Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Ответный удар Иракского правительства:
- На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток...

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Ничего......... пока.

Загадка:
восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
две свиньи целуются.

Клинтон! С Моникой тебе И РАКОМ не кончить!

- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.