Остальные анекдоты

Один грузин pешил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Пpеподаватели подводят его к
pоялю, пpосят отвеpнуться, нажимают клавишу. Пpосят повеpнуться и
угадать... Тот пpистально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в
одного, pадостно вскpикивает:
- Ти нажаль, да?

Вопрос: Можно ли всей семьей отдохнуть по одной путевке?
ответ: Да,если отдать ее теще!

Стоит девушка на обочине дорогои, подъезжает к ней НР на 600 мерсе
и говорит:
- Поехали покатаемся.
- Я не могу, я отца жду.
Он не отстает
- Да поехали, че ломаешься?
И т.д. и т.п. достал короче он ее. Тут из-за угла выворачивает эскорт.
В переди два мотоцикла, а за ними Ролс немеренных размеров.
Останавливается около девченки, открывается дверь, от туда голос:
- Дочка, что случилось?
- Да вот какой-то козел на 600 меня достал!!
Голос из Ролса:
- Боря разберись с этим холуем, машину под прес, квартиру на продажу,
а этого в лес и отделаей его в задницу как следует.
Выходит Боря шкаф не малых размеров, берет НР за грудки, швыряет
в машину и поехал.
НР к нему:
- Слушай Боря, может не надо меня в орех трахать? Хочешь 10 000$
и ты меня отпускаешь?
- Да не, не нужны мне твои баксы, мне хозяин и так не плохо платит.
- Ну хочешь 100 000$?
- Неа, я ж тебе говорю...
- Ну хочешь виллу на Конарах?
- Да нафига мне твоя вилла, я ее и сам могу купить. Ты понимаешь
тут дело не в деньгах.
В это время звонит телефон. Боря снимает трубу
- Алло
- Слушай Боря, сейчас заедите в один дом, там заберешь двух хмырей
увези их в лес и замочи.
- Понял, сделаем.
НР тихонько трогает Борю за плече и говорит
- Боря, ты только не забуть меня только в задницу трахнуть.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

Сидят, значит, охотники возле костра, байки травят...
-... Пошел я как-то на медведя. Вижу - берлога, но вроде пустая...
Лезу я по ней и тут кто-то на меня лапу сзади положил. Оборачиваюсь,
вижу, что Тузик, а срать перестать не могу...

Посреди дороги стоит одинокий танк.
Хилый солдатик лупит кувалдой по лопнувшему траку,
силясь починить гусеницу.
Подходит фея.
-Чем занят, служивый?
-Да вот, е@усь!!!
-А хочешь по@баться по-настоящему?!
-Конечно!!!
-Будь по твоему! -ласково сказала фея,
взмахнула волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и
начинает хлебать что-то из миски. Один накоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Едет новый русский на 600ом мерсе,внезапно его подрезает каток,
зад разбивает запорожец, гаишник отбирает его права, а машину увозит
эвакуатор...
Стоит он так на шоссе одиноко и говорит:
"ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!!!"

Разговаривают два голубых:
- Милый, а какая у тебя мечта есть?
- Футболистом хочу быть.
- Почему футболистом?
- Ну представь: выхожу я на поле, вокруг меня 20 классных мужиков,
я беру мяч, бегу к своим воротам, забиваю гол... Все трибуны орут:
"Пидорас!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!

Мент (М) останавливает "Чероки" за превышение скорости.Оттуда выходит
грузин (Г): "Слюшай, началнык, за что?"
М: Типа превысил скорость - гони бабки.
Г: Слюшай, дэнег нэту, на работэ толко 500 рублей получаю.
М (удивленно): Какие, нахрен, 500 рублей если на такой тачке ездишь.
Г: Началнык, я в армии на танке ездил - 7 рублэй получал

Проститутка приходит к гинекологу. Тот ее начинает осматривать.
Попутно спрашивает: во время месячных много теряете? Она: ой, много!
Баксов 300.

Босс - секретарше :
-Мне срочно нужен "половой акт"
Секретарша -Половой акт невозможен ввиду месячного отчета но,
могу оформить в устной форме или задним числом.

Едет эстонец на автомобле. Видит - на дороге лежит дохлая ворона.
Он останавливается, выходит из машины, некоторое время смотрит на нее.
"Пригаадитса" - поднимает ворону, кладет в багажник и уезжает.
Через две недели останавливается тот же эстонец в том же месте, достает
ворону из багажника, кладед обратно на дорогу - "Не пригадаллась"

Приходит больной к доктору:
-Док, у меня уже вторую неделю между пальчиками на ногах чешется,умираю.
-Покажите больной между какими.
-Между большими,док.

Мой любимый анекдот:Идет, значит, конференци ученых в зале мест на 3000.
После очередного доклада одного из участников в зале тухнет свет,
зал замер в ожидании-что же будет дальше. Вдруг на сцену выходят
два пожарника-один со шлангом, другой со свечкой, постояли они
поговорили посмотрели по сторонам, пожарник со шлангом ушел,а тот
что со свечкой постоял еще немного, огляделся, почесал яйца,
достал свой х.й и начал дрочить, а в зале тишина.В момент когда
пожарник уже почти кончает женщина из зала не выдерживает и кричит:
-"Мужчина вы что же ето делаете!!!!?????". Пожарник:-"Кто здесь????"

Получили две проститутки зарплату.Одна получила 1000$, а другая - 800$.
Ну вторая и говорит:
-Слушай Киса,я не пойму,мы с тобой работаем одинаково, а получаем
по разному.Как же так ?
-Хорошо.Ты раком е....я ?
-Само собой.
-А в рот берешь?
-Не вопрос!
-Сперму глотаешь?
-Как положено!
-Вот они у тебя за пайку то и вычетают !!!!!!!!!

Несется Новый Руский по дороге и по пьяне врезается в КАТОК.
НР берет и сразу звонит своему знакомаму менту.
Ну минут через 15 подезжает мент на 9 подходит к вадителю катка и
говорит:Ну расказывай как обганял как обрезал!!!

Звонящий: Ало! Здравствуйте! Это 44-44-44
Отвечающий: Да.
Звонящий: Тогда поменяйте номер, уж очень трудно запомнить.