Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к врачу негр. Стандартная процедура... Откройте рот... скажите а-а-а... Раздевайтесь догола... станьте на карачки... отползите в угол комнаты... Так, теперь к окну... теперь на середину комнаты... Все, одевайтесь вот, вам рецепт и до свидания. Негр спрашивает: - Доктор, у меня всего-навсего горло болело, зачем я здесь ползал? - Да вот, понимаете ли, моя жена черный столик купила, так я не знаю куда его поставить.
Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток. - Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим! Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал и выдает: - Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение на охоту в Башкирии? Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества Охотников и Рыболовов. Егерь берет другую утку, делает с ней то же самое и грит: - Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение? Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет. То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении". - Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий. Мужик спуская штаны: - Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......
Объявили в лесу, что завтра настанет конец света. Все звери напоследок стали оттягиваться кто как может. Кто водку заливает, кто ширяется, кто трахается. Подходит слон к жирафе: - Слышь, жирафа, всю жизнь мечтал тебя трахнуть. Давай, а? Жирафа: - Не, слон а вдруг кто узнает? Стыдуха такая. Слон: - Так завтра конец света. Все равно завтра умрем. Жирафа: - Ну ладно, давай. Залез слон на жирафу и давай ее жарить. А у жирафы шея длинная, нагнулась и смотрит как ее слон трахает. Жирафа: - Слышь, слон, ты же говорил что завтра конец света, а сам в презервативе. Боишся заболеть? Слон: - Та это не презерватив. Это удав. Он мне минет делает.
Новый русский стоит на тротуаре в меланхолическом настроении. Подходит девушка: - А вы правда новый русский? - спрашивает. - Ну да... - А сколько времени вам нужно, чтобы "Волгу" купить? Новый русский затылок чешет: - Ну недели две.. - Да ты только ТАК можешь "Волгу" купить?! Да какой ты новый русский, ваще! Развернулась и ушла. А новый русский в задумчивости: - А на хрена мне эта Волга, с ее пристанями, пароходами, городами?...
Отец и сын (лет 20) привели домой много-много шлюх. Разложили их по коридору, и решили наперегонки их иметь. Начали с разных концов коридора. И вот сын (интеллигентный, видно) каждый раз, перед всовыванием говорит : "Пардон, мадам". А после : "Мерси, мадам". И делает он это очень быстро - - Пардон, мадам. Мерси, мадам. ... Пардон, мадам. Мерси, мадам. ... Пардон, мадам. Мерси, мадам. ... Пардон, мадам. Мерси, мадам. ... Пардон, папа. Мерси, папа. ... Пардон, мадам. Мерси, мадам. ... Пардон, мадам. Мерси, мадам. ...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.