Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк. - Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она. - Что бы лучше тебя видеть. - А почему у тебя такие большие уши? - Что бы лучше тебя слышать. - А почему у тебя такой большой нос? - Это потому, что я еврей,- сказал волк и горько заплакал.
5
Приходит муж (М) домой опять вдрызг пьяный. Жена (Ж)выскакивает на него со сковородой с криком Ж: ``Будешь еще пить!?`` и каак даст ему по башке. М: (молчит) Ж: ``Будешь еще пить!?`` и опять по башке. М: (молчит) Ж: ``Будешь еще пить!?`` и по башке. М: (тихим голосом) Ну наливай...
2
В деревне на лавке сидят две молодухи. Как и положено - грызут семечки. - Слушай, Мань, - говорит Дуня. - А я замуж выхожу! - Ну! - загорается Маня. - А за кого? - Да за Ваньку тракториста. - За Ваньку? Рыжего? Тракториста? Из колхоза? - Ну, да... А что, ты его знаешь? - удивляется Дуня. - Да ты чё..! Кто ж его не знает? Дунь, так у него же хуй кривой! - Ну???...
Через несколько месяцев эти же молодухи сидят на той же лавке. - Слушай, Дунь, - говорит Маня. - А я замуж выхожу! - Ну!!! - давится семечками Дуня. - А за кого? - Да за Ваньку... - За Ваньку?! Тракториста?! Рыжего?! Из колхоза?! - Ну, да... - опускает глаза Маня. - Так ты ж сама говорила, что у него хуй кривой! - возмущенно кричит Дуня. - Ну..., Дунь, мы так с мамой подумали - что нам из него стрелять что ли.
6
Наркоман приходит в дорогой ресторан к нему подходит молодая не опытная офицантка ипросит его сделать заказ: -Первое ? -Не хочу... -Второе ? -Не хочу... -Чай , кофе ? -Не хочу... -Десерт ? -Не хочу... -Выпить ? -Не хочу... -А чего же вы хотите? -Говна хочу... Ну офицантка думает клиент богатый у них свои причуды , пошла нашла говна и приносит его наркоману. -Посолите... Она посолила. -Поперчите... Она поперчила. -А теперь попробуйте... Ей пришлось смириться и она попробовала. -Ну и как ? -Говно как говно. -Не хочу...
14
Вопрос: Может ли женщина стат лебедем? Ответ: Конечно может. Кровать раком она может стат...
23
Мужик захотел проверит силу воли, и решил не спат с супругой. Первая недела прошла нормально, потом стало труднее. На третей неделе, мужик не мог себа сдерьивать, и он решил спат в зале. На четвертой неделе стало совсем плохо. В одну ночь жена услышала стук в двер. -- ``Угадай Кто?``, сказал муж ик. -- ``Я знаю кто ты,`` ответял жена. -- ``Угадай Что Я хочу?`` -- ``Я знаю что ты хочеш`` -- ``Угадай чем Я стучу?..``
22
Электрик, Химик, Меканик и Программист едут вместе в механизм. Вдруг заглох мотор. -- Электрик говорит, ``Наверно атсомулатор сел`` -- Химик говорит, ``Нёт, скорее всего не тот бензин. -- Меканик, ``Я думаю что это передача не работает. Все посмотрели на программиста из спросили что он думает. -- Программист: ``Может вылезим из машины, и залезем обратно?``
21
КАК ЖЕ ТАК ? Один раз уже послал, ведь вспомнил черес 3 месяца после отбития с Родини! И не вижу. Обидна, дааа?? Ну ладно, шутки в сторону. Реплай:
Новый русский укладывает сына спать, а на другой стене висит разное холодное оружие. Син (показавая пальчиком): -Пааап! а это что? -Это - сабля. -Что, бля ?? -Спи, бля !!!
20
Едут два ``голубых`` в троллейбусе, набитом людьми
Г 1: Ятебя хочу Г 2: Люди же кругом подожди пока приедем Г 1: Да им всем наплевать. Смотри я сейчас что хош скажу никто и не обратит внимания. Г2: НУ? Г 1: ДАЙТЕ СТАКАН ВОДЫ!
В тролейбусе тшина
г 1: ну видишь? Г 2: Ну ладно только быстрей
в это время в кабине сидят стажер с водителем
С: ..ля! сигареты купить забыл, притормози я пойду в салоне у пассажиров стрельну парочку В: Сиди ты Там один стакан воды попросил, так его до сих пор ..бут!
16
Поспорили химик, физик и программист о том, какое научное открытие за последнее время самое важное. Химик: - Периодическая Таблица, безусловно. Все было в хаосе, а Менделеев взял и систематизировал. - Да нет, - парирует физик, - самое ве- ликое открытие - это теория относитель- ности Эйнштейна. Программист: - Самое величайшее открытие - это термос. Химик и физик удивленно: - Почему термос? - Ну как же? Наливаю холодное - выливаю холодное. Наливаю горячее - выливаю го- рячее. Ну откуда он знает?!!!
15
Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик ``Ой, бля !!!`` Потом опять ``Ой, бля !!!!`` И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет. Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить ``- Спички есть ?``, как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове. Мужик ``- Ой, бля !!!!!``
13
Шла Машенька по лесу, вдруг увидела избушку. Заходит, а там в печи три горшочка с едой, большой, поменьше и совсем маленький. Попробовала Машенька - вкусно, особенно в маленьком, вот она всё и съела. Заходит Машенька в спальню, а там три кроватки. Легла Машенька на большую, потом на кроватку поменьше, а потом на самую маленькую. Там и заснула. Приходят из лесу три медведя. Увидели онХ, что кто-то пробовал их еду, а в маленьком горшочке и вовсе не сталось. Заходят в спальню. Старший:-Кто лежал на моей кровати и помял её? Средний:-А кто лежал на моей кровати и помяК её?!Младший, подходя к своей кровати: -Так, братцы, кончай базары, тушим свет и ложимся спать!
12
К заброшенной покосившейся лесной избушке подъезжает 600-й мерс. Из него вываливается НР, весь в Версаче и в голде, на поясе мобила болтается. Подходит к подслеповатому окошечку, стучится. Выходит сгорбленная бабулька, щурит слезящиеся глаза: ``Да кто тут?`` НР: ``Это я, бабушка! Помнишь, много лет назад в грозу забрел к тебе мальчик Вася в таком драненьком красном пальтишке, а ты его обогрела?`` ``А, помню, помню, как же, милок...`` ``Так вот, я за пальтишком заехал.``
11
Пригласил к себе Бог Президентов Клинтона, Ельцина и Лукашенко и говорит: ``Ребята ,я должен быть с вами откровенным. Через месяц наступит конец света!Вы должны сообщить об этом своим народам``. Все трое вернулись и выступают с обращениями к стране Клинтон: -Господа,у меня есть для Вас две новости и обе плохие.Первая - Бог все-таки существует. А вторая - через месяц наступит конец света. Ельцин: -Россияне,у меня есть для Вас две новости : одна хорошая , другая плохая. Первая - Бог все-таки существует. Вторая - через месяц наступит конец света. Лукашенко: -Товарищи, у меня есть для Вас две новости и обе хорошие.Первая - сам господь Бог признал меня Президентом.А вторая - я буду Вашим Президентом до конца Ваших дней.
1
Едут в купе четверо: мамаша с молодой дочкой и напротив прапорщик и солдат. Заезжают в тоннель. В темноте раздается оглушительный хлопок по морде. Выезжают из тоннеля и сидят, думают следующее: (Мамаша)- Вот молодежь! Только их в темноте оставишь, как начинается... (Дочка)- И чего он к мамаше полез ?? Вот я бы так не сопротивлялась... (Прапорщик)- Ну нифига себе ! Ничего не делал и по морде получил ! (Солдат)- В следующем тоннеле еще раз врежу !
10
Тост-анекдот. Встречаются два друга. Один спрашивает: - Как дела? - Собрался жениться. - Зачем? Послушай меня: у тебя есть два варианта: если ты женишься, то это вообще; а если нет то у тебя есть два варианта: ты будешь жить с одной женщиной или с несколькими; если ты будешь жить с одной - это вообще, а если с несколькими то у тебя есть два варианта: ты или заболеешь то это вообще, а если нет то у тебя есть два варианта: ты либо умрешь, либо нет: если ты не умрешь то это вообще, а если умрешь, то у тебя есть два варианта: тебя либо похоронят, либо кремируют; если тебя кремирюуют, то это вообще, а если похоронят, то у тебя есть два варианта: ты прорастешь либо травой, либо деревом; если ты прорастешь травой, то это ваащее, а если деревом, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь на бумагу: писчую или туалетную; Если на писчую, то это вааще, а если на туалетную, то у тебя будет столько вариантов..., что на @уя, тебе жениться!!!
17
Два новых русских выбирают подарок на день рождения приятелию: - Давай Мерс подарим! - Да у него уже есть один... - Ну тогда часи Роллекс... - Да у него уже есть одни... - Тогда книгу !!! Книга - лучший подарок! - Да у него кажись уже есть одна...
18
Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести ему панаму. - Панамы нет, могу дать папаху. Грузин гневно: - Я тэбэ, бл%, щас сам туда ударю, к нэму как к чэловэку, а он ...
8
Сидит мартышка (М)на дереве около воды и смолит косяк. Мимо проплывает бобр: -Привет, мартышка, чего-это ты делаешь? (М) -Да вот - кайф ловлю, косяк называется. Хочешь попробывать? Делай как я - Надо вдохнуть по глубже и закрыть глаза... Бобр затянулся, ничего не понял и поплыл дальше. На его месте вынырнул бегемот. Мартышка в это время открыла глаза и едва не свалилась в воду. (М) -Бобр, ТЫ ЧТО, СКОРЕЕ ВЫДЫХАЙ !!!
7
Весна. Снег растаял. Припекает солнце. На холмике появляется холмик и из него вылезает червящок. Рядом появляется второй холмик и из него тоже вылезает червящок. Первый говорит второму: -Я тебя люблю! -Дурак! Я твоя задница! -- отвечает второй.
25
Идет мент по парку. Слышит из-за кустов стоны. Он подходит поближе и спрашивает: -По любви? В ответ мужской голос: -По лыбви. Мент: -Ы не у тебя спрашиваю. В ответ женский голос: -По лыбви. Идет мент дальше. Снова слышит стоны из-за кустов. Снова спрашивает: -По лыбви? Муйской голос басом: -По лыбви. -Не у тебя спрашиваю. Голос мужской потоньше: -По лыбви, по лыбви. Дальше идет. Снова стон из-за кустов. Снова подходит мент и спрашивает: -По лыбви? Муйской голос: -По лыбви. -Ы не у тебя спрашиваю. -А у здесь один.
26
Вы любите женщин? Нет! И их е%у!!!!
27
Поздний темный вечер в деревне. Три бабы идут домой и видят, под кустами лежит в лоскуты пьяный мужик. Решили проверить,кто это такой, потрогав его за ``;й. Первая потрогала и говорит: - Не, это не мой муж. Вторая : - Да , это не твой муж. Третья : - Эй ! Да он ВООБЩЕ не из нашей деревни !
9
Сидайт два гомица на лавке, разговаривают. Мимо проходит обалденная телка, вся из себя крытата, сиски с голову и начинает клеется, мол нахрена времай терат пойдемте лучше потрахаемся. И вдруг один гомиц обиженно говорит: ``Шло бы ты отсуда, двужопое животное``.
19
Велика Отечественная война, ночь, разведрота. Двое гомиков нежно прощаются. К утру один (1) в страшной тревоге дождался любимого (2). (1) -Ну как ?! (2) -Иду я по лесу. Вдруг на меня сзади немец из кустов напал... (1) -Ой,просто ужас какой-то! (2) -...и три раза победил! (1) -Ну а ты, ты..? (2) -А я его (женственный жест) рамашками по каске: ``Уйди пра-ативненький, Родина в апасности!``.
4
В четыре утра в парижский бордель вламывается очень пьяный русский: -Бабу мне! -Извините, мсье, но все девочки заняты. -Бабу мне, я сказал! -Мсье, вам же объяснили... ``Мсье`` достает из кармана толстую пачку баксов. -Ну, вообще-то, мсье, у нас осталась одна, но у неe... критические дни. -Плевать! Где она!? В полдень ``руссо туристо`` просыпается в номере один. Голова с похмелья страшно болит. Вдруг видит-постель залита кровью; на руки смотрит-по локоть в крови. ``Ну, все!Убил!``-думает он с ужасом. Взгляд его падает на зеркало: ``И съел!``
3
Зец освободился из зоны, идет по улице, беломорину курит, ебаться хочет аж писдец. Смотрит проститутка стоит. Подошёл и спрашивает ``Свободна ?``. Та говорит ``Да``. Пошли вообщем в хату. Расделись, легли. Он начал хуи засовивать ан не идет. Он еше пробует, а он не идет. Ну зец бабу спрашивает ``Ту че целка?`` А она ему: ``да не, ты только корочку сбеи, а дальше по гноуй как по маслу пойдёт...``
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.