Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехал российский немец в гости в Россию. На границе в купе поезда зашел таможенник: - Наркотики, оружие, порнография ... - Чаю бы, - почесывая в затылке, отвечает наш.
4
Женщина приходит на приём к психологу. Врач сидит за столом и не отрываясь пишет чего-то в журнале. - Раздевайтесь - говорит врач не переставая напряжённо писать. - Простите? - удивляется пациентка. - Женщина, раздентесь, положите одежду на стул и ложитесь на кушетку - говорит психолог продолжая писать. Она снимает одежду, остаётся в белье и недоумевая сидит на стуле. Через минуту: - Женщина, я просил раздется и лечь, а не сидеть одетой. Не отвлекайте меня от работы - раздражаясь говорит доктор. Женщина, краснея, раздевается, наконец догола и прикрываясь ложится на кушетку, удивляясь методам современной психологии. Доктор перестаёт писать, раздевается прямо за столом, потом подходит к лежащей пациентке и ебёт её. Закончив и одевшись он возвращается за свой журнал. - Ну, я свои проблемы решил. Что у Вас?
6
Встречаеться слон и муравей. -Слушай,муравей,-говорит слон,-помоги мне кайф слоить! -А как. -Давай ты залезешь мне в хобот,а вылезешь через жопу. Муравей согласился.Залез-вылез. Слон: -Кайф!Давай еще. Муравей повторил. Слон: -Кайф!!!Ну давай,еще давай!!! Муравей снова залез в хобот ,а слон приставил хобот к жопе: -Вечный кайф!!!!!!!!
10
Профессор математики Физтеха читает на стене лифта: ``Икс, игрек, у с тильдой... Что это за хуйния такай?``
19
Анка вернулась из Америки. Навстречу Петька. - Хейло, Питер. Он ей раз по морде - Это тебе за пидора, а за х@%ло дома ответишь.
18
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:СТУДЕНТКА ОТВЕЧАЕТ НА ЭКЗАМЕНЕ ПО ОХРАНЕ ТРУДА ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ -ЭТО НАПРЯЖЕНИЕ ВОЗНИКАЮЩЕЕ МЕЖДУ НОГАМИ ЕСЛИ ВЗЯТЬСЯ РУКОЙ ЗА ОГОЛЕННЫЙ КОНЕЦ
17
Короче идет в полном разгаре аукцион Сотби. Торгуются, значит, за Пикассо вовсю. Дохоходит ставка до $2 000 000, все прекратили уже торговаться, - заваливают двое ``новых руских``. - Чо, бля, дают? - Пикассо, господа. - Сколько? - $2 000 000 - Х.. с ним, давай. Расплачиваются, вобщем, только, говорят, напишите поперек картины ``Васе от пацанов`` красной краской. -???!!!! -Платим бабки,-пиши!. -Это же шедевр! -Пиши! Короче, пришлось сделать устроителям, как хотели ``новые русские`` - частная собственность. Довольный НР второму: -Ну, что, братуха, открытка есть, поехали за подарком.
16
Урок литературы. Учительница дала задание соченить стихотворение с началом ``Если б я имел коня ...`` Спрашивает отличника: - Если б я имел коня, Я б скакал на нём три дня. Спрашивает хорошиста: - Если б я имел коня, Конь бы слушался меня. Спрашивает Вовочку: - Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б наверно помер.
15
На каждую гайку с левой резьбой, найдется хуй с винтом.
14
Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк. - Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она. - Что бы лучше тебя видеть. - А почему у тебя такие большие уши? - Что бы лучше тебя слышать. - А почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост,- сказал волк и покраснел.
13
Сидят в джакузи Моисеев и Пенкин. Вдруг на поверхность воды всплывает сгусток спермы... Пенкин: Боря, ты что, уже кончил ? Моисеев: Нет, Сережа,извини,это я пукнул...
12
Один застенчивый молодой человек никак не мог зайти достаточно далеко в отношениях с любимой девушкой. Опытный приятель дал ему совет: ``Ты ее обними, поцелуй, положи руку на грудь и скажи ``Милая!``. А дальше она сама тебе подскажет, что делать``. Так парень и сделал. При слове ``Милая!`` девушка заволновалась и нежно прошептала ``Ниже!`` - МИЛАЯ! - октавой ниже промычал парень.
11
Подходит мужик к огромной пpопасти, видит над пpопастью какие-то два мужика летают. Он и спpашивает: - Ух ты! А как это вы летаете-то? =8-O - Да тут восходящие потоки гоpячего воздуха обpазуют устойчивые завихpения, способные поддеpживать тело массой до 100 кг в течение нескольких часов пpи солнечной погоде; Hу мужик пpыгнул в пpопасть; полетел вниз и pазбился. Один из летающих дpугому: - Да, Гавpиил, для аpхангела ты поpядочная сволочь :-/
8
Приходит мелкий, щуплый мужичонко в публичный дом. Говорит мадам жалобным голосом: - Мне бы поебаться... Дали ему девку, уединились они. Мужик: - Мне бы поебаться... Проститутка: - Ну раздеваисия. Мужик достает пол-метровый член. Проститутка: - Мужик, может, тебе отсосать? Мужик: - Отсосать я и сам могу, мне бы поебаться...
20
Приходит интеллигент(И) устраиваться на работу к новому русскому(НР)... (НР): Ну,мужик, ты че хочешь? (И): Я, как бы, пришел к вам на работу устраиваться. (НР): А че ты умеешь делать? (И): Я быстро учусь. Вы скажите, что нужно. (НР): Значит так. Работать начнешь с понедельника. Приходишь раненько: часов в одиннадцать и начинаешь рабоать. После двеннадцать все собираются у меня, приносим водку, вино, пиво и бухаем... (И): Извините, я не пью... (НР): Понял. В понедельник не приходишь. Приходишь во вторник.Приходишь раненько: часов в одиннадцать и начинаешь рабоать. После двеннадцать все собираются у меня, вызываем девочек, едем в сауну и веселимся... (И): Простите, но я женат, у меня дети... (НР): Понял. Во вторник не приходишь. Приходишь в среду. Приходишь раненько: часов в одиннадцать и начинаешь рабоать. После двеннадцать все собираются у меня, покупаем план, колеса, ширку - дунем, хапнем... (И): Извините, я не употребляю наркотики... (НР): (Возмущенно) Мужик ну ты зa$бал! Может ты еще и не гомик ?!
9
В кабинет кардиолога заходит мужчина. - Доктор, несколько дней назад я вернулся с работы и застал свою жену в постели с посторонним мужчиной. Кровь ударила мне в голову, я схватил нож и чуть было не убил обоих. И тут этот мужчина сказал мне, что, мол, не стоит из-за бабы всю жизнь сидеть в тюрьме и что он приглашает меня в кафе выпить по чашке крепкого кофе и спокойно поговорить. Мы выпили наш кофе и он пообещал больше не появляться. Но наследующий день я нашёл её в постели с другим. И снова я чуть было не зарезал обоих, но и этот вовремя образумил меня, пригласив на чашку кофе и поклявшись не видеть мою супругу. И представляете - на другой день опять... - Секундочку - перебил его доктор, - но вам следует скорее обратиться к адвокату или к консультанту по вопросам семьи, но причём здесь я? - Я хотел спросить - не вредит ли сердцу столь большое количество чёрного кофе?
7
Сидят Штирлец и Мюллер беседуюд, Мюллер говорит Штирлицу; закройте дверь Штирлец, дует. Do it yourself mother fucker.
5
Приходит мужик к сексопотологу и говорит: -Врачь, у меня уже 10 детей, а не трахаться с женой не могу! -Вы бы как-нибудь предохранялись, что ли. -А как? -НС презервативы используйте. Через неделю мужик приходит к врачу, ставит ему бутыль и говорит: -Врачь, спасибо! Е их ел по три пачки в день, стал пузырями ссать, так все дети от смеха подохли.
1
Сидят два грузина у костра. Один другому говорит: -Гоги, кинь палочку. Идиот!!! В костер!
21
Встречаются два НР и начинают рассказывать кто чё на выходных делал. 1НР: -Я вот на рыбалку ходил, >( ') вот такую рыбину поймал. 2НР: -Да ладно! Уж больно велика рыбка, урежь чуточку тогда поверю. 1НР: -Да не, в натуре, врать на стану - такую поймал. 2НР: -Ну чё ты врешь-то, велика у ж больно, урежь мальца чтоб я поверил. 1НР: -Да не, ё-моё, такую и всё тут... 2НР: -Ну ладно... у меня тоже случай вот был: Еду я вчера на своём ГандЧероки и вдруг впечатывается в меня запор. Ну я беру свою винтовку, подхожу к запору и навиг, отстреливаю яйца водиле... 1НР: -Да ладно !? 2НР: -Да-да, именно так и было... Ну так вот, еду дальше. И на повороте, опять в меня, ещё один запор врезается. Ну я их всех и убил, водилу и пассажиров. 1НР: -А ты не врёшь ? 2НР: -Да не, чё мне врать... Ну так дальше меня автобус подрезал. Я вышел из машины, зашел в автобус и раскроил водиле бошку, а затем начал пассажиров из винтаря сажать: первого, второго, десятого, двадцатого...тридцатого... СЛУШАЙ, УРЕЖЬ РЫБУ, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ !!!
3
Из серии ``подъездная любовь``. Зима, на улице колотун, двое уединились на последнем этаже в подьезде и страстно целуются. -Дорогой, выкрути пожалуйста лампочку, я в рот возьму! -Ты что, сдурела? Она же горячая!
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.