Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абрам звонит Изе: - Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи... - Ты что??? - Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. - Да ты что?! Не брал я их! - Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно... осадок какой-то нехороший остался.
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йоркe деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600$...
Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку. Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов. Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему: - Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас не умеет плавать... Сэр, недолго думая, сиганул в реку. И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником, как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного, и обрадовался: - Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"! Первый рыбак русскому: - Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста наистрожайшим образом запрещено прыгать. Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением перекатился через перила...
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Приходит мужик к своему товарищу: - Слышал я, что у тебя Интернет есть. Можно слить новый Windows? - Да, пожалуйста. Вот тебе терминал, работай, а я на обед пошел. Через полтора часа хозяин терминала возвращается и видит своего друга, сидящего с выпученными глазами, в полном ауте и при параличе... - Что с тобой??? - Да понимаешь, я ее слил, развернул, а вместо Windows у меня OS/2 появилась... Товарищ помолчал с минуту, а потом изрек: - Понятно, у меня модем с коррекцией ошибок!
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: - Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. - Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Приходит НР в милицию: - У меня тачку спи%дили. - И когда вы обнаружили пропажу ? - Ну выхожу я из бара, открываю дверцу, сажусь, завожу, хочу тронуться, а тачки нету!
Телефонный звонок: - Алло! Исаак Абрамович дома? - Исаак Абрамович на даче. - Как? Зимой... на даче... - Да вы не поняли, он на даче свидетельских показаний...
Когда-то был фасон пальто: волнующий зад. Приходит женщина бальзаковского возроста в ателье и просит сшить ей пальто. Портной предлагает ей фасон - "волнующий зад". Дама оживляется и говорит: "Вот именно такой фасон, а то мой перед уже давно никого не волнует"
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?