Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ыедет ковбой по пустЩне.ВЩдЩт стоЩт дом, перед домом сЩдЩт старЩк,а вокруг сЩлно воняйет дер...ом. Ковбой спрашЩвает устарЩка: -Пчему так воняйет?Насрал кто-то? СтарЩк говорЩт -Слушай.БЩла у меня доч.Сватал ыейе ковбой.Я ыему сказал-получЩш доч, ыеслЩ прЩведеш мне белого коня. Через ден он прЩвел коня,но тот перед самЩм домом убезал.Тогда ковбой застрелЩлся. -Ну а воняйет почему? -Не знаю,навернойе насрал кто-то.
8
Анекдот: Поехали Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природу отдыхать. Лежат вечером и смотрят на небо. - Послушайте, Ватсон, Вы видите на небе звезды? Вам это о чем нибудь говорит? - Нет, Холмс, а Вам? - Мне они говорят о том, что у нас
12
- Слушай, что твой ишак мой огород клевает? - Та он не клевает! Ето он нюхает ! - Ничего себе нюхает! Уже пологорода вынюхал !
10
Один новый русский звонит другому: -Слышь, братан,приезжай ко мне, не поверишь: у меня во дворе под окном Штефи Граф с Кафельниковым в теннис режутся. Заодно кое-что получше покажу. Тот приезжает, конечно. -И правда- в теннис режутся-только в путь. -Да,-говорит- и сколько ты им заплатил ? -Нисколько. У меня одна вещичка есть-хочешь, так подарю.- И достает из шкафа маленького Хоттабыча. - Вот, бери. Он все, что хочешь тебе на-шару сделает. Друг забрал Хоттабыча, привез домой, посадил в комнате и просит: ``Слушай, старикан сделай мне полную комнату ``БАКСОВ``. Хоттабыч волосьев с бороды оторвал: трах-тибидох.... бац !- Полная комната ``ФАКСОВ``. Новый русский из под кучи аппаратов с трудом вылезает и звонит своему другу: `` Что ты мне подсунул ? Я ему ``БАКСЫ`` заказываю, а -он мне ``ФАКСЫ`` лепит. -Ха, а ты думал я ему ``БОЛЬШОЙ ТЕННИС`` заказывал...
18
Только под накуркои! :) Виел Счпасс! Сидйат два бобра на берегу реки, вйазут счапозки. Мимо пропливает крокодил и спрасчивает: ``Музики, у вас тут дно глубчатое или мелчатое?`` Один из боброш (не задумивайась): ``Глубчатое!`` Крокодил отплил, а потом думает: ``А ну, зарисуусь!`` , засгонйаетса, вчодит счтопором в воду и... еблись мордои в песок.Один бобер спрасчивает другого: ``Ти зазем спиздел, что дно глубчатое?`` ``А зазем ти мне на тои неделе счапочку расрустил!?``
17
В нейтральных водах плывут на встречу друг другу две подводные лодки.Одна- -Русская,другая-неизвестная.У русских отказало управление.Капитан кричит:``Сварачивай на хуй!На той лодке махают руками, показывая что они не понимают.Капитан зовет ботсмана и говорит:``Ты много иностранных языков знаешь,объясни что нам надо.`` Ботсман кричит Do you speak English.Те отрицают Он им - Пар ле Франце.Те отрицают.Ботцман - Шпрехн дзе дойчь.Те махают,да.На что ботсман ответил:``СВАРАЧИВАЙ НА ХУЙ!!!!!!!
16
Вовочка спрашивает папу: - Что зачит ``теоретически``, а что - ``практически``? Папа ему говорит: - Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов? Вовочка приходит и говорит: - Они сказали, что отдались бы. - Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически - живем с двумя блядями.
15
Собралась девочка на дискотеку. Время 18.00. Приходит к папе. - Пап, а пусти меня сегодня на дискотеку ? - Пожалуйста, только через минет. - Фу, пап, какой ты пошлый. Время 20.00. - Пап, а пусти меня на дискотеку, время уже. - Пожалуйста, только через минет. - Фу, папа, как тебе не стыдно. Время 22.00. Друзья ждут девочку под окном. - Папа, ну пусти меня на дискотеку, меня друзья ждут. - Пожалуйста, только через минет. - Ну ладно, давай. Ой, пап, а чего у тебя член в говне ? - Зато твой братишка давно уже на дискотеке.
14
спиздили палатку.
13
Стойат малчик с девочкои. Девочка: -А у менйа шарик! Малчик: -А у менйа пистолет! -А у менйа ведерочко! -А у менйа ножик! -А у менйа формочка! -А у менйа вот! ( и вытаскивает из штанишек свое мужское достоинство). Девочка задрав платие замечает, что у нее там ничего подобного нет с пла- чем убегает домои. Через некоторое радостнайа возврашаетсйа: -А мне мама сказала:``Не расстраиваисйа, вырастеш - у тебйа сто таких будет!!!``
11
Сидят два грузина разговаривают тут к одному подходит мальчик и говорит Дядя Гоги Твоя Жена просила купить хлеба Гоги гладит мальчика по голове дает ему 10 долларов и говорит Спасибо Пайджер Джан
1
Ыэал Стирлитс около леса и увидел голубийе ыели.Когда он подыэал близе, он увидел что голубийе не толко ыели, но и пили.
9
Петь, ты любишь в Очко? Само собой. А в преферанс? А это еще куда?
7
Утро. Глава семьи с большого бодуна. Он медленно встает с кровати и плетется в ванну. Ему ужасно дерьмово. В ванной он встает перед зеркалом и долго внимательно изучает свою физиономию. В это время с кухни кричит его жена: Вась, ты завтракать будешь? Мужик встрепенулся: Точно! Вася!
6
Идет экзамен по технике безопасности. Профессор, пытаясь спасти симпатичную студентку от пары, задает ей последний вопрос на тройку: что такое шаговое напряжение? И сразу же получает уверенный ответ - это напряжение, которое возникает между ногами, когда держишься за оголенный конец!
5
Плывут в бассейне Сергей Пенкин и Боря Моисеев. Пенкин сзади, Моисеев спереди. Сергей смотрит, за Моисеевым из воды поднимается сперма. Он догоняет его и спрашивает: Мосик, дорогой, ты что, кончил? -Нет, милый, я пукнул.
4
Как водится, поручик Ржевский, дамы.. Поручик, пожалуйста, свежий каламбур!!! - Каламбур - нет проблем ! момент! Калом - бур, а телом - бел!!!
3
Убегает заяц от лисы и вдруг видит - на дороге стоит полная бочка с вином. ``Ну, думает, была не была!`` Выпил вина и отрубился. Подбегает лиса: ``Вот классно - сейчас тяпну вина и закушу зайчатиной``. Випила и упала без сознания рядом с зайцем. Бежит мимо волк: ``Вот это круто: сейчас выпью, закушу зайцем, а потом трахну лису!`` Принял - и в отрубе. Тут неспеша идёт медведь: ``Вот это удача: сейчас выпью, закушу зайцем, трахну лису, да еще и волку морду набью!`` Выпил - отрубился. Проходит некоторое время, заяц первым приходит в себя и видит картину - три бездыханных туши. - Как пил - помню, как пи$дил - нет!!!