Повторные анекдоты

Мужик идет домой с работы, усталый,день был напряженный, думает:
``Дай-ка я куплю бутылку шампанского, прийду домой и хряпну,
расслабуха``. Купил, принес домой и положил в сливной бачок
унитаза, чтобы никто не Машел. Вся семья легла спать, свет
выключили. Мужик лежит на диване возле стены, а супруга на краю
дивана. У мужика душа горит, выпить хочется, стал через жену
перелезать , а она ему: ``Ты Ве,ты че, охренел совсем! Потерпеть
не можешь, подожди, пусть дети уснут!``. Мужик лег. Подождал еще
некоторое время, все сил терпеть уже нет, стал опять через жену
перелазить. Она опять: ``Да подожди ты. Невтерпеж ему кобелю!
Дети пусть уснут``. Мужик скрипя зубами лег. Ждал-ждал, потом
перескочил через жену, бегом в туалет, достает бутылку, открывает,
пробка вылетает ао свистом и бах-х-х в стену. А в комнате сын
говорит : ``Ну че, мать, довыпендривалась! Отец в туалете
застрелился.``

Едет нарик обкуренный в троллейбусе, рядом военный стоит.
Заходит бабка старенькая, просит нарика передать талончик
в компостер.
Нарик военному:
- слышь, солдатик, пробей талончик.
В ответ:
- я не солдат, я матрос.
Нарик бабке талон назад протягивает:
- окстись, бабаня, мы на пароходе !

Хоронят еврея.
Мимо гроба проходит другой еврей и замечает, что покойник жив.
-Ося, ты-же живой!!
-Ну и что? Кому до этого есть дело!

Сидят на скамейке тракторист Вася и доярка Груня, а напротив
сидят на скамейке городские девушка и парень. Груня толкает
Васю в бок : ``Вась, Вась, глянь-ка, парень девушке руку на
коленки положил``. Вася молчит. Через некоторое время Груня
опять :`` Вась, а Вась, смотри, а городские уже обнимаются``.
Вася молчит. Проходит еще время. Груня: ``Вася, ну смотри,
городские целуются уже! Вася, ну сделай чо-нибудь!``. Вася:
``Хочешь я тебе руку сломаю?``.

Два новых русских встречаются на прогулке с собаками:
один с бультерьероим, другой с пуделем.
Который с бультерьером спрашивает
- Что у тебя за пес несолидный?
Тот отвечает
- Давай поспорим на 5 штук баксов, что мой пес твоего
булю съест и косточки выплюнет!
- Спорим !
Тут пудель ест буля и косточки выплевывает...
Офигевший хозяин съеденного буля спрашивает :
- Где ты такого пуделька взял ?
- Мелочи - две штуки за крокодила и три
- за пластическую операцию...

Вечерняя зорька. Мужичок рыбачит.
Вдруг на другом конце озера раздается крик:
- Иди на хуй !
-??
Через пять минут опять:
- Иди на хуй !!
-???
Через некоторое время из-за леса выплывает
резиновая лодка в которой яростно гребет руками рыбак.
- Эй, мужик, ты что делаешь?
- Иди на хуй !!!

Сидит лягушка на бегемоте.
....Погода дрянь!..
....Болото гавно..!
....Еще и бегемот этот к жопе прилип!

Папа с сыном пошли в баню. Моются. Вдруг сынуля подскользнулся и падая
схватил папу за член и удержался на ногах.
Папа гордо: Вот сынок , цени, а то пошел бы с мамкой, убился бы нахер

Молодой человек, чтобы вам продали
цианистый калый нужен ретцепт. Одной
фотографии тестчи недостаточно

По статистике средняя длина мужского члена 24 см.
По той же статитике средняя длина влагалища 26 см.
И все по той же статистике получается 33 кубаметра
недоебаной пизды в год.

-Деревню терроризировали два еврея, вооруженные обрезами :)

Два мужика стучатся в публичный дом.
Дверь открывает консьержка.
Мужики:У нас есть 50 тыс. что мы можем за эти деньги?
Кон.:Отойдите в кусты и отсосите друг у друга.
Через полчаса
Стук в дверь, на пороге те же мужики
Мужики: Ну так мы не поняли деньги-то кому платить?

Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка
на курьих ножках. И говорит:
- ызбушка, ызбушка, павэрныс к лэсу пэрэдом,
а ко мнэ задом, и ... нэмного наклонись.

Золотая свадьба. Муж, каждый раз обращаясь к жене, зовет ее то
котик, то рыбка и т.д.
Один из гостей у него тихо так спрашивает:
- Неужели за 50 лет вам удалось так сохранить свою любовь и ласку??
- Да нет, просто уже не помню, как зовут!!

В атеке.
- Слушай, я случайно продал тому мужику слабительное вместо
средсва от кашля!
- То-то я смотрю, он стоит и кашлянуть боится!

Прилетела на Землю тарелка с марсианами.
Оттуда выходят странные существа:
у всех по три головы, по три ноги и
по три руки. И у каждого на груди на
цепочке висит большой пребольшой изумруд.
Земляне начали их расспрашивать:
- У вас что, на Марсе, у всех по три головы?
- У всех.
- И по три ноги у всех?
- У всех.
- И по три руки!?
- Да.
- И большой изумруд у всех?
- Нет, изумруд только у евреев.

Меломана, алкоголика, и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Ленона
Алкоголик бы упился дешевой водки
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Ситдят два мужика в баре, блондин (Б) и
Шотен (Ш). Сидят они значит и пиут пиво
а заодно и Семи часовые новости смотрят.
В новостях показывают человека, который
хочет покончить жизнь самоубийством,
хочет спригнуть с моста вниз. А (Б) и (Ш)
решили между-делом поспорить на 10 баксов
- спригнет он или нет.(Б) говорит: `` Нея, не
спригнет!``, а (Ш) говорит:``Спорим, что спригнет!!``
Тут мужик пригает с моста и (Б) говорит (Ш) :`` Как
ты догадался что он спригнет?``, а (Ш) отвечает:
`` Вообщето Я смотрел 6и часовые новости.``
(Б) ``Так я тоже их смотрел , но я не думал что он
сделает это ещё раз!!``

Встречайться два друга:
-Почему ты такой побитий, замученуй?
-Моча в голову ударила...
-Ой, и шишка какая большая!
-А что ты думал, горшок мимо пролетел?

Из конференции relcom.fido.ru.hacker

>> Ищу кряк к Deep Blue, пожалуйста мылом.
>>
>> kasparov@chess.com