Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет Заяц по лесу и встречает Медведя. - Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами обхватить. - Запросто, Косой. Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает наручники на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит. Идет Волк. - Миша, ты чего это тут стоишь? - Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул... Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел... За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса. Вечером подходит Суслик. - Миш, чего это ты тут стоишь? - Да... А, е@и. Потом расскажу.
Пробрался ночью Поручик Ржевский дом к Наташе Ростовой. Заходит в первую спальнь, залазит в кровать, трахает женщину, присмотрелся - это не Наташа. Идет Поручик в другую спальню, залазит в кровать, трахает кого-то, присмотрелся - и это не Наташа. То же самое в 3,4 комнатах. Расстроеный Ржевский вышел в зал: -- Наташа! Я тут затрахался тебя искать...
Я не понимаю,что за фокусы? - говорит молодая жена мужу. В понедельник ты ел вермишель.Во вторник тоже ее ел. И в среду, и в четверг ел вермишель, а в пятницу вдруг заявил, что терпеть ее не можешь!
Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают трое: новый русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов, которые естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят условие: -Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок лука или согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени. Остальных-съедим. Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали плот, воды, еды и отпустили. Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов. Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и отпустили. Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука) Ел-ел, съел пол-мешка. - Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив. Первый, третий,четвертый его отимел... - Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает: -Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный? Ёж: -Кайф ловлю! Лошадь: -А как это? Ёж: -Бегай за мной узнаешь! Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает: -А в чем кайф то? Ёж: -А тебе разве травка письку не щекочет?
Встречаются два мужика: - Привет Абрам! Как живешь, где работаешь? - Играю в оркестре негритянского джаза. - И кто же у вас там негры? - Я и Мойша, а остальные - евреи!
Потекло, значить, как то у Машеньки, она вслезы (первый раз ведь). Училка просекла, подходит, спрашивает. Маша мол так и так. Училка говорит:"Иди домой, скажи маме, она поймет и поможет". Приходит Маша домой, а никого нет, села на ступеньки и плачет. Тут Вовочка мимо проходит и спрашивает в чем дело. Она объяснила. Вовочка-мол я спец в этих делах щас разберемся. Машенька значить юбку поднимает, а Вовочка с умным видом постоял не много и заявляет: - Ну, на сколько я разбираюсь в половых органах у тебя Маша х@й оторвало. ;)
Бежит по лесу (Л)ось, в костюме, со всеми делами,видит под елкой Зайца, забивающего косяк. (Л) - Заяц! Хорош эту дурь курить!Бросай все, побежали со мной! Надо же спортом заниматься, здоровье укреплять! (З)просебя - Лось вроде авторитет фигни не посоветует Бросает косяк и за Лосем. Бегут они вдвоем, видят Лиса на пенечке раствор заваривает. (Л)- Лиса! Ты чего здоровье свое губишь!Бросай все, побежали с нами! Лиса подумала, посмотрела на Зайца и побежала с ними. На очередной поляне встречают они мирно бухающих Волка с (М)едведем. (Л)- Народ! Давайте займемся спортом! (М)- Слушай Лось! Ты когда вмажешся такую чушь нести начинаешь!
Заседание месткома. На одну какую-то путевку - сотня претендентов, и на всех надо характеристики зачитывать. Читающий уже охрип: " Хрктрск... на Смрнв...Алкс...Дмтрвч..." Председатель: " Просьба читать с выражением!" Читающий (воспряв): " ХЕрактеристика, бля, на Смирнова Алексея Дмитриевича, хуй ему в жопу!"
Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, запомнитэ, слова: вилька, тарелька пишутся без мягкого знака, слова: сол, фасол, вермишел - с мягким знаком.
Подходит алкаш в дребадан пьяный к мужику на береге Яузы и спрашивает : аа . ээ. А где другой берег ? Мужик отвечает - там показывая пальцем на противоположный берег .
Чемпионат леса по футболу. В финале муравьи и слоны. Играют и в процессе слоны конкретно топчут муравьев. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Ты извини уж что мы пол вашей команды перетоптали... - А, хуйня, мы тоже грубо играли....
Наташа Ростова подскользнулась на балу на скользком лакированном паркете, села на шпагат и, поскольку была без трусиков, присосалась влагалищем к полу и не может отлипнуть.
Ее пытаются отодрать, но не могут - и за руки тянут и за ноги.
Из толпы любопытных провозглашается идея: - Давайте пол снизу из подвала просверлим, воздух во влагалище войдет, и она отлипнет!
Хозяин дома залупился: - Нет, здесь мы пол сверлить не будем, его недавно лаком покрыли - только зря испортим!
- Тогда давайте ей сиськи "налимоним", она возбудится, влагалище намокнет - и мы ее до кухни волоком дотащим, а там у тебя пол старый, можно и просверлить!
Поезд на "ЮГ". В куппе дама с ребенком (Д)и солидный мужчина (М). (М)- Вот Вы так хорошо одеты и сын у Вас неплохо выглядит, едите на курорт, и в тоже время нигде не работаете и не замужем. За счет чего же Вы живете? (Д)- Выигрываю споры. (М)- ??? (Д)- Давайте поспорим на 200$, что сейчас разденусь, и Вы не сможите сделать то же, что и мой сын Вася. (М) согласился. (Д) разделаси и говорит сыну показывая на грудь: Вася поцелуй маму сюда. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- Поцелуй ниже. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- Поцелуй еще ниже. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- Поцелуй ниже. Вася поцеовал, и дядя поцеловал. (Д)- А теперь завяжи письку на узелок. Вася завязал, а дядя не смог.
Идет по улице монашка- рясу ветром раздувает, на дворе вечер. Проходит мимо кабака- оттуда вываливается пьяный мужик и, ничего не говоря, начинает бить. Гасит- гасит, руками, ногами. Избивает до полусмерти и говорит: - Да, не такой уж ты и крутой, Бэтмен!
Идет пьяный мужик. На его пути пивной ларек с вывеской "Пива нет!". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают: Зачем ларек разгромил-то там пива же небыло, а мужик им в ответ- нет чтобы написать "Пива нет" так они (дальше читать громким презрительно-противным голосом)-"ПИВА НЕТ..."
Гонится медведь за зайцем, подбегают к реке. Заяц перепрыгивает по камешкам на маленький остров, медведь из-за своих габаритов остается на берегу. Раздосадованный, он начинает лапами бить по воде, и неожиданно ловит золотую рыбку. Так, как обычно, предлагает выполнить любое желание. Медведь: Рыбка, золотце, сделай меня птичкой, что бы я мог к этому пидарасу зайцу на остров перелететь. Рыбка: Мишенька, но ты же такой большой, ты ведь поднятся-то все равно не сможешь. Медведь: Ну сделай меня тогда рыбкой, чтобы я до этой твари серой смог бы по воде доплыть. Рыбка: Миша, ты очень большой, если ты в речку попадешь, она из берегов выйдет, все рыбки сдохнут, реки не будет. В это время заяц, видя что медведю до него никак не добратся, орет с острова: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда жопа волосотая, я тебя раком сделаю :-)
Короче. Приходит мужик домой и плюется: "Тьфу, тьфу". Жена его спрашивает, что мол произошло. А он ей отвечает : "Иду, значит, я по темной улице и тут ко мне пристает толпа и говорят : "Мужик, спой песню или дадим тебе за щеку" Жена : "Ну а ты что?" Муж : "Тьфу, тьфу. Буду я им еще песни петь."
Плавают в бассеене Пенкин и Моисеев. Вдруг Пенкин оборачивается и видит - плывет сперма. Боря! С негодованием восклицает Пенкин. Ты что, кончил? Нет, я пукнул. Отвечает Моисеев.
Прошел по лесу слушок, что зайчонок мертвечинкой балуется (некрофил стало быть). Приходит слон к царю зверей, рассказывает мол, так и так, говорят зайчонок-то мертвечинкой балуется. Лев: "Ну а что я могу сделать? Вот поймаем с поличным, тогда другой разговор." Слон: "Моя слониха завтра помирать идет в долину смерти, возможно зайчонок попадется."
***** Следующий день *****
Идет слониха в долину смерти, спотыкается, вдруг раз, упала, померла. Зайчонок подбегает и ну ее "жарить" Выходят лев со слоном: "Ага! Попался, косой!" Заяц: "Лев, батенька, клянусь на хую умерла!"
Одна тетка была невезучая ужасно... И вот летит она как то раз в самолете, и рассказывает соседу какая она невезучая, автобусы у нее двери перед носом закрывают, на кухне все сгорает, горячую воду отулючают в тот самый момент когда она голову моет, и т.п. И говори далее что вот наверняка и с самолетом что либо произойдет, потому что ей просто необходимо быть вовремя в месте назначения. В этот момент заходит стюардеса и говорит, что увы, двигатели заглохли, и самолет падает в океан, пассажиров просят надеть спасательные жилеты и без паники после приводнения самолета выходить через аварийные выходы. Наша тетка в панике, кричит что раз она в самолете, то в месете приводнения будет полно акул. Стюардеса услышав это говорит - Не беспокойтесь, в каждом спасательном жилете, в специальном кармашке есть свисток чтоб отгонять акул. На что наша тетка удрученно говорит: - Ну значит мне или свисток попадется неисправный, или акула глухая...
Загулявший пьяненький мужичок возвращается домой, прихватив с собой девушку из ресторана. Дверь открывает трясущаяся от ярости жена. Мужичок, покачиваясь, наклоняется к жене: - Тссс... Скажи, что ты моя сестра!
поймали ковбои индейцев и посадили их в сарай а те потом убежали. а вождь племени спросил у них как им удалось уйти и тут самый старший из индейцев рассказал:"ну сидели мы в сарае два часа а потом "острый глаз заметил что в сарае только три стенки"
Reshil Watson otuchit Holmsa kurit. Nu dumal dumal i pridumal. Kak-to utrom kogda Holmsa ne bilo zasunul on ego trubku sebe v zadnicu nu dumaet nachnet kurit tak pochustvuet i ne budet bolshe. Holms vikuril i nishego. Na sledujushij den Watson opjat povtoril operaciju i opjat Holms vikuril i nichego. Watson delal tak vsju nedelju i nichego.
Koroche Holms kurit tak i ne brosil a vot Watson bez trubki bolshe ne mozet
В "мерин" на перекрестке влетает "зэпор". Из мерса выходит браток(Б) и подходит к водиле "зэпора"(В). Б:-Мужик!Ты попал на деньги! В:-Сколько? Б:-100 000$!!! Мужик достает из кармана 100 000$ и отдает. Браток естественно в непонятках: Б:-Откуда у тебя такие "бабки"? В:-Да я пчел развожу.. Б:-А упчел откуда!?
Встречаются два мужика. Один говорит: -Блин, я так новых русских ненавижу, такие наглые, человека ни в грош не ставят! Другой: -Ну,не скажи! Вот перехожу я как-то через дорогу и сшибает меня мерс. Пока я поднялся, оклемался, подходит ко мне хозяин мерса - рожа кирпичом, бритый затылок, сам квадратный - и говорит: "Для вас - козлов - понастроили переходов а вы под колеса кидаетесь!" Вот видишь, он ко мне и на "Вы" и фамилию мою знает!
Идет Вини-Пух с большого будуна по лесу. Тут к нему подбегает пятачок и спрашивает: "Вини, вот я все поросеночек и поросеночек, когда же я наконец кабаном стану?". А Винни-Пуху не дотог, у него голова раскалываается, ему бы похмелится, вот он и сказал первое, что на ум пришло: "Пятачок, видишь вон там корова стоит, так вот разбегись и с разбегу ее трахни, тогда и кабанчиком станешь". Пятачок отошел, подумал немножко и опять к Вини-Пуху подходит: "Вини, вини, я боюсь!". Вини-Пуха это уже окончательно достало. Он отвечает: "Глаза закрой, придурок, только отстань от меня". Пятачок отходит, закрывает глаза, крестится и начинает разбегатся. В это время корова лениво отходит в сторону. Пятачок со всей дури врезается в дуб и лежит без движения. Вини-Пух перепугался, думает ну все, убился. Подбегает к Пятачку, начинает делать исскуственное дыхание, в это время Пятачок медленно открывает глаза и с огромным кайфом в голосе произносит: - Вот так вот мы, КАБАНЫ, сначала трахнемся, а потом БАЛДЕЕЕМ!!!
(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга. -что в бидоне спрашывает одна. -моча на онализю -а зачем так много. -мне не жалко. На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно. -зачем обратно несеш? -а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру. -
Театр, гаснет свет, начинается спектакль: Выходит мужик из за кулис, в правой руке держит свечку, подходит к столу, садится на стул, ставит свечку на стол, и начинает........ мастурбировать. В зале молчание.. Вдруг одна дама не выдерживает: "Господа, что же это нам такое показывают?!!!" Мужик на сцене: "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!! КТО ЗДЕСЬ?!!!"
Боря Моисеев и Сергей Пенкин моются в одной ванне. Много пены, все дела ... Вдруг на поверхность воды всплывает сперма ... Сергей спрашивает: - Борь, ты что, кончил ...? - Нет, я пукнул ...