Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой : - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить) Парень потупился и скромно так : - Да нет, с маком ...
Видел сам: Компьютерный магазин в центре,заходят две девицы.Начинают осматривать выставленные товары(магазин самообслуживания),одна делает лицо продвинутого юзера ,что-то обьясняет другой переходя от компьютеров к принтерам ,а затем и к аксессуарам.И вот тут-то произошел замечятельный разговор с манагером: - А что это?- показывает на коврик - Коврик для мыши - ХА!Сказал бы еще подстилка для ежа Все манагеры выпали в осадок,короче ржали минут десять-пятнадцать. И теперь когда вижу девиц с надменным выражением рассматривающих компьютерное оборудование, всегда приходит на ум тот случай и вызывает улыбку.
В копилку перлов Мастдая... Если Вы в онлайне, а скорее всего так и есть, стукните два раза мышью в два калькулятора на системной панели, связанные черной ниткой. Средняя строчка гласит: "Получено байт:" - тут все нормально... А вот нижняя меня убила: "Отправлено файл:" Хрен с ним, что неграмотно, Биллей университетов не кончал, но сколько файлов, оказывается, отсылает в гиперпространство Мастдай! Не иначе, волокно втихаря протянули. У меня сейчас 69778. Однако! :о)
Жара, пьяный в жопу мужик едет в автобусе, где немерянно народу. Впереди него стоит спиной женщина. Мужику становится плохо. Он и туда, и сюда, не протиснется. Ну и, короче, он дамочке на плечо бя-я-я-я делает. Женщина в шоке, глаза наполнены ужасом, она смотрит то на мужика, то на плечо: (Ж) - Фу, свинья!!!!! (М. пальцы веером и наглым тоном) - На себя посмотри.
В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске. Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!
Эта история приключилась с моим дедом. Ехал он как-то в трамвае, перед ним стояла молодая женщина с сыном лет четырех. На остановке в трамвай зашел мужчина с большой, окладистой черной бородой. Когда двери уже закрылись, мальчик, указывая на бородача пальцем, закричал на весь трамвай: "Мама, мама! Смотри, у этого дяди борода как у тебя пися!" Реакцию пассажиров и смущение мамы можете представить себе сами...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!