Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор , я - ГЕЙ. Доктор: - Чудненько. А позвольте полюбопытствовать уважаемый , Вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?... - Нет. Отвечает мужик. Я - сантехник... Доктор : - Так вот милый мой , запомните Вы не Гей , Вы - ПИДЕРАСТ !!!
Идут парень с девкой по деревенской улице. Луна. Сверчки стрекочут. Парень: - Извини, Маланья, я отойдуненадолго. Отходит к забору за кусты, начинает ссать. Вдруг голос: - Блядь, да ты смотри куда ссышь, мудила! Парень: - Тише, тише, я с девушкой ... Голос: - А я что, с бревном?!!
Две дамы: - Вчера я встретила мужчину... Ну, что тебе сказать? Это был МУЖЧИНА! Ресторан, понимаешь... тихий, уютный. Какая обстановка, какая музыка. А как он танцует? Это был МУЖЧИНА. - Ну, а потом? - Потом - ночная прогулка. Я и не знала, что в нашем городе есть такие красивые места. А он... так нежен, так предупредителен. Это был МУЖЧИНА!
- А потом? - Потом, у меня... Какие цветы, какое вино, какая музыка... Какая нежность, какое понимание! Как он знает женщин! Это был МУЖЧИНА!! - А потом?? - Утром, понимаешь, расставание... Какие слова, какие мысли! Какой подход! Так сладостно, так красиво! Это был МУЖЧИНА!!! - А потом??? - А потом вернулся муж с ночной смены и все перее@?л по-своему.
Мужик сдает экзамены в ветеринарное училище, ему говорят: -Ну, последний вопрос, ответите, значит поступаете, корове аборт можно делать? Он посидел, подумал и говорит: -А можно выйти? Ему разрешили. Вышел, у всех спрашивает: -Корове аборт можно делать? Никто не знает. Вышел на улицу,смотрит - наркоман на лавочке сидит,косяк курит. Он подошел к нему и тоже спрашивает: -Слушай, мужик, корове аборт можно делать? Тот затянулся, подумал и говорит: Ну, ты мужик и попал!
Муж возвращается поздно ночью после работы,заходит на кухню - на столе записка: "Ваня, борщ - на плите, котлеты - в холодильнике, будешь е#ать - не буди."
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли." Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать. Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает: "А я поспорил, вон с теми у бильярда на $500,что обоссу барную стойку, телефон, бармена, и что ты не только не рассердишься, но еще рад будешь!"
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему пять рюмок водки. Бармен наливает, и мужик по очереди выпивает все пять. Бармен спрашивает: - "У вас что-то случилось?" - "Да вот я узнал, что мой брат оказался голубым!" Бармен посочуствовал ему и денег не взял. На следующий день мужик опять приходит в бар и просит бармена налить ему пять рюмок водки. Бармен спрашивает:
- "У вас опять что-то произошло?" - "Да, я узнал, что мой второй брат оказался голубым!" На третий день мужик опять приходит в бар и просит налить ему пять рюмок водки. Бармен его спрашивает: - "У вас в семье хоть кто-нибудь женщин любит?" - "Да. Моя жена!"
Звонок в пожарную часть: Алло, пожарная слушает... Вы знаете, мы тут посадили зернышко под окном... Это пожарная вы не туда звоните..(вешают трубку) Опять звонок : Пожарная слушает..... Знаете ,так вот мы зернышко посадили, поливали его, ухаживали за ним.. Это пожарная часть, вы ошиблись.. Очередной звонок : Да, пожарная слушает... Так вот, над нами пожар, вы приезжайте, только АНАШКУ не затопчите
Услышано в Германии. Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику: - Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа? Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает: - Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать. Мужик: - Ура! Чиновник: - Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте. Мужик (подозревая недоброе): - Может быть господин просто пудрит мне мозги?! Чиновник (бесстрастно): - Точно. Но ведь вы первый начали!