Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Приходит секретарь партбюро в церковь. - Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание. - А хуй вам табуретки на партсобрание! - А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор! - А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию! - А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе! - А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться после пленума! - ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же огорошил врачей: - Дайте мне таблицу Менделеева! Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну, современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует: - Дайте мне таблицу умножения! Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины, остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым голосом: - Ваши документы!
Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит: - Мам, давай, назовем его Изя ! - Ну, что ты ! Изя - это человеческое имя, давай назовем его Васька.
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес Т Прихожу домой - любовник у жены ,я в морду с левой _ глубокий нокаут. Л Прижожу домой - у жены любовник ,я в морду слевой... с правой ... в солнышко ... Ну,чувствую по очкам выигрываю.
У терапевта. Доктор, у меня живот болит, и вообще, плохо мне... А что случилосья? Ягодки в лесу съел. Какие ягодки? Да как-то не разглядел. Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит: - Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит: - Ты знаешь, она как то странно пахнет... Приятель ему отвечает: - Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...
Бал в разгаре. Все навеселе. Пьяный Ржевский говорит : - Господа, гусары, давайте коней шампанским поливать! - Ржевский, вы что, у нас же денег нет ! - Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Обед. Еврейская семья за столом. Со стола падает нож. Отец в немыслимом прыжке ловит его у самого пола. - Изя, пойди на площадку посмотри, все ли спокойно? Изя выходит и скоро возвращается. - Все нормально! Дядя Абрам в лифте застрял.
Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку: "Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет". Утром Абраша приности ответ от мамы: "Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"
В автобусе на одном сидении едут старичок и пионер. Старичок:- А-а-апч-хии! Пионер: - Будьте здоровы! Старичок: - Большое спасибо! Пионер: - Большое пожалуйста! Старичок: - Не умничай. Пионер: - Пошел на хуй!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа причину, что побудило его подать на развод. - Не могу я жить с такой грязнулей,- отвечает он. - Это почему же? - Ну, к примеру, выходишь в 3 часа ночи поссать на кухню в раковину - а там гора немытой посуды!
Приезжает молодой человек с отдыха, встречает друга, тот спрашивает: - Чего грустный такай? Как мол отдахнул? - Представляешь, была экскурсия на необетаемом острове, выбегает орангутанг, затаскивает меня в кусты и насилует. - Да....бывает же такое....Ну ничего, главное, чтоб об этом никто не узнал, ты же знаешь, я могила, орангутанг говорить не умеет. - Да...не говорит, не пишет, не звонит, забыл наверное совсем.
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? - Ну, с плохой. - Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. - Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов. - А какя же новость просто отличная? - Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!
По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой. Мужик: Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку? Дама: Это не сука, а кабель. Мужик: Н-н-ну я у него и спрашиваю!
Плывет крокодил, видит - две лягушки сидят. Он из спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не, не знаем... Плывет дальше, видит - пять лягушек сидят. Он и их спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не, не, не знаем... Плывет дальше, видит - вокруг толпы лягушек, просто немерено! Их спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не знаем, как до Америки, а до пиз..лей ты уже добрался!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х П:тебе чего,хлеба что-ли ? Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва. Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе хлеба что-ли ? Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва, халва,халва. Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да? Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и говорит: - Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть. Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал. Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина. Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же Пушкина назад ждать? - Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!
Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский- 1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то сверток за две копейки. Спросил: - Что это за две копейки? - Это нанайский унитаз. Мужик купил. Приходит домой, открывает, а там две палки. Мужик вернулся в магазин и спрашивает: -Что это за унитаз, как им пользоваться? -Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.
На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну конечно же пятеркой пик!
Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь. (Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня? (Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..." (Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только ровно в одно и то же время. Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо. На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти шесть... без пяти... . - Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже шесть часов... Комбат-батяня,батяня-комбат...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит: - Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит: - Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?
Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибки простые, стали - золотые... А все из-за кризиса 17 августа...
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Приходит женщина ко врачу: - Доктор, меня все раздражает! Ну, абсолютно все! - А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает. - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает! -А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться. -Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы - то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это раздражает! -А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение. -Нет, доктор, не пробовала. -Пройдемте за ширмочку. Голос из-за ширмочки: -Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно, а то меня это раздражает.
Повстечались два друга,после долгих лет разлуки. Оба друга за это время обзавелись семьями и жили превечаючи, только одна проблема - жена одного из них была полностью глухонемой.Однажды муж глухонемой решил приглосить своего друга на ужин.... Во время ужина жена взяла в руки пустую бутылку водки и стала им обтирать свою пиз"№у, на что муж встал, подошел к теще свалил ее на пол, трахнул, затем встал взял ведро воды и опрокинул на голову тещи. Удивленный друг спросил у него в чем проблема, на что он ответил: - Я же говорил что она глухолнемая.Она сказала мне пязд"№й за водкой, водка кончилась,на что я ответил: ебал я твою мать, не видишь во дворе дождь идет!!!!!!
Минск. Офицер милиции: - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Нет, домой иду... - Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!
Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Один чех стал замечать, что у него сильно ухудшается зрение, и отправился на прием к окулисту. Врач достал табличку с буквами: CKRNBZLWSKY... - Можете прочесть это? - спросил окулист. - Прочесть? Да Вы что, доктор, я с ним лично знаком!
Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б). Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка. Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли, а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали. (Ш): - Ааа... (Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели зарезать, и я его опять спас. Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх (что - то ищет). (Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!! (Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал? (Ш): - Нет, я из нее какаю...
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек. Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться, сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует. Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат и теще:"Сосать!" Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги, трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит: "Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!" Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"
Idut dvoe v dosku p'yanih muzhikov po ulize. Navstrechu im - dvoe krutih. Odin iz p'yaniz govorit drugu: -poslushay, davay pereydem na druguyu storonu ulizi, a to ih dvoye, a mi odni.
Лежат Вини-Пух(В) и Пятачок(П) в постели. (П)-Вини, что ты делаешь? (В)- дрочу. (П)- а тебе хорошо? (В)- хорошо. (П)- а ты хочешь кончить? (В)- хочу. (П)- тогда дрочи себе!
Сидит английская семья лордов последний раз за обедом в доме, который собираются отдавать за долги из-за банкротства, обедают. Поели и не могут решить, кто пойдет мыть посуду, сидят друг на друга смотрят. Тут подъезжает жених младшей дочери, заходит в комнату - гробовое молчание, подождал - гробовое молчание. Отъебвл невесту - молчат, отъебал старшую дочку - ни звука, натянул жену лорда -тишина. Решил пойти смазать скрипучие ворота. "Где вазелина взять?",- спрашивает. "Ладно, пойду я посуду мыть", - встает со своего места лорд.
Prihodit kak-to raz poruchik Rzhevski v klub, a tam muzhiki v bilyard igrayut, i vmesto setok v lunkah babi pizdami lovyat shari. Nu poruchik i sprashivaet: -A ne proshe bilo bi ih snachala viebat', a potom igrat'? -Nu vot, tak horosho igrali, a tut prishol poruchik Rzhevski i vse oposhlil.
Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре. И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик. Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант, подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит: ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????
Приходит домой с работы молодой хохол (Х), дома в постели лежит больная мать-старушка (М). (Х)-Мама, хотите рыбы? (М)-Хочу, сЫнку. (Х)-Ну так встаньте и пожарьте. (М)-Так нету, сЫнку. (Х)-Ну так пойдите и купите. (М)-Так я же болею, сЫнку. (Х)-Знаете что, мама, тогда лежите и не п#здите!
Вопрос армянскому радио: - К какой партии принадлежит половой член ? - К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).
Просыпаються в селе Мыкола и Маня. Мыкола: Маня зделай ми..ет Маня:Мыкола каровы недоеные, свиньи не кормлены а ты Маню зробы ми..ет пошолты на (сами знаете куда) Мыкола: тасовался, тасовался и арет Маню ю ю ю,Маню. Маня: та шо бля Мыкола: Маню зроби ми..ет Маня: та ты вже за..ал, пойди подрачи а япатом выпью.
Сидит Боря Моисеев со своими подружками-гомиками. Ковыряется в интернете, в чате к парням пристает. Кто-то из подружек: - И не смей говорить с ними о компьютерах. Пригласи их на чашечку кофе... Тут раздается телефонный звонок, один из дружков снял трубку. Моисеев кричит: - Если это Пенкин или Трубач, то меня нет дома! А если это Киркоров... То я есть... Дружок: - Боря, это девушка! Ж8-0
Plivet kak to cherepaha po rechke, a na beregu stoit skorpion, i takim zalobnim zalobnim golosom prosit : - Cherepaha , perevezi menia na svojom pancere na drugoj bereg ?! - Ni za sto... - nu cherepaha pijmi chen nado... - znaju ja vas skorpionov , uzalite! - Chestnoje slovo ne uzaliu!!! - Ladno sadis ,- govorit cherepaha. Skorpion zalazit jei na pancir i blagopoluchno, perepravliajetsia na drugoj bereg . No pered tem kak sojti on vse taki ne zderzalsia i uzalil cherepahu. Ta umiraja: - Ti ved obeshal... - Da, vot takoje ja gavno...
После кораблекрушения попал француз на необитаемый остров. Очнулся он и пошел искать кого-нибудь из спасшихся пассажиров. Наконец француз заметил девочку лет пяти, игравшую на песочке. Плюнул тогда француз и пошел дальше искать. Вскоре он узрел старуху лет восьмидесяти, сушившую свои пожитки. Плюнул француз, пошел дальше искать. Наконец вдалеке у леса он заметил -(о чудо !) женщину средних лет. Подошел француз поближе, смотрит - а это на дереве качается повешенная. Не выдержал тогда француз и стал к девочке побираться... Потом показалось ему девочки мало, и подкрался тогда он к старухе... На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было. - Так вы же знаете, господа судьи, трахал я их и плакал !
Однажды новый руссский, Любитель поизвращаться, зашел в салон "SEX-извращение". В холле ему сразу стали поступать предложения. -Хотите поразвлекаться с 90-летней девственницей. Н.Р.: Спасибо, я это пробовал. -Хотите трехлетнюю женщину с дыркой как у лошади. Н.Р.: Спасибо, это я пробовал. -Хотите беременную женщину на 9 месяце. Н.Р.:Ну давайте попробую. Заходит Н.Р. в комнату там женщина уже лежит ноги раскорячила Н.Р. подходит и двумя руками ей прям в дырище залазиет. Беременная: Это ваш способ трахаться. Н.Р.: Да,Да Я вот только его сейчас раком поверну.