Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Старого летчика спрашивают: -Петрович,тебе же 65,слепой,глухой,как же ты летаешь? -Да чего там,меня же жена на работу привозит,а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить,ну и полетели... -Как это? А взлет?Это же сложно!Все-таки ИЛ-62... -Да чего там,дал ему газ он сам взлетает. -Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... -А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо","Петрович-влево", долетаем,короче. -Ну,а посадка??? -Почти все автоматика,конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Сидит мужик в квартире. Один. Второй месяц запой. И тут неожиданно звонок в дверь. Он, шатаясь, подходит и с трудом открывает дверь. На пороге стоит нечто большое и аморфное. Мужик, удивленно: -Ты кто? -Я?-деловито переспрашивает ЭТО,-Я пи%дец... -А че ты толстый такой? -Я не толстый,-застенчиво отвечает существо,-Я ПОЛНЫЙ...
Автобус отъезжает от остановки, позади бежит пожилая женщина: - Стойте, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры водителю: - Ты что, гад, не видишь, женщина опаздывает? Водитель останавливает автобус. Запыхавшаяся женщина залезает в заднюю дверь и радостно объявляет: - Граждане пассажиры, приготовте ваши билеты для проверки.
Мужик домой прибегает (радостный такой) и орет во все горло: - Жена! Я выиграл в лотерею миллион баксов! Собирай вещи! Жена радостно: - Какие, дорогой, зимние или летние? - Все-е-е!!! И уябывай отсюда, живо!!!
Мужик приходит домой, а жена его спрашивает: " Дорогой, ты где был?" -" У сиседа в шахматы играл." -" А почему водкой пахнет." -" А ,что должно шахматами пахнуть."
Лекция в Сельскохозяйственном Техникуме : - Один племенной бык за день может покрыть десять племенных телок... Поднимается девушка с первого ряда: -Профессор, повторите это пожалуйста парню с последнего ряда. -Хорошо.Для парня с последнего ряда повторяю: Один племенной бык за день может покрыть десять племенных телок... С последнего ряда поднимается молодой человек: -Профессор,скажите,может быть так, чтобы один бык два раза к одной и той же телке подходил ? -Ну думаю нет.Это исключено. -Повторите это пожалуйста девушке с первого ряда.
Мужчина пришел в незнакомый ему ресторан. Сел за столик и ждет официанта,меж тем глядя по сторонам. Белые шторы и подвесной потолок- в мелкую коричневую крапинку."Симпатично",-думает он. Подходит официант в белом костюме и тоже в крапинку. "Стильный у вас ресторан..."-начинает было мужчина. "Ну что вы, это просто дерьмо случайно в вентиляцию попало."
Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец, француз и русский. Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз - "Марсельезу", а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали ему первое место. После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский: "Дайте-ка партитуру" Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."
Один весьма предприимчивый бизнесмен сидел как-то в баре потягивая пиво. Тут заходит сексопильнейшая телка, садится возле него и говорит : -За 250 баксов я сделаю ВСЕ, что ты пожелаешь. Только скажи это в трех словах. Бизнесмен подумал немного, вытащил 250 баксов и говорит: -Покрась мой дом.
ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина. - Ваши права! - Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось. - Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке. Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику. - Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт. - Ой, а это что? - Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит. Ищет, находит. - Вот это? - Да. Так... все в порядке. Подождите минутку. ГАИшник связывется с постом по радио: - Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально,ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму. - Это такая в белой "девятке", номер такой-то? - Да, она самая. - Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку. - ??? - Давай, давай, не пожалеешь! Проверено! Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка: - Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?"--спросил компьютер. Со словами "НЕ ХОЧУ, но НАДО!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
И приходит молодой парень к священнику исповедоваться. А священник тоже новый в деревне, парня видит первый раз. Впрочем, не первый: С. - Ну, здравствуй, здравствуй! А я ведь тебя встречал -- как то раз, помнится, ехал мимо поля, ты там траву косил... а к ногам, помнится, у тебя были колоколь- цы привязаны... Скажи мне, зачем ты их к ногам при- вязал? П. - Видишь ли, батюшка, когда траву косишь, бывает, всякая живность попадается -- куропатка там, али зайчик... Не ровен час, заденешь. А колокольцы-то звенят и отгоняют их. С. - Ну-у! Да на тебе, при такой твоей святости, и грехов- то поди нет? П. - Есть, батюшка... Бывает вот, запрягу я кобылку, барин с барыней в город уедут, барышня одна дома остается... Грешен... С. - А-а-а... ну да, это грех. Ну да, твое дело молодое, сорок раз "Отче наш"... все поди? П. - Нет, батюшка... Бывает вот, запрягу я кобылку... барин с барышней в город уедут, барыня одна дома остается... Грешен... С. - Эк, ты, однако, увлекаешься... Еще сорок раз "Верую" тебе за барыню. Неужто еще чего? П. - Да, батюшка... Бывает вот... запрягу я кобылку... барыня с барышней в город уедут... барин один дома остается... Грешен... С. - Да, сын мой... Далеко ушел ты по пути греха... тут уж ты "Верую"-то не отделаешься... Еще не все?! П. - Не все, батюшка... Бывает вот... весной... дороги-то раз- везет... барин, барыня и барышня соберутся... да пешком в город пойдут... кобылка одна дома остается... Грешен... С. - Ну, сын мой! Да тебе колокольцы-то не на ноги привязывать надо!
Едет братва на 600-ом, как обычно, взад въезжает "горбатый". Братва выскакивает, вытаскивает мужика и Зипера и орет: "Все, мужик, плати 100 тыс. баксов завтра на стрелке, или мы тебя кончаем". Мужик в ответ с виноватым видом:"Ребят, рад бы, да нет денег-то". На следующий день встречаются на стрелке - та же история. Братва смягчилась:" Ладно, мужик, ты ведать смелый - не испугался на стрелку приехать, но завтра чтобы 80 тыс. было, иначе мочим однозначно." Съезжаются опять - таже история: денег нет. Братва по-новой:"Ты мужик хороший, завтра привозишь 60 и свободен". На новой стреле мужик опять пустой. Братва:"Все, мужик, ты нас достал, щас тебя кончаем". Мужик:"Ребят, да за что? Я же отдаю по-немногу!"
Молодой человек собирается выходить на остановке. Перед ним стоит девушка. Он ее спрашивает: Девушка вы выходите? - Выходят только замуж.(с пренебрежением) - Ну тогда вы сходите? - Сходят только с ума. - А что же вы тогда делаете? - Я вылезаю. - С Днем Рожденья вас девушка!
Вопрос на вступительном экзамене по физике в МФТИ: "В чем измеряется сила тока?" В Бауманском: "В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: 1. Амперы 2. Вольты 3. Метры" В Высшем Военном командном училище: "Правда ли, что сила тока измеряется в амперах? Варианты ответа: 1. Да 2. Есть. 3. Так точно"
Входят в палату врач (В) с ассистентом (А), А несет на плече здоровенный топор. Подходят к первой постели. В: Так, больной Иванов, ампутация правой руки. А: Тюк. подходят к следующему, В: Так, больной Петров, ампутация левой ноги. А: Тюк. В: Я сказал ноги. А: Тюк. В: Я сказал левой. А: Тюк.
Надоело Адаму гулять по Раю. Подходит он к богу и говорит: -Сделай мне, пожалуйста такую подругу, чтобы была самой умной, самой красивой, хорошей хозяйкой, в постели чтобы творила чудеса, детей любила, всегда была ласковой и заботливой. "Хорошо, только от тебя потребуется одна рука, одна нога и ребро"- говорит бог. Подумал, подумал Адам и говорит: "А что, ты можешь сделать за одно ребро?"
Лягушка плывет по болоту, лапами гребет, старается, тут ее цапля хвать клювом, и на пополам перекусила. Две половинки лягушки по воде лапками бьют, грести пытаются, мимо плывет крокодил: -"Что, лягушка, хреново тебе?" -"Да нет, крокодил, мне практически уже пиздец..."
Идет мужик, видит девочка в песочнице сидит - лицо окровавлено, расцарапано, вся в ссадинах, синяках, рот порван... -Девочка, что с тобой?! -Прикинь, дядь, чихнула!
Идет представление в цирке. На манеже акробат, крутится на трапециях, сальто-мортале выделывает. Публика в восторге! Вдруг голос из-за кулис: - А акробат - пид#р! Акробат краснееет и убегает со сцены. Выходит дрессировщик: собачки прыгают, кошечки скачут. Публика изумлена. Вдруг голос из-за кулис: - А дрессировщик - пид#р! Дрессировщик смущается, убегает. Выходят клоун,хохмит, прикалывается. Публика от смеха лежит. Вдруг голос из-за кулис: - А клоун - пид#р! Клоун в смущении убегает. Тут выходит на манеж конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту! Голос из-за кулис: - Куда вы меня тащите, пид#ры ???
Однажды, в далекое советское время, в ЦК поступила информация, что на нашу территорию упадет НЛО. Радости, разумеется, полные штаны - ведь это шанс догнать и перегнать США, при помощи ихней-то технологии. Да вот беда: упадет около деревушки куда "…только вертолетом можно долететь", и попасть туда быстро невозможно. Но тут же идет молния местному начальству, чтобы встретили их "с хлебом-солью". На месте мозги, как водится, промыли. Вышел в общем Иван с собрания и пошел на луг косить сено. А голова с бодуна - трещит!!! Видит - в кустах что-то темное и большое шевелится. Ну он радостно косу ставит (во повезло-то, а!!!) и говорит: - Иван(показывая на себя), коса (на косу), кошу сено(показывает жестами). Молчание. Темное пятно опять заерзало. Он опять: - Иван, коса, сено кошу!!! В кустах что-то засуетилось. Он снова: - Иван, коса, сено кошу!!!! Тут из кустов доносится: - Шофер, КАМАЗ, сру!
Сидит, значит, Hовый Русский на pыбалке, ваальяжно эдак в шезлонге pазвалился, коньячок Камю потягивает, балычок посасывает, на кpючок икоpку чеpную насаживает. Вдpуг - бац! - клюнуло! Вытаскивает HР Золотую Рыбку. Hе успела ЗР взмолиться, как глянул HР на нее, плюнул и бpосил обpатно в водоем. Всплыла ЗР, выпучив от изумления глаза и человеческим голосом спpашивает:"Как? Ты меня пpосто так отпустил? А тpи желания?". Тут уже HР от такой наглости малость очумел, но сдеpжал себя, не стал специфическими словами ЗР pугать (видно душой на pыбалке pазмяк), вздохнул только и говоpит:"Hу ладно, пpоси чего хошь и плыви с Богом".
Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин: НР1:Бля, У меня 600-й Брабус навороченный НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный НР1:А у меня на руке 3 кг говна! НР2:И у меня на руке 3 кг говна! НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм! НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм! НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире! НР2: Бля, вот у меня второй! НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг! НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг! Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает: Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое? НР1:Понимаешь.....ты на 1 кг меня тяжелее. НР2:Почему?! НР1:Потому что я хуй на тебя положил.
По дороге едет Запорожец , тихо так едет. Вдруг мимо него пролетает BMW и из окна вылгядывает "лицо кавк. национ." И кричит тому мужику в Запорожце : " БМВ знаищ ?!" Так он зипер и обогнал. Через 2 км водитель зипера наблюдает такую картину : BMW врезалась в столб , а рядом с ней стоит та самое "лицо". Мужик тормознул- вышел и спрашивает :" Ты там о чем кричал ?" Он ему и отвечает : "Да я спрашивал:"BMW знаищ как остановить ?""
Приходит Вельзевул к Господу и жалуется: Господи забери от меня этого компьютерщика, пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне всех чертей пилой перерезал!
Грузинская школа. Урок русского языка. Учитель: -Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно? Ученик: -Батоно учитель, кто такой вуглускр?
Решили провести эксперимент.Дали русскому, немцу и англичанину по 5 стеклянных шаров и заперли в отдельных камерах.Через неделю заглядывают: Немец положил в каждый угол по шару и один в центр камеры. Англичанин все шары расположил в центре. А русский стоит посередине камеры, держит в одной руке половину шара и в другой половину. У него спрашивают: - А куда остальные делись?? - Ну-у.. не знаю, проебал куда-то..
Разговор по телефону: - Слушай, здорово!! Я к тебе зайду? - Да нет. . . - А что случилось?! - Ты знаешь, в прошлый раз, после твоего прихода, у меня ложки позолоченные пропали. - Да ты что!!! Мы же с тобой друзья со школы!!! Да вместе же столько лет!!! Да как ты на меня подумал-то такое!? - Да нет, ложки то нашлись. Я забыл, что на всякий случай перед твоим приходом я их в тумбочку спрятал. - Ну так я зайду? - Нет. - Почему!!?? Знаешь, осадок у меня остался какой-то неприятный.
Пионер и пенсионер стоят на остановке.Пенсионер чихнул. Пионер: Будте здоровы! Пенсионер: Спасибо! Пи: Не за что! Пе: Ну что, вы!.. Пи: Не стоит!.. Пе: Не умничай!!! Пи: ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает всех гостей. Маленький сынок спрашивает: - Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?
Подходит мужик к таксисту и говорит -довези,а он я занят ну кое как уговорил он его сел --едут и тут ему приспичело -говорит -тормози я срать хочу а шеф ему сри мол в окно и так опаздываю ну он окно приоткрыл и как дал поносом,а как раз мимо остановки проезжали Стоят два наркомана укуренные и обосранные и один другому говорит нуу кореши ты видал как он плюнул в нас? да ,а губы какие ты видел?
У еврея умер друг. И пошел он на почту сообщить их общему другу, тоже еврею, что произошло. Сочинил длинную телеграмму. Но когда телеграфистка сказала ему, во сколько обойдется ета телеграмма, он подумал и отправил такую: "Вася все".
Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по- пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло, бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него все проходит. Так повторяется несколько раз. МS: - Я смотрю, бабушка - народный целитель. ПК: - Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.
Епископ Глостерский устроил соревнования по стрельбе из лука, на кубок Шервудского леса. В качестве мишени использовался мужик с яблоком на голове. Выходит первый стрелок, стреляет попадает точно в яблоко и представляется под шквал аплодисментов: ай эм шериф оф нотингем. Стреляет второй стрелок и разрезает стрелу шерифа!!! море оваций, он представляется ай эм Робин Гуд. Выходит третий стрелок,пьяный в дымину(еле стоит на ногах), натягивает тетиву стреляет и... попадает прямо в лоб мужику! Затем поворачивается к трибунам и произносит: ай эм ... сорри!
Две полруги разговаривают: - Ты знаешь, у меня сейчас два парня, один такой нежный, заботливый, ласковый ... Вторая перебивает: - Так зачем тебе второй? - Зато он НЕ ГОЛУБОЙ
Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо. - Веди себя прилично, Федя! - сердито говорит жена. - Ты же жеат! - Ну и что? Если ты на диете это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.
Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за зверское убийство: -У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что вам присудили электрический стул. -Это ужасно! А какая хорошая? -Мне удалось добится снижения вольтажа...
Идет Пушкин осенью по проселочной дороге, грязь, слякоть, дерьма поколено, а мимо него едет телега, на телеге мужик. Пушкин просит мужика: -Мужик, подвези меня до деревни! А мужик ему: -А что ты мне за это дашь? -А я тебя научу в рифму играть. Мужик подсадил Пушкина на телегу, едут.. Мужик: -Ну, давай, учи! -Вот смотри, тебя как зовут? -Иван.. -Хуй тебе в карман! Прошло 15 минут, мужик говорит: -А тебя как зовут? -Александр. -Ну и иди на хуй с моей телеги!!
Hа беpегу Женевского озеpа сидит стаpый, солидный автоpитет и задумчиво смотpит на повеpхность воды. Вокpуг него вьется молоденький новый pусский - пытается как-то услужить ему: то зажигалкой чиpкнет, то анекдот pассскажет. Потом говоpит: - А погодка завтpа... ничего будет... Тот повоpачивается: - Hу, смотpи, я тебя за язык не тянул...
Ложатся спать муж и жена. Евреи. И жена, значить, спрашивает: -- Ты дверь закрыл? -- Закрыл. -- И на главный замок закрыл? -- Закрыл. -- И на английский закрыл? -- Закрыл. -- И на французский замок закрыл? -- Закрыл. -- И на маленький замочек закрыл? -- Закрыл. -- И на щеколду закрыл? -- Закрыл. -- А швабру к двери прислонил? -- Ой, нет, забыл! -- Ну вот, заходииите, люди добрые, берииите что хотите!
Заходит мужик в овощной магазин. -У вас моpковка есть? -Да. -Дайте 2 штуки. Засовывает моpковку себе в уши и уходит. На следующий день опять заходит он в этот магазин. -У вас моpковка есть? -Нет. -А огуцы есть? -Есть. -Дайте два. Беpет и засовывает себе в уши. Пpодавец: -А зачем вы огуцы в уши засовываете? Мужик: -А что есть моpковка?
Жена взвешивается и тихонько вздыхает. МУЖ /ехидно/ : Что, дорогая, немного больше нормы? ЖЕНА/сокойно/: Нет, совсем наоборот: просто согласно таблице я должна быть выше на 15 см.
Картинка примерно такая: Бар на диком западе сидят ковбои,квасят. После значительной дозы ковбои начинают соревноваться в меткости стрельбы из пистолета. В качестве мишени используют очаровательную блондинку из официанток: Первый ковбой стреляет, отстреливает заколку все хлопают он представляется: Тэд Хенк, штат Техас! Второй ковбой стреляет, отстреливает застежку на бюзгалтере все в восторге он представляется: Билл Маккой, Оризона! Третий ковбой стреляет и попадает прямо в лоб, череп в куски, все в шоке он с ухмылкой представляется представляется: МИКОЛА ЗАГОВНЮК,ЗАПАДНАЯ УКРАИНА!!!
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: -Гражданин Цнобелашвили, находясь нетрезвом состоянии, совершил групповое изнасилование... Из зала слышится любопытный старушечий голосок: -А пострадавшую-то покажите! Прокурор: -Группа изнасилованнных, пожалуйста, встаньте!
Стоит грузин по колено в реке и дрочит свой член. И вот уже позади так сказать "кульминационный момент", и последняя капля спермы стряхнута с хуя. - Эх..., - вздохнул грузин, - каких джигитов утопил...
Моются в бане русский и армянин. У русского выскальзывает мыло из рук и падает. Тут армянин подскакивает и как засадит русскому в зад! Кончил, и стоит себе, дальше моется... Русский думает:"Ладно, сука, я тебе отомщу!" Нагибается амянин, чтоб ногу потереть, тут русский хватает швабру, подскакивает и ка-а-а-к засадит черенком! Армянин замер, руки растопырил, глаза выпучил и кричит: - Вады! Вады! Русский испугался, окатил того из шаечки водой... - Да, нэт! Вады! Вады! Туды-сюды, туды-сюды!
В автобусе давка, рядом едут два мужика - одноглазый и с одним зубом. На повороте автобус заносит, и одноглазый лбом выбивает однозубому последний зуб. Одноглазый (со страшным смущением) - Ой, извините, извините... Беззубый (дико смотря на него и шепелявя) - Идвините, идвините!!! - (втыкает в глаз ему палец и вертит его) - Спокойной ночи!!!!!!!!
Идет суд по делу изнасилования.Вызывают свидетелем старушку.Судья: -Ну,расскажите,что вы видели. -Иду,смотрю-%бутся... -Бабушка,вы же все-таки в суде.Говорите "сношаются". -Иду,смотрю-сношаются.Пригляделась-%бутся...
картинка примерно такая: Высокогорное грузинское село, школа, урок русского языка. Преподователь (П)вызывает к доске ученика (У)(естественно акцент и т.д.): П: Гоги иди к доске разбирать простое предложение "Мужик с бабой моются в бане" Г: Ну, баба это подлежащее... П: молодец, правильно! Г: Мужик это надлежащее П: молодец, правильно! Г: ну, а баня это предлог П: садись Гоги молодец, оценка четыре! Г: но почему четыре, я же все правильно сказал! П: Гоги все конечно правильно, только баня это не предлог, а МестоИмения!
Идет мужик по улице, в кармане пусто, поскреб- последняя тыща. Купил с тоски лотерейку. Стоит трет... 5...0...0...0...$!!! Чуть не ошалел. Лотерейку в карман и бегом домой. Мужики у подъезда: "давай выпьем?", какое там, бегом по лестнице, звонит в дверь, открывает жена. Грустная такая. Он ей: "ты чего?". Жена : "Мама умерла..."(теща стало быть). Залетает в ванну, смотрит в зеркало, глазам не верит. "Ну блин и поперло же"
Поймали инопланетяне англичанина, француза и русского. И говорят: - Если скажете число, которое мы не знаем, мы вас отпустим,а если знаем, то мы вас съедим. Англичание думал, думал и говорит: "Триллион". - Знаем такое число, - и съели англичанина. Француз думал, думал и говорит: "Сиксиллион". - Знаем такое число, - и съели француза. А русский говорит: "До хуя". - Не знаем такое число, - и отпустили русского. А самим интересно, что же это за число такое. Спускаются они на Землю и попадают на русское поле, где вдалеке одинокий трактор пашет это поле. Подходят они к трактору и говорят: - Мужик, ты нас не бойся, мы тебя не торонем. Ты только скажи нам, что это за число такое - "до хуя"? Мужик им и говорит: - А это мужики сколько я вспахал и еще до ебени матери.
Была у барина собака, волкодав по имени Ерофеич.Зовет как-то барин крепостного: -Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца! -Да ты что, барин, он ведь мне пол-ноги откусит! -А ну давай, наступи!! -Да нет, барин, он мне пол-ноги откусит! -Давай, наступай, а то выпорю!!! Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу.Барин: -Да-а, Иван, не любит тебя Ерофеич...
Встречаются наркоманы,и говорят своему другу: -Слушай,у нас такая новая "синтетика" есть- УЛЕТИШ! -Да нет мужики, меня все равно не цепляет! -Попробуй! Потом скажеш! Попробывал, стоит у окна и думает: -Ну вот, так и знал, ну не цепляет, ну так и знал!!! -Вот деревья, вот тролейбус, ну не цепляет!!! Поворачивается он к маме и говорит: -Мам, пойду ка я на улицу схожу. А она и отвечает: -Сходи, сходи сынок, а то ты уже три дня около окна стоиш.
Попросили чукчи переназвать себя в Народы Крайнего Севера. Выходят они на первомайскую демонстрацию на Красную площадь. Диктор ЦТ в прямом эфире: "Вот идет делегация Народов Крайнего Севера. На их транспарантах написано: МИР, ТРУД, МАЙ, ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ. Нееет , это все-таки чукчи!"
Голубой выбирает колбасу в гостраноме. Менжуеся ломается не может принять решение. Толи ему с пупырашками взять толи обсыпаную. Продащица решает ему помоч. "Может вам нарезать ее молодой человек" а голубой ей "Ты че дура у меня жопа копилка чтлои?"
В центре Киева сидит маленький Рабинович и прихлебывает вино из бутылки. Проходящая женщина в ужасе спрашивает: - А почему ты не в школе? - А где это Вы видели чтобы пятилетние дети в школу ходили? - возмущается Рабинович.
Дорыня Никитич напился и поехал Змею Горынычу морду бить. Приехал и ЗГ-чу все зубы переломал. Дома утром просыпается - тыква раскалывается, ни черта не помнит... Вдруг стук в дверь. Добрыня: - Кто там ?!! А из-за двери: - Кто плисол, затем плисол!!!Стоматолог е%*ный!!!
Идет собрание семи гномов из известной сказки. На повестке дня вопрос: "Белоснежка живет у нас уже почти год ничего не делает, мы ее кормим поим и т.д. пора бы с нее уже и спросить - какие будут предложения" Ну и порешили они с ней переспать. Первым отправили самого старшего гнома, а сами стали один на другого самый маленький смотрит в замочную скважину и передает вниз по цепочке: Первый подходит к Белоснежке! и по цепочке Первый подходит к Белоснежке! до самого последнего. Первый раздевает Белоснежку! и поцепочке вниз. Первый имеет Белоснежку! и по цепочке вниз. Первый кончил! и по цепочке вниз Второй кончил! Третий кончил! Четвертый кончил! Пятый кончил! Шестой кончил!
Разговаривают дед с внуком. Дед: "Ну ладно, Маркс умер, остался марксизм, Ленин умер, остался ленинизм, а я-то помру, что после меня останется?" Внук: "Не умирайте, дедушка Онаний!"
У врача. Пациентка: "Доктор, у меня постоянно жутко болит голова!" Врач: "Простите, а Вы UPSA пробовали?" Пациетка: "Что вы, доктор, я и у мужа-то не всегда."
Встречаются двое голубых и начинают мечтать: Один гворит:"Я вот мечтаю переодеться женщиной, одеть красивое голубое платье, голубые чулки, голубую шляпу и пройтись по Арбату. И чтобы все оглядывались и говорили,- Смотри, голубой идет. "А у меня другая мечта, - говорит второй. - Я хочу быть футболистом. Хорошим футболистом, чтоб в сборной играть. И вот, представь, в Москве - финал чемпионата мира.Стадион полный. Последняя минута, и счет - ноль-ноль. А я - центральный нападающий. И вот я беру мяч, выхожу один на один, обвожу вратаря, и .. промахиваюсь. И сто тысяч человек в один голос орут : ПИДОРАС !!!!"
Спрашивают у Армянского радио. - Какой самый красивый город на Земле? - Конечно Ереван! - А сколько атомных бомб надо, что бы уничтожить самый красивый город на Земле? Пауза....... - Поправка к первому вопросу..... Самый красивый город на Земле - это Тбилиси!
Встречаются два пожилых еврея. (Разговор ведется с характерным местечковым произношением.) -Хаим, ты был вчера на скачках? -Конечно, был! -И кто выиграл? -Орлик. -Орлик... Он-таки еврей? -Нет, лошадь.
Идет заяц о лесу.Видит на дереве кто-то с очень большими глазми сидит. -Привет сова ,говорит заяц. -Я не сова,а белочка ,ему в ответ. -Ну и глазище же у тебя, однако ,заметил заяц. -А ты что не видишь, какаю я.
Решил чукча стать космонавтом.Приходит в центр подготовки.И повели его все показать для ознакомления.Заходят в спортзал,а там-один на канате,другой через козла прыгает,третий-на тренажерах...Чукча остановился перед мужиком, который отжимался от пола.Стоит,смотрит...Долго стоит.Его уже торопить стали, дальше идти.А он и говорит: "Наверное,надо сказать этому придурку,что из- под него бабу украли..."
Созвал Бог(Б) своих ангелов-программистов(АП) и сказал: а ну-ка напишите чего, чтоб жить стало легче. Приходит первый АП: я создал такой объект ТЗемля и теперь можно не спускаясь на землю видеть а также и вызывать всякие там катастрофы и пр. Б:Молодец полезная штучка.
АП2: я нарисовал ТЧеловек и теперь можно планировать его действия, а также обкатывать разные искушения. Б:Молодец полезная штучка.
АП3: а я сделал ТэБиллГейтс. ...и стало вокруг него глючно.
Однажды к Киркорову после концерта подошел негр и предложил Филиппу за 5.000 баксов за член подержаться . Филипп подумал и согласился. На утро смотрит , а рука-черная . Что делать ? Пошел по врачам всяким , никто его не смог вылечить . Пришлось идти к бабке-колдуеье . Она ему и говорит : - Ты ,сынок ,ступай ночью в лес и там на озере-то руку и помой . Сразу все пройдет . Пришлось ночью в лес идти . Страшно! А что делать ? Пришел и начал мыть. Смотрит , и вправду все прошло . Радостный убежал домой . А случилось так ,что неподалеку мужики водку пили .Hy ,один и говорит : - Гляньте ,Киркоров руки моет ! А друзья ему и отвечают : - Ну ты вообщееее...То Пугачева рот полощет ,то Губин жопу моет...
Идет экспедиция по Чукотке. Смотрят - чукча яму копает. Спрашивают: - Зачем яму копаешь? Что делать собрался? Чукча отвечает: - Сфотографироваться сказали. - А яма зачем? - По пояс, однако.... Идут обратно, чукча вторую копает. Спрашивают: - Зачем вторая яма? - Сказали в двух экземплярах, однако...
Вано прогуливается по Тбилиси, и встречает своего друга, который выглядит очень грустным. Выясняется, что он не сдал в институте зачет по логике. Вано берется помочь. -Гиви, панимаешь, логик - это очень простой предмет. Вот скажи - у тебя есть спички? -Да. -Значит, ты куришь. -Курю. -Значит, выпиваешь. -Выпиваю. -Значит, любишь проводить время с девушками. -Люблю. -Из этого вывод - ты не импотент. Понял? -Понял. Все очень просто. Друзья расходятся, Гиви сворачивает за угол и встречает там Важу. -Важа, у тебя есть спички? -Нет, а что? -Ха-ха-ха, ты Важа импотент.
Разговаривают два грузина. Гиви спрашивает: "Гоги - а што такой русский слов - "Ерунда"? Гоги (кладя руку на талию Гиви) "Эээ слюшай! Жопа знаешь? Вот все остальное - ЕРУНДА!!!!"
Гуляет студент по Бродвею. Подходит старая проститутка и говорит: - Слушай студент,хочешь меня трахнуть.Всего за 100 баков. - Да ты че. Мне жрать нечего, а ты 100 баков.. - Ну давай тогда за 50... - Да иди ты... - Ну ладно, трахни меня и я тебе еще десятку дам. Студент подумал:"А че тоже деньги.."Согласился. Привел ее в "общагу", раздел, ноги раздвинул...Тыкается, тыкается, а войти не может. - Да что у тебя там заросло что ли? - А ты корочку сковырни. С гнойчиком то заебись пойдет...
Учительница говорит Вовочке: придумай,пожалуйста,предложение со словом кокос Вовочка подумал и сказал:Папа домой приходит пьяный итарелкм бьет А при чем здесь кокос? Ну и нас он бьет как ос
Идет милиционер через парк и слышит шум в кустах. Ну, он подходит и спрашивает: "Эй, ребят, вы там хотите быть, или как?" "Хотим," говорит баба. "Хотим," говорит мужик. Ну, идет милиционер дальше. Опять слышит шум в кустах, опять подходит и спрашивает если они там хотят быть. "Да," говорит мужик. "Да," говорит мужик. Ну че, топает мент дальше. Вдруг слышит, опять кто-то в кустах трахается. Подваливает мент, и опять то же спрашивает. "Да," говорит мужик. "Гав-гав," лает собака.
Идет милиционер через парк и слышит шум в кустах. Ну, он подходит и спрашивает: "Эй, ребят, вы там хотите быть, или как?" "Хотим," говорит баба. "Хотим," говорит мужик. Ну, идет милиционер дальше. Опять слышит шум в кустах, опять подходит и спрашивает если они там хотят быть. "Да," говорит мужик. "Да," говорит мужик. Ну че, топает мент дальше. Вдруг слышит, опять кто-то в кустах трахается. Подваливает мент, и опять то же спрашивает. "Да," говорит мужик. "Гав-гав," лает собака.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.