Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказали мне два моих приятеля Серега и Костя. Едут они, значит, в автобусе.Час пик, народ-битком.Приятели стоят, держатся за поручни.Ну, Серега скуки ради давай Костяну пальцы на перекладине разгибать.Разгибает он их, а Костян сопротивляется, да еще и улыбку глупую такую корчит.Серега видит-весело ему, ну давай ему пальцы совсем на фиг выкручивать. Смотрит-Костик чуть не смеется.Так он крутит, крутит и тут стоящий рядом мужик со словами:"СОВСЕМ ОХУЕЛ !!!" как даст Сереге по башке.Как это всенаблюдал Костя: стою, блин, держусь за поручень, вдруг вижу-Серый какому-то мужику пальцы начинает разгибать.Он, че, думаю, совсем что ли ебстанулся.Еще смотрит на меня, улыбается.Смотрю на мужика-тот вообще не в понятиях.Серый тем временем совсем палец за палец заплетать начал.Мне смешно, вижу мужик прифигел весь.И только подумал, как это мужик терпит-то, тот Серому и вмазал,а на следущей вышел. Народ в атобусе ни чего не понял.
Историю эту я где-то слышал, так что не настаиваю ни на достоверности ни на оригинальности. Дело было в целинных степях то-ли Поволжъя то-ли Казахстана. Едет, значит, по этим стемям автобус ГАЗик, с пассажирами. Где-то посредине его длинного пути шофера прихватило по крупному. И основательно так прихватило. Как на грех в радиусе 50 километров не было ни кустика ни деревца, ни даже кювета путнего. Что делать? Шофер остановил автобус, взял монтирку, открыл капот, сел перед бампером и начал делать свое дело. При этом, дабы ввести пассажиров в заблуждение он стал монтиркой колотить землю - делает, мол, что-то. Однако, выскакивая из кабины, он второпях не поставил автобус на ручник, и тот откатился метров на 20 назад. Реакцию пассажиров домыслите сами.
Раз уж пошли истории про лифты в Главном Здании МГУ, то вот еще одна.
Как-то раз, еду я в лифте вниз с 25-го этажа. По дороге лифт все время останавливается и в него подсаживаются новые пассажиры - в основном студенты. Вот в очередной раз он останавливается где-то в районе 17-го этажа. В открывшихся дверях появляются два суровых молодых человека. "Та-а-ак... Билетики предъявите, пожалуйста!" - громко провозглашает один из них. В лифте паника! Кто-то из безбилетников шустро выскакивает наружу... Кто посолиднее - предъявляет проездные билеты. Через минуту - все дружно смеются.
Физпрак - вообще вещь тяжелая...А для десятикласников тем более. Дело было в физ-мат школе 18 при МГУ Физпрактикум.Девица сдает задачу,забывает константу,мнется Препод молодой в сердцах,- "Если вместо головы унитаз, то нужно носить записную книжку!!!" Через пять минут этого препода спрашивают что-то, он недолго думая достает записную книжку со словвами:"Щас посмотрим" До сих пор этого препода зовут УНИТАЗОМ!
Cлучай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девченка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пощел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
Когда я работал на телецентре году этак 1977, из уст в уста передавалась очень интересная история про диктора. Так происходило это примерно так. Раньше почти все передачи передавались в записи, и в живой эфир шли в основном объявления о времени, причем круглосуточно. Ночью дежурили дикторы, которые и объявляли это время. Так вот однажды произошла примерно такая история: Один из дежуривших всю ночь дикторов с утра разговаривал с женой по телефону. Его дежурство заканчивалось и жена давала задания чего купить, где и т.п. Он все записывал на бумажку. И в этот момент подошло время ему объявлять в эфире время. Ему девушки (операторы в аппаратной) и кричат, что давай завязывай по телефону разговаривать и вперед, объявлять время. Он кладет трубку. Входит в студию. Включает микрофон и объявляет следующее: - Московское время 8 рублей 25 копеек. Ну девушки в аппаратной медленно соображают и поворачиваются к нему. Он понимает, что сказал не то. Включает микрофон второй раз и объявляет: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Дувушки в аппаратной просто офигивают и начинают смеятся, покручивая пальчиком около виска диктору через стеклышко. Он медленно, но соображает, что ошибся во второй раз. Включает микрофон и говорит в третий раз: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Девушки в апаратной просто падают со смеху, но успевают выключить микрофон, что бы он не смог еще раз объявить подобное. И долго они еще от смеха не могут нажать на кнопку, чтобы включить магнитофон,на котором стоит пленка с записью, которая должна идти в эфир после этого объявления ....
Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке. Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и говорит : ---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает ! ---Что , не читается что-ли ? ---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает ! Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает: ---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ? ---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!!
Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина". Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом лишь через час.
В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ), располегается в старинном здании, где у немцев был суд. Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков, олицетворяющая соответственно обвинение и защиту. Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.
На оригинальность не претендую Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98 "Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"
и еще
"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"
и последнее
"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"
Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги в окошко и говорит: - Дайте мне "спринт-лимон" Там долго возятся и говорят: - Может "спрайт"? - Нет, "спринт-лимон". Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга: - Нам что новой подвезли? Опять из киоска отвечают: - Девушка, у нас нет "спринт-лимон". Тогда девушка подумав произнесла: - Да, где же я тогда ее видела...
История была услышана от знакомых девчат. Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе". Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант. Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться некуда. Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил на тумбочке вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл там побрызгал. Вроде все нормально. Народ возвращается и видит... Во-первых на форточке была сетка. Во-вторых духами оказалась зеленка. Девченки долго потом ни с кем не знакомились...
Вот Вам еще по поводу цветов Вашего флага! Как выразился М.Задорнов, дай Бог ему здоровья, сочетание цветов на флаге Российской Федерации отражает политическую ситуацию в стране, а именно расстоновку политических сил: Сверху--белые, снизу--красные, а по середине--голубые!! Вот так то, господа Россияне!
Во время набора курсовой работы четыре года назад. Я принес домой проверять распечатку. Обнаружил один интересный казус. В одном разделе где речь шла о спец. резцах, несколько раз всречалось словосочетание "ВПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Печатал я это довольно давно, и по-этому даже растерялся. Потом сообразил, что это была "ВЫПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Клава тогда упорно не хотела печатать букву"Ы".
Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год - пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить. Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется - не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший, побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?". Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!