. она:ты врач ??? он :да! Она : анастезиолог ??? он : Да!! а как ты догадалась ??? она : А я ничего не чувствую. !!!
10
Грузин приходит к врачу. Достает член и кладет его на стол. Г. Пасматри дарагой! В. На что жалуетесь? Г. Ты пасматры дарагой! В. Ну смотрю, вроде ничего страшного Г. Нет ты пасматры, Какой красавец!!!
Стоят два студента-медика у ларька и пьют пиво. Один: - Слушай! Пиво то какое пенистое, а ! - Да достал ты меня со своей латынью !
14
Заметка ``Солдатская смекалка`` из газеты ``Боевой Листок``: ``Рядовой Иванов находился на передовой, когда в его окоп влетела граната без чеки. ёто пиздец,'- подумал Иванов. Смекалка не подвела солдата``.
26
Спрашивает Ленин Дзержинского: ``Феликс Эдмундович, вы ``Правду`` выписываете?`` ``Нет`` - отвечает Ф.Э. ``Зря, батенька, зря. Чертовски мягкая бумажка!!!``
21
Идёт Медведь по лесу. Смотрит, ему навстречу идёт заяц, довольный такой. Медведь спрашивает: - Ты чё это, Косой, такой радостный? Заяц отвечает: - Да нет! Там, на поляне Лиса между двух деревьев застряла... Ну я пару палок бросил, вот и радуюсь. А ты что, Михалыч, не теряйся, иди тоже, пока её оттуда кто-нибудь не вынул... Медведь пошёл, поблагодарив Зайца... Встречаются на следующий день, Заяц интересуется: - Ну как, Михалыч, всё прошло вчера? Медведь отвечает: - Да всё нормально прошло, нашёл я Лису, только вот пЮлок не нашёл - кирпичами закидал...
18
Сидят на суку две вороны и косяк забивают. Первая: - Вс-с-с-...,- и отдала косяк второй. Вторая: - Вс-с-с-...,- и отдала первой. Первая: - Вс-с-с-...,- и отдала второй. Вторая: - Вс-с-с-...,- отдала косяк первой и упала вниз. А внизу полз крокодил. Смотрит ворона лежит и думает: ``А ну-ка я ее сожру``. Сожрал, поднимает голову вврех и видит, что сидит вторая и думает:``А ну-ка я ее тоже сожру``. Залез на дерево, пристроился рядом с вороной. Ворона: - Вс-с-с-...,- и протягивает косяк крокодилу, - О, не тебе хватит.
17
Едет грузин (Г1) на ``Волге``, смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает: -Куда едэш,дарагой? -В Тбилисо еду ,генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит: -Дрочи! -Да ты что ,дарагой, какой дрочи? -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит: -Еще дрочи! -Как еще, дарагой,нэ хочу больше. -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1 второй раз сдрочил. Г2:``Еще!``,-и кинжальчиком поигрывает... На шестой раз Г1 не выдержал:``Все-режь, сил больше нет-не могу!`` Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: -Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси``.
1
Две булавки ползут в пустыне. Одна другой говорит: - Что-то жарко сегодня. - А ты расстегнись...
15
Дело происходит во львовском трамвае. Сидит старушка,рядом стоит девушка в мини-мини юбке. Старушка девушке: -Панянко,то не проветривать,то подмывать надо.
11
У одного киллера день рождения. Ну, собираются друзья, приятели, едят, пьют, короче, веселятся. Вдруг один из друзей достаёт бумажку. Киллер спрашивает: - А это что? - А это наш тебе подарок - заказ на убийство стоимостью и 2 миллиона баксов. - Ооо! Ну спасибо!.. Ну братаны... Да такой подарок... - Это ещё не всё. Тот, кого ты должен убить, лежит сейчас в подвале, связаный. Рядом - пистолет и перчатка. - Ну, блин!.. Ну!.. Дя щас я его, а потом загудим!.. Спускается в подвал. Действительно, лежит мужик, связанный, с кляпом, а пистолет и перчатка рядом. Киллер надевает перчатку, берёт пушку... Смотрит, а мужик ему бровями чего-то показывает. Ну, он кляп вынул, а мужик ему гнусаво: - Хеппи бёздей ту Ю...
7
Один грузин продает на базаре рыбу, подходит второй: - Слюшай, Кацо, это у тэбя хэк? - Нэт, Вано, хамса! - Слюшай, а он у тэбя живой, а? - Видишь - плавает, значит, живой! - Кацо, а что он у тэбя брюхом квэрх плавает? - На спин спат лег! (шумно принюхиваясь): - Слюшай, Кацо, а что он у тэбя ваняет, а? (с негодованием): - А ти кагда спишь себя кантралируешь, да?
4
Шел медведь по лесу, курил косяк, вдруг нужно ему было по делу отлучится, ну он косяк закопал и отлучился. Возвращается- косяка и след простыл. Подходит к зайцу, берет его за шкирку ``Косой, ты косяк взял?`` Заяц: ``Нееее...`` Медведь лисе ``Ты, рыжая косяк заныкала?`` Лиса ``Нееее...`` Смотрит вверх, а там ворона выписывает восьмерки и некоторые другие фигуры высшего пилотажа. ``Ворона, ты косяк взяла?`` ``Какой-такой косяк-босяк? Сбейте меня палками, я сесть не могу!``
3
Упала логка со стола и как начала валяций
31
Идёт Илья Муромец по лесу. День, два идёт, устал сильно, пить очень хочет. Вдруг видит ручей, а рядом с ним Змей Горыныч сидит и горло полосчит. Ну Илья Муромец думает: - Не, не даст ведь падло попить! Достает свой меч, подбегает к змею и начинает ему рубить головы: одну, ворую, третю. Смотрит: а у Горыныча на месте отрубленной головы вырастает по две. Ну он не устает, рубит дальше. Глядит: ещё по две выросло. Ну, Муромец не останавливается и продолжает рубить бошки Змею. Тогда Горыныч не выдерзивает: - Ты чё Илья, совсем что ли??? Тебе чего надо то? Иля Муромец: - Так я это, пить хочю! Горыныч: - Так ты пей, чё ты мне головы то рубишь!!!!
29
В черном-черном городе, на черной-черной улице стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека и один другому говорит: - Зря мы с тобой, Василий Иваныч, резину жгли!
16
Пливут два сперматозоида, один спрашивает другого: - Ну что, ещё далеко до яитсеклетки? - Боюсь что да, мы, кажется, попали в трахею.
27
Разговор двих: -Мне доставляет много страний,когда меня гладят по голове,- говорит мазохист; -Надо принять к сведению,-произнёс садист.
22
1946 год. Страна оправляется от войны. Начинают работать школы. Идет урок в такой школе . Учитель распрашивает детей: Леша, раскажи что ты делал во время войны? Леша: Я партизанам в лес еду носил! Учитель:ЧТо тебе Леша партизаны говорили? Леша:Молодец мальчик спасибо тебе! Учитель:А вот ты Ирочка что в войну делала? Ирочка: А я раненого солдата в погребе откармливала! Учитель: Что тебе Ирочка солдат говорил? Ирочка : Спасибо тебе девочка! Учитель : А ты ВАСЯ что в войну делал? ВАСЯ:А Ъ солдатам снаряды подносил! Учитель : что тебе ВАСЯ солдаты говорили? ВАСЯ: ГУТ ВАЛЬДЕМАР ! ГУТ!
13
У бабушки запоры. Визит к врачу. Врач выписывает свечи. Бабушка приходит домой, и подумав крошит свечи ножичком и съедает. Время идет а эффекта нет. Снова визит к врачу. Врач снова выписывает свечи, на этот раз более сильные. Бабушка приходит домой, и снова крошит свечи ножичком и съедает. Эффекта по прежнему не наблюдается. На третьем визите врач недоумевающий от полной неэффективности испытанного метода рявкает на бабушку: - ``Да чтож вы их жрете что-ли?????!!!!`` И получает в ответ ответ (издевательски иронично) - ``Да нет дНктор - В ЖОПУ ПИХАЮ!!!``
12
На Трафальгальской площади, что в центре Лондона стоит приличного вида англичанин и справляет малую нужду под пристальным взглядом лорда Нельсона. Подходит к нему полисмен и ошарашенно говорит: -Сэр, прекратите пожалуйста отливать... -Трахал я тебя! -Сэр... Но закон.... -А трахал я твой закон! -Сэр.... Но ведь королева..... -Трахал я твою королеву! -Что, в натуре? -В какой натуре, в постели!!!! -Извините, Ваше Величество!
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.