Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал. Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают: "Девушка, сколько времени?". А я не то что ответить им, "кыш" сказать не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня и говорят грустно так :"Глухая". Я, естественно обиделась, что меня за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".
Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году. Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией, объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет, так вот и у вас ничего не должно быть».
Однажды, когда я вернулся после работы, лениво устроился в мягком кожаном кресле, включил свой навороченный компьютер и решил поиграть по сети в StarCraft, раздался телефонный звонок... Оказалось, что это звонит какая то знакомая моей матери. Она купила своему сыну компьютер, и они не знают, как запустить игру. Я начал ей объяснять куда зайти, что запустить и т.д. Но проблема была в том, что она никак не могла найти CD-ROM (значок CD-ROMa в проводнике). Я ей и так объясняю и сяк. Ну не как до человека не доходит... Говорит, нет тут никакого CD-ROMa. Потом через пол часа разговора он (CD-ROM) нашелся, но тут встала еще одна проблема: Он все время писал что устройство не готово. Я начал спрашивать лежит ли там диск (оказывается лежит) и т.д. Так дискуссия продолжалась наверно еще пол часа. В конце концов, когда я уже не знал что спросить, мне в голову пришла замечательная мысль! Я спрашиваю: - А КАКОЙ СТОРОНОЙ У ВАС В CD-ROMe ЛЕЖИТ ДИСК? - КАКРТИНОЧКОЙ ВНИЗ
Произошло со мной этим летом в одном из шикарных отелей, куда я был затащен своими домочадцами. Я думаю наглядно поясняет буржуйскую психологию. Если кто знает в этих местах номер убирают раз в день-хотя его никто не пачкает, и кладут новые полотенца и белье...так вот вы этом отеле они его еще и складывали по буржуйски--как то гармошечкой по постели раскладывают--красиво так цветочком... Так вот---уходя как то на пляж я снял свои не идеально чистые скажем трусы по колено, в клеточку такие модные и кинул их на пол... Интересно какими принципами руководствовалась горничная, но когда я вернулся с пляжа, мой туалет лежал красиво сложенным цветочком на постели......Интересно не западло ей было трогать Russian ТРУСЫ???
По поводу истории про КАМАЗ от 31,10,98... Видел подобное, только там был КРАЗ, тоже вместо бампера кусок рельса, а надпись была следующая: Не обижайте МАЛЫША! :-))))) Обидишь такого.... :-)))
Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что- нибудь хорошее. Значит дело было так: Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется слово "чумадан"?" Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне: "Как слышится, так и пишется!"
Смотрел вчера по РТР "Добрай вечер" с Угольниковым и Задорновым (который юморист). В рекламной паузе переключаюсь на ОРТ и слышу фразу диктора :"Задорнов будет регулярно отчитываться по погашению задолженностей по зарплате". Юморист в России больше чем юморист.
Воскресенье, вечер. По третьему каналу смотрю "Хищник-2" (кто не видел - фильм про борьбу с инопланетянами,много крови). Машинально переключаю на первый, вижу "Джентельмен-Шоу" и ловлю фразу довольного Филимонова: - Господа, только что я получил еще одно доказательство существования внеземных цивилизаций... Первая мысль - КАК, УЖЕ И У НАС?!!!