Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос: - Дети, придумайте слово на букву "Б" ... Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна... (У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста- Машенька - БАНТИКИ ВОВОЧКА горестно рушится за парту. (У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х" ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна... (У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста- Мишенька - ХОМУТИКИ
Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!
Новый русский приходит продлевать абонемент в бассейн. Продлил, опять через месяц приходит. К нему выходит сама директриса и говорит: - Вы знаете, мы вам в это месяце абонемент не продлим. - Почему, я же плачу, - говорит новый русский. - Ну и что, что вы платите, все платят, - говорит директриса. - Тогда в чем проблема, - спрашивает новый русский. - Проблема в том, что вы писаете в бассейн, - отвечает директриса. - Ну и что. все писают, - говорит новый русский. - Все-то все, но вы с трамплина.
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В): (У) - Ты почему ничего не делaешь? (В) - А у меня половое истощение! (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
Идут гонки Formula-1. Коментатор: Вот едет американский гонщик скорость 150/км в час,приближааясь к повороту, сбавляет скорость до 130/км в час и-удачно вписывается в поворот. А это французский гонщик, скорость 170/км в час,приближаясь к повороту, уменьшает скорость до 150/км в час и удачно проходит поворот. Ну а вот и русский гонщик, скорость 200/км в час,подъезжая к повороту, прибавляет скорость до 240/км в час и с криками "Фигли вы тут стоите" прокладывает новую трассу!
Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми- лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит, стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет. Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю заложишь!"
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь. Парикмахерша говорит: - Ну и шея! Ну и шея! Мужик: - Пивко сосу. Парикмахерша: - А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.
Во времена "застолья" один одессит другому: - Рабинович, таки вы читаете газету "Правда"? - Читаю, да... - Таки передовицу?? - Да, но не совсем... - ??? - ..Ищу некролог.. - ???!! Некрологи таки печатают на последних страницах. - Тот , что я ищу, напечатают на первой,