Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдох у бабки петух, и пошла она на базар. Пока доплелась, базар сошел на нет. Только один алкаш продает тощего, ободранного петуха. Бабка засомневалась. Видя это, мужик говорит :" Не сумлевайся, это он потому такой тощий, что шибко ебкий ".Купила, принесла домой и выпустила на подворье.Главный на подворье - Полкан вылез из будки и начал критически наблюдать, как Петя лихо топчет кур, но промолчал . Но на другой день, после того, как Петя принялся за уток и гусей, укоризненно гавкнул : " Че надрываешься ? Жить надоело !? " После полудня он снова вылез из своей будки и увидел на вершине мусорной кучи во дворе Петю с закатившимися глазами и распластанными крыльями,а над ним вьется черный ворон. " Говорил ему, не надрывайся, вот и допрыгался !" И тут Петя приоткрыл один глаз и прошептал : " Тс..с, ворону не вспугни !"
Начало 80-х гг, МГИМО, готовят к выпуску будущих советских дипломатов. Дается рабочая ситуация, сценарий такой: во время боевых учений на советской военной базе замкнуло сеть, и несколько ядерных ракет легло на территорию республики Чад. Короче, пол-Чада снесло к е.....й матери, и консульство сей доблестной республики прислало ноту протеста в МИД. Задание: приготовить ответ, достойный советской дипломатии, не роняя чести СССР в глазах мировой общественности. Мозги заработали - через 20 мин. все сдали свои варианты. После недолгого просмтотра работ профессор говорит: - Ну, все , вобщем-то, правильно, только есть ряд типичных ошибок: -во-первых, "черножопый" пишется через "о", а не через "е"; -а во-вторых, "неебет" - пишется раздельно...
Карпаты.На вершине горы стоят два гуцула и курят люльки.Над ними пролетает Змей Горыныч и орет: -На субботник! На субботник! Один гуцул флегматично замечает другому: -Вот клята зверюка, опять москалив нажралась...
Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой национальности (ЛКН). Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН, чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку). Залезли они на верхнюю полку и занялись делом. Ну и в процессе девушка давай базарить: Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься? П.: Конечно... Д.: И у нас будут дети? П.: Конечно... Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик. П.: Конечно... В самый ответственный момент поезд резко тормозит, парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз. ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего забэрите тоже!!!
У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает. Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет. - Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш- ка, а ты кто? Вовочка: - И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!
К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян. -Будь наготове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего! Лучше-жестами, Петрович, жестами... Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густыми волосами. "Ну, началось",-подумал Петрович и бросил косу. -Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.-Косец Петрович... Траву кщшу коровке на зиму... Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз объяснить. На этот раз незнакомец вышел из оцепенения, и указав рукой на дубравку, проронил: -Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...
Решил новый русский строить дачу на берегу реки. Купил участок, стройматериалов, ну и конечно лежит куча кирпича. Надо чтобы это все кто-то охранял. По объявлению отобрали трех: русского, еврея и чукчу. Н.Р. думает: Русский кирпич - пропьет, еврей - продаст, ну в общем выбрал чукчу. Через пару дней приезжает проверить, глядь а всего кирпича нет, а чукча сидит на берегу реки с последним кирпичом в руках. Н.Р.: Ты че охренел, где весь кирпич? Ч.: Долго сижу, однако, долго думаю ... Н.Р.: Че думать-то?! Кирпич где? Ч.: Кирпич, однако, квадратный? Н.Р.: Ну квадратный ... Ч.: А как в воду бросаешь, однако, кругами расходится!?
Решили бандиты подзаработать. Поймали человека поприличние одетого, отвезли на пруд, опустили на минуту в прорубь, достали. Спрашивают: - Золото есть? Мужик: - Нет. Снова опускают. Спрашивают: - Брилльянты есть? Мужик: - Нет. Снова опускают. Спрашивают: - Доллары есть? Мужик: - Ребята, вы или поглубже опускайте или дайте осмотреться.
Александр Лукашенко подходит к собственному портрету, украшающему стену резиденции, и, вздыхая, жалуется: - Ну что, снимут нас скоро... - Это меня снимут. А тебя -- повесят.
В армии на плцу стоит отряд солдат перед ними ходит ротман и спрашивет : (р)-Кто картошку копать поедет? (р)-Кто картошку копать поедет !!!?!?! (Р)-Я последний раз спрашиваю ,кто картошку копать поедет ?!?! Ну между солдатами там шумок,что мол никто,никто.... (Р)-ВАНО,заводи !!!Они пешком пойдут..
Новый русский ловит рыбу. На крючок попадается золотая рыбка. Молвит голосом человечъим рыбка:Отпусти меня и не забудь о трех желаниях!!! Нов. русс.кидает рыбку в воду и устало говорит: Ну х%й с тобой, загадывай.
В шикарном ресторане, в туале встречаются русский с немцом. Немец моет руки и удивленно говорит русскому: "А нас учили после туалета руки мыть". А русский отвечает: "А нас не учили на руки ссать".
Раскуриваются двое в бане. Напротив сидит мужик. Что раскуриваются: - Давай мужика раскурим !? - Давай ! Подходят: - Мужик, курни. - Да не цепанет. - Курни - цепанет! Мужик курнул... сидит смотрит эти двое одеваются выходят из бани садятся в его BMW и уезжают. Мужик : - ни ХЕРА себе !!! Вылетает из бани, ловит первую попавшуюся тачку и кричит: - Едем за BMW Водитель не обращая внимания едет за BMW. Проезжают город, выезжают за город, едут проселочными дорогами. Тут водитель смотрит в зеркало, и видит, что мужик сидит голый. Он у него спрашивает: - мужик платить есть чем ? Мужик: - Догоним BMW, расплачусь! Водитель останавливается, выкидывает мужика из машины и уезжает. Мужик ломится голый через лес за своей машиной. Бежал, бежал и тут ему приспичило посрать. Он думает : сяду посру, дальше побегу догонять. Садится, и тут ему сверху по башке бьют шайкой, и говорят: - В БАНЕ НЕ СРАТЬ !!!
Сидит мальчик дома за компьютером и говорит: - Папа! А что такое: "Disk C: formated complete."?
22
По сомалийской пустыне идет племя беженцев. Жара, воды нет. Сами беженцы отощавшие, животы вздуты, глаза засижены мухами... Дети стонут, атмосфера соответствующая. И вдруг появляется Санта Клаус. Дети, разумеется, бросаются к нему. Санта Клаус (назидательно): -А детям, которые плохо кушают, Санта Клаус не даст подарков!..
Едет негр в такси, а в руках - маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к шефу пристает - мешает машину вести всячески. Негр ее и так, и сяк успокаивает: - Никки! Никкииии! Не шали!! Ну не шали!! А макаке все по фигу - ноль внимания. Тут таксист не выдержал и обращается к обезьянке: - Никола, батьку надо слушаться!
Сидит заяц на поляне, в каждой руке по пистолету. Видит волка: З: Ей волк, поди сюда. (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, бух). Волк заплакал и съел. Видит заяц лису. З: Ей лиса, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, Бух). Лиса заплакала и съела. Видит заяц медведя. З: Ей медведь, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (чик, чик) Сам съем...
Подезжает Илья Муромец к развилке, на камне надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - жизнь потеряешь. Прямо поедешь - пида#асом станкшь." И.: Да кто? Да я... Да Вы все ... Да я Вас всех... Коня ногой в пах и айда прямо. Едет от обиды все крушит по пути, дубы вырывает, горы с землей равняет:"Ну кто тут меня хотел пида#асом сделать?" Ехал так крушил, когда видит Соловей-Разбойник на дереве сидит, ну он ни слова не говоря дерево вырвал и деревом Соловья-Разбойника отметелил. И.: Ну что? C.-P.(еле ворочая языком): Ну ты Ильюша и пида#ас.
Бежит (З)заяц по лесу. Видит (В)волк в капкане застрял. В- Помоги мне милый заяц выбраться. Освободи меня. Посмотрел заяц на волка, и разыгрались у него сексуальные желания. Взял он трахнул волка и радостный поскакал дальше. Волк офигел от такой наглости, отгрыз себе лапу и помчался за зайцем. Добежали они до болота Заяц прыг-прыг по кочкам и смотрит, как волк перед болотом замер. Ударил волк от расстройства здоровой лапой по воде и глушанул золотую (Р)рыбку. Та и говорит с перепугу:Волк, я выполню одно любое твое желание. В- Сделай меня птичкой, я перелечу на ту кочку и дам зайцу п??ды. Р- Не, волк, ты чего-то не понимаешь. Птичкой-то я тебя сделаю, но птичкой ты и останешься. В- Ладно, сделай меня рыбкой. Я переплыву на ту кочку и дам зайцу п??ды. Р- Не, волк, ты чего-то не понимаешь. Рыбкой-то я тебя сделаю, но рыбкой ты и останешься. З- (ехидно) Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, Иди сюда, Я тебя раком сделаю!!!
Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в жопу засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".
Подходит матрос к боцману и говорит: -а у нас на корабле гомосексуализм процветает. Боцман: -да ладно, не может быть Матрос: -да я тут вчера минет старшему помошнику делал, а у него член говницом попахивал.
Собрались наши спортсмены-альпинисты Эльбрус покорить. Год готовились к походу. Много дней поднимались на вершину. Поднялись наконец и видят там 600-й мерс с братвой стоит. Альпинисты медленно офигевают и спрашивают братву, мол, как же вы, ребята сюда забрались-то? *8-0 А из мерса говорят: "Как мы сюда забрались - это наши проблемы! Вы нам лучше покажите того козла который нам тут стрелку забил!!!"
Cлучился у мужика понос. Куда он только ни ходил, к каким врачам только не обращался-ни хрена.Хлещет говно. И тут ему посоветовали,мол,есть такой дед Никодим,он от всех болезней лечит.Нашел мужик этого деда,рассказал ему,мол так и так.Ну дед,че?Поможем!Сказал мужику,чтоб тот снимал штаны.Мужик снял,нагнулся раком.Дед Никодим зажег,значит, красный фонарь и начал махать им перед сракой. Мужик: -А это поможет? -Поможет,обязательно поможет.Это даже поезда останавливает.
Плывет по реке крокодил - бац натыкается на дерево - вылезает,смотрит на него,задумчиво: М О Г У Л И Я - Н Е М О Г У Л И Я, Х О Ч У Л И Я -Н Е Х О Ч У Л И Я , Г А В Н О Л И Я - Н Е Г А В Н О Л И Я -- хлоп себя по лбу - МАГНОЛИЯ !!!
Kak povelosy vrezaetsya zapor v 600-y. Iz mersa vivalivayut pyatero bratkov a iz zapora dryahlenkiy takoy dedok. Nu bratany k dedu:'Da ty che staryi sdurel?Nu vse, my tebya scha uroem na meste.' Dedok tryasetsya vesy, kryahtit, deskaty nehorosho tak, vi molodie takie, zdorovie a mne i tak pomiraty skoro. Bratki postoyali, posoveschalisy i dvoe k dedu podhodyat. 'Da batya, ty prav. Tak chto my s Tolyanom za tebya budem.'
Po odnonoy doroge v raznie storoni edyt genchina i mygchina. Kogda dve mashini sravnialis, genchina visynulas is okna i zakrichala: --"*SVINIA!!*"-- Mygchina srazy-ge v dogonky zaoral - " SYKAAA !!!!! " Kogda oni razminulis, mygchina povernyl za pervi ygol i vrezalsia v sviniy na seredine dorogi..