Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас в группе парень один, назовем его Петей. Так вот этот Петя говорил обычно бойко и использовал мат вместо запятых. Пришел он одназды зачет здавать преподу по устройству доменной печи. Сел он перед ним и говорит: - Профессор. Я не особо силен в терминах, так что можно я своими словами опишу. Препод говорит: - Хорошо, начинайте. Ну он и начал: - Доменная печь, это такая херовина у которой сверху приделана такая поебе#ь, через которую уголь сыпят.... И дальше в таком духе. Закончил он свой рассказ, препод и говорит: -Давайте зачетку. Петя дает ему зачетку, препод в ней что-то пишет, отдает Пете и он выходит в коридор с зачеткой. Раскрывает ее и читает: " Зачет по устройству доменной печи, преподаватель такой-то, оценка: "ЗАЕБИСЬ".
За достоверность не ручаюсь, но есть резон поверить.
В городе Томске ларьки рассредоточены возле остановок общественного транспорта. Видно так захотелось администрации города из каких-то высочайших соображений...
Значит, едет рассказчик в автобусе, никого не трогает, билет не покупает, на великий русский авось. И тут на остановке на выходе из транспорта появляются общественные контролеры и давай шмонать выходящих на предмет наличия билетов и проездных. А так как у героя нашего рассказа билета небыло, то прикинулся он шлангом, сел к окошку и с непринужденным видом давай разглядывать сияющие витрины выше упомянутых коммерческих заведений. Боковым зрением замечает, как к этому рогу изобилия плавно подъезжает 99-е жугули, сверкающие, тонированные, с прибамбасами и прочим мыслсмым и не мыслимым, что можно наворотить на новую, новейшую, "НУЛЕВУЮ" тачку. Водитель сего чуда о четырех колесах соответствующей наружности и окружности, весь в "голде", с "ручником", выковыривается из своего коня и устремляется к ларечному раю с видом хозяина жизни и повелителя Вселенной. Только он подходит к витрине, как слышит сзади резкий удар, скрежет металла и звон вылетающих стекол. Еще ничего не видя, но подозревая неладное,он оборачивается и видит такую картину: в тачку, ЕГО тачку сзади влетела иномарка, такая же сияющая и сверкающая, новая и нулевая и не менее дорогая. У хозяина от этой картины аж сигарета из хлебальника выпала. Не спеша он подходит к этой иномарке, попутно обходя свою, забрасывая в салон сумку и глядя на смятый в гармошку багажник, одной рукой вытаскивает человека из салона, человека интеллигентного (по виду), щупленького, в костюме, галстуке и в очках, и начинает методично наносить увесистые удары по несчастному телу, говоря что-то про сношения с матерью петерпевшего, крах его семейного бюджета и про тачку двух дней от роду. Несчастное тело смотрит на своего истязателя сквозь стекла окуляров широко раскрытыми ничего не понимающими глазами и даже не подает признаков на защиту от агрессивного воздействия внешней среды. Наш рассказчик при этих словах поежился, как будто избивали его бренное тело, напрочь позабыв о контроллерах и отсутствии билета, при этом все содержимое машины с мощным мотором с любопытством наблюдало за этой сценой за окном. И вот натупает момент истины... Дверь иномарки с другой стороны бесшумно открывается и из проема постепенно вырастает каменная глыба другого братка не меньших габаритов и не уступающая в количестве и весе золотых изделий. Постепенно эта вся биомасса полностью вылезла на воздух, и, состроив в характерном жесте пальцы руки, перевесившись через капот иномарки, пронзительно отчетливо произнесла слова: - Эт-та! Брателло! У нас руль с правой стороны. Карающая рука повисла в воздухе, прервав свой путь к цели, держащая рука отпустила лацкан пиджака, и...
Дело было в году эдак 89. Представьте себе автобус в час пик. Народу тыща. Толстый, лысый мужик одной рукой вставляет талончик в компостер, другая у него занята авоськами. Ессно, талончик падает на пол, мужик наклоняется за ним. И в этот момент он протяжно и даже как-то жалобно пукает. Народ ошарашенно замолкает, подозрительно принюхиваясь. В полнейшей тишине мужик разгибается, пробивает талончик и отчетливо произносит: "Блядь, нервы ни в пизду !!!"
Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя, висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова, усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго собирать огромную лужу противной жидкости.
Быль. Рассказана дежурным врачем 1-й горбольницы. Гуляли студенты Бийского филиала АПИ в большой компании. Под водочку один другому и говорит: "Спорим лампочку в рот не засунешь?" Тот возьми и попробуй. Засунуть засунул, а вытащить никак. Выбежали на улицу, поймали машину. Там дедок. Они ему, мол только не смейся так и так получилось, вези в больницу. Привезли, дежурный врач оказал помощь, отпустил с богом. Прошло полчаса заходит мужик с лампочкой во рту... Врач спрашивает:" Как это ты умудрился?", а тот: "Да вот недавно к вам двух придурков подвозил...."
В 95 виндах, когда установлен Exchange, то библиотека службы доставки почты интернета MAPI называется minet32.dll.
То ли для того, чтобы получать почту нужно заниматься лизингом, то ли это компьютеры сношаются друг с другом таким макаром, но в общем мелкий софт сильно развратился за последнее время.