Повторные анекдоты

Папа не заводи бензопилу,я на ней сиЖЖЖЖЖЖЖЖЖу...

Один богатый англичанин регулярно ходил ужинать в один и
тот же ресторан. Там ему прислуживал один и тот же официант
по имени Джон, которому доставались от него щедрые чаевые.
Так продолжалось несколько лет. И вот как-то раз к его
столику подошел другой официант. ``А что с Джоном?`` -
удивился посетитель, ``Заболел? Уволился?`` - ``О нет, сэр,
с ним все в порядке. Просто он проиграл мне вас в покер``.

###

Реальная история советского времени. Премировали как-то
группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели
они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им
анкетки стандартные заполнить. И все они в графе ``Sex``
написали ``YES``.

Деревенские молодоены в первую брачную ночь. Мания,
скрывшая от мужа факт ранней утери девственности, волнуется.
Мания:
- Вань, ну ты чаво не идешь-то ко мне?
Вания:
- Так я уже давно пришёл...
Мания:
- Ну тады о-о-о-и!

Вопрос:
-Как остановить негра от изнасилования?
Ответ:
-Бросить ему баскетбольный мяч

В глухой деревне у покосившейся старой избы останавливается
блестящий Мерс 600 металлик, из него выходит новый русский
в шикарном кашемировом пальто, кидает на сиденье сотовик,
поправлят золотой Ролекс и заходит в избу. В избе у печки
сидит согбенная (С)тарушка.
(НР) -Бабуля, Вы меня не узнаёте?
(С) -Нет, милок, не узнаю.
(НР) -Помните, 25 лет назад к Вам в дом зимой постучался
восьмилетний замерзший мальчик в красном залатанном пальто.
Вы его отогрели, накормили и дали немного денег. Так вот это
был я!
(С) -Вспомнила я тебя ,сынок. Зачем же ты милый пожаловал?
(НР) -Да вот, бабуля, пальтишко забрать приехал.

Ночь, пьяный мужик в постели лежит
ворочается, не может заснуть. И так
повернется и этак... В конце концов
встает, идет в туалет, писает и, глядя
вниз, с укоризной говорит: ``Ну вот,
видишь, когда ТЕБЕ надо я же ВСТАЮ...``

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: ``Как же звали Смита?`` В ответ смущенное
молчание. ``Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину`` - под-
сказывает препод. `` ВАЛЕРА !!! `` - тихо отвечает девушка, покраснев.

Приходит больной к доктору и говорит
--Доктор вы знаете по моему у меня в жопе алмаз
Ну доктор сразу натянул перчатки до ушей
залез в жопу, рылся около получаса, вылез по уши в дерьме
и говорит(зло):
--Нету там у вас никакого алмаза
Больной(виновато)
--Вот я и говорю откуда ему там взяться

Приходит больной к доктору и говорит
--Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется
--Ну снимайте штаны , поглядим..
Да у вас же там роза 8-[]
--Ой доктор это вам :)

Сидят американец, француз, и русский.
Американец говорит:``Я когда в командировку уезяю,
нанимаю частного детектива, он следит
за моей женой в это время.``
Француз отвечает:``А я прошу своего друга за женои
присматривать, когда уезяю.``
Русский говорит:``а я ещё проше делаю:
приезяю из командировки, и сразу иду к соседке сверху, звону,
и говору:``тетя Маша, вы БЛЯДь!``
а она мне:``а ваша жена, а ваша жена....``

Новый русский укладывает сына спать, а на стене напротив висит
разное холодное оружие. Сын показывает пальчиком :
- Пааап! а это что ?
- Это-сабля.
- Что, бля ??
- Спи, бля !!!

Осень. Ночь. Сильный холодный ветер гонит по земле опавшие
листя. Начинает накрапывать дойдь. Где-то позвиакивает трамвай.
Он все ближе, ближе. Вот в тусклом мерцающем свете фонариа
трамвай показывается на остановке и замирает. Из-под задних
колес трамвая к ногам удивленных пассайиров медленно
выкатывается окровавленная голова. Её глаза задумчиво
глядиат в даль и синие губы тихо шепчут: ``Ну не хуя себе
за хлебушком сходил!..``

Как известно, матом на Физтехе не ругаются, там на нем
ражоваривают. И вот, в переполненной электричке из
Долгопрудного на Савелу редактировать студены Физтеха. Он стоит и
смотрит, как на сидении рядом молоденькая девушка пытаетсиа
решить задачку по математике. Девушка поднимает глаза
и видит в упор глядящего на неё Физтеха.
Девушка: ``Молодой человек, Вы не могли бы мне решить
задачку?``
Физтех: ``Да нам, Физтехам, это нехуя срать! То есть, извините,
я хотел сказать, нехуя ссать... Не хуя делать!!!``

Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу.
Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол.
Врач тыкает пальцем: ``Тут больно?``
Грузин: ``Нэт!``
(В): ``А здесь?``
(Г): ``Нэт!``
(В): ``Может здесь болит?``
(Г): ``Нэт, нигдэ нэ болит!``
(В): ``Тогда какого х@# ты мне в рожу свой член суешь?``
(Г): ``Красивый, правда?``

Новый русский (НР) переехал жить в Лондон.И по каким-то делам
понадобилось ему съездить в Манчестер.
На пол-пути - звонок сотового в машине - звонит жена :
- Дорогой, я сейчас по радио услышала, что на шоссе
Лондон - Манчестер какой-то псих едет по встречной полосе
и создает аварийную ситуацию !!!
- Дура, какой псих - да их тут тысячи :()

В Дурдоме проводится очередная медкомиссия. Кого-то выписывают,
кого-то оставляют. Доктор спрашивает у девочки : ``Скажи, Машенька,
какое нынче время года?`` Подумав, девочка уверенно отвечает:``Лето!``
Доктор, пытаясь подсказать, подводит ее к окну и говорит:
``Посмотри, вон детки на улице на санках катаются, на лыжах ездят,
снеговиков лепят, какое же это лето?!`` Машенька вздыхает:
``Вот такое х&#!е лето!``

Поймал мужик золотую рыбку . А рыбка и говорит :``Отпусти меня -
исполню три любых твои желания``.
- хочу кружку пива .
Выпил мужик кружку и говорит :
- хочу бочку пива .
Проделал дырку в бочке и стоит пьет ,а мимо идёт другой мужик :
``Дай пива``.А тот ему :``Член тебе в ...``.
``Ай-ай-ай ``.

Просыпается Новый Русский с будуна в водосточной канаве.
Весь в дерьме, пиджака нет, цепи тоже. Звонит братве.
Приезжает братва, садятся в Мерс и едут по городу искать вора.
Видят, мужик на ``Запоржце`` едит в малиновом пиджаке и с золотой
цепью. Тормозят его и спрашивают, где он это взял:
- Да иду вечером домой, смотрю мужик лежит. Ну я его в жопу выебал
и взял пиджак с цепью.
Новый Русский орет:
- Не, мужики, не мое. И цепь у меня побольше и пиджак помалинистей.

Пошла как-то семейная пара на скрипичный концерт.
Сидят в партере, слушают. Тут у мужа гормоны заиграли - жена я хочу!
Та отнекивается, мол, неприлично. Сговорились на том, что она ему
рукой подрочит. Время идет и вот он благополучно кончает и прямо
в лицо солисту-скрипачу.
Скрипач сконфужено:``Маэстро, на меня спустили!``
Маэстро:``Играешь как пизда, вот на тебя и спустили!``

На корабле.
Вызывает капитан поручика Ржевского и говорит:
-Поручик, вы ведь в курсе об обстановке на судне, расскажите!
-По-моему процветает гомосексуализм.
-Да? С чего это вы взяли?
-Просто сосу я давече хуй у корнета Оболенского и чевствую -
говнецом отдает!

На тратуаре паркуется Volvo 960.
Из машины выходит шикарно одетый
молодой человек,подходит к ближайшей
луже,становится на четвереньки и пьет
из нее.К нему подходит старушка :
- Милок,у тебя денег нет что-ли?Вон -
палатка,сходи,купи себе водичку.
-Отвали бабка,имидж ничто- жажда - ВСЕ !

Два молодых паргя попались за наркоманстао
Их привели в суд , судья говорит
--Вы такие приятные молодые люди, я хочу дать вам ещё один шанс
идите и чеПез два дня вы должны вернуться,а за это время вы должны
убедить как можно больше людей не колоться, в пративном
случае -- тюрьма.
Прошло два дня...
Они пришли к судье и он их спрашивает, как было
Первый:
--Я убедил десять человек больше не колоться.
--КАК??????
--Я собрал 10 человЕк и нарисовал следующую картинку:
_
/
| | O
_ /

--Я сказал им большНй шар это ваш мозг до принятия наркотиков,
а маленький это то что с ним станет после.
Судья похвалил его и отпустил домой.
``А что зделал ты?``-спросил он второго.
А он и говорит:
--А я убедил 200 человек отказаться от наркоты.
Судья Ж8-#
--КАК????????????????7
--Я собрал их всех вместе и нарисовал им такой рисунок
_
/
O | |
_ /

--Я сказал им что маленький кружок это ваше очко до тюрьмы....

В здании аэропорта, за столом, засыпает диспетчер. Вдруг, в его
ушах слышится приближающийся гул самолета. Диспетчер поднимает
голову, протирает глаза и ...о.уевает! На посадку заходит самолет
кверху брюхом, вперед хвостом!
Диспетчер хватает микрофон и орет: - Борт 2101 - отвечайте!
Командир корабля - отвечайте!
Из наушников раздается: - Ик, командир корабля пьян.
Диспетчер: - Борт 2101 - отвечайте! Бортмеханник - отвечайте!
Из наушников раздается: - Ик, бортмеханник пьян.
Диспетчер: - Борт 2101 - отвечайте!Штурман, стюардессы, пассажиры,
ктонибудь - оттветьте!
Из наушников: - Мужик, ну х.ли ты е.ёшься! Командир корабля пьян,
бортмеханник пьян, штурман пьян, стюардессы и пассажиры пьяны!
Диспетчер: - А с кем я разговариваю?
Из наушников: - Это я, ик, автопилот!

Дед с внуком ложаться спать! Сын смотрит на стену и говорит:
- Деда, а что это??
- Сабля!
- Че Бля??
- Спи Бля!

Конкурс картин о голоде:
3-е место - умирающий от голода старик
2-е место - голодный ребенок тянется к куску хлеба
1-е место - ЖОПА ЗАРОСШАЯ ПАУТИНОЙ

Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени ``ням-ням``:
-Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку.
Я же им объясняю: ``Евреи-тоже люди``
Не жрут, сволочи!

Нашел мальчик на стройке маску сварщика, нацепил и топает по улице.
Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает его:
-Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?
-Хочу
-Залезай!
едет он на заднем сидении в своей этой идиотской маске,а менты
его спрашивают:
-Ты знаешь что такое пенис?
-Нет
-А что такое анус?
-Нет
-А что такое гомосексуализм?
-Дяденьки!Я же не настоящий сварщик!Я просто маску нашел!