Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Яростных ревнителей армии прошу не читать, дабы не оскорбить их мнений. История эта произошла в бытность мою курсантом в одном военном училище. На перерыве между парами стою в гальюне (туалете, то бишь), курю. Входит справить нужду старший офицер (по соображениям не буду говорить звания и должности) - большой начальник. Садится гадить. В курсантских гальюнах всяческих защелок и шпингалетов отродясь не было, да и понятно - от кого запираться - то?.. Посему курсант дабы обозначить, что толчок заюзан вывешивает на дверь ремень - мол, не беспокоить. Офицеру сложней... Через пол-сигареты времени влетает в гальюн обосравшийся карась, подбегает к кабинке и с силой дергает на себя ручку... (Вот тут я должен описать архитектуру гальюна. Дабы унитазы не разбивали, они замуровываются в цемент и, таким образом, толчки находятся на возвышении над полом.) ...Первак дергает за ручку, дверь распахивается, и с приступки, одной рукой держась за спадающие брюки, а другой за ручку двери, слетает офицер, пролетает через гальюн и с музыкальным звоном стукается головой о чашу гинея на противоположной стенке. Тишина... И только жалобный мат пострадавшего: - Су-у-у-уки, посрать не дадут..
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
к истории № 16 от 8 апреля. Позавчера проглючило просто дико! Еду по делам, все чин-чинарем. Народу не особо много. Вдруг прямо ко мне подходит молодой человек крепкого телосложения, одетый в джинсы и в такую же рубашку, поверх - кожанка. Идет и смотрит на меня. Я холодею, сердце забилось 300 ударов в минуту, и я думаю: "Все! П____ц! Контролер!" Через пару секунд я очнулся: япона мать, я ж В МЕТРО!!!! А тот мужик просто подошел посмотреть схему метро, которая была у меня за спиной. И еще через секунду я вспомнил: блин, у меня ж проездной!
Вот как глубоко въелась инграмма на контролеров с безденежного отрочества!
P.S. Может я не оригинален, или эта история уже известна как анекдот, но я КЛЯНУСЬ, что глюк был на самом деле!
К истории № 18 от 9 апреля. "Перефразировка великих - удел ничтожных." Откуда?.. Перефразировал "И на обломках самовластья... " И это - Лермонтов? Слушай, "историк"! Ты бы его вполне заменил. На дуэли с Мартыновым, например. Больше толку было бы. А заодно и Сан Сергееича на Черной речке. И не стыдно?
На прошлой неделе "Локомотив" на выезде играл со "Штутгардом", что-ли. Этот матч транслировался по телевизору. Один из комментаторов примерно так прокомментировал прием мяча игроком "Локомотива" на левом фланге после поперечной передачи: "<Фамилия> подбородком обработал мяч. А что делать? Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то посередине..."