Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь.Глухая подворотня. Молодая женщина возвращается домой. В подворотне мужик остановился отлить. Девушка в темноте на него натыкается и в спуге начинает пронзительно визжать Мужик, не отрываясь от дела: -"Да вы не бойтесь я его держу!"
Так вот в некотором царстве решил ихний король выдать свою дочь замуж! Ну и само собой полцарства в придачу обещал! Желающих собралось великое моногожествою.И тут маленькая загвоздочка. Чтобы стать зятем нужно было выполнить три условия. Переплыть речку голышом,причем речка была перполнена крокодилами. Второе условие надо было зайти в пещеру к Цыклопу и выколоть пальцем глаз:) (О как,страсти то какие)Третье условие было таково,у энтого короля была негретянка которая бегала быстрее ветра ну и соответсвенно , чтобы доказать свою мужскую силу кто добрался до третьего этапа должен был поиметь ее на бегу!!!!!!!!! Как этот водиться осталось только три смельчика.Руский , какой-то немец ну и франзуз. Наиболее страстный и темпераментный из этой тройки был француз, выпив "Клико" с криком бросился в воду . Только его и видали(скушали). Немец призадумался понял,что "Клико" не поможет,набухался "Шнапсом" и побежал.С грехом пополам переплыл он эту речку с крокодилами.Зашел в пешеру к Циклопу .(Крики , лязганье , чавканье). Только кости повылетали. Наш мужик видя это дело ,взял ящик водки и одну за одной выпил все. В итоге еле еле доходит к речке с грехом пополам плывет , крокодилы все здохли от перегара, перплывает чуть не утанувши , заходит в пещеру к цыклопу(слышаться чавканье лязганье крики хлюпанье). Через час выходит мужик и произносит:Ну блин где ... эта ,которой пальцем глаз надо выколоть .................
Короче купил мужик на рынке козу. Довольный привел ее домой. В первый день надоил литр молока, на второй день надоил пол литр молока, 'ну' думает 'устала коза наверно'. На третий день доил, доил нечего ненадоил. Решил отвести козу к ветеренару, тот посмотрел и говорит 'Да, козел сильно задрочен, но жить будет.'
Разводятся старик со старухой. Ему - 125, ей - 124. Судья интересуется причиной развода. Старик: -Женился я на ней рано, в 19 лет. И сколько ее помню - ленивая, неряшливая, готовить никогда не умела... Старуха: -А он тоже хорош - пил, гулял, избивал меня каждый день... Судья: -Я поражаюсь, как вы столько лет вообще прожили, а тем более - вместе... -Да детей было жалко. Ждали, пока помрут...
Скачет кавбой по пустыне и видет впереди себя дерево все в дырках а по середине дупло.Ну думает -"загляну я туда?" Всунул он голову в дупло а его за голову хвать рукали и голос говорит: - Соси! -Не буду! -Соси , тебе понравится! Ну просидел он день два взял да отсасл.Его руки отпускают он отбегает выхватывая пистолеты начинает стрелять по дереву.Выстреливая последнею обойму думает надо бы пойти посмотреть что там происзодит. Всовывает он голову в дупло его руки опять хватают за голову и говарят: - Я же говорил чо тебе понравится!!!
Встретились как-то части тела: лицо и жопа. Лицо: Что-то я плохо выгляжу: морщины, опухлости, синяки под глазами... А ведь мы ж с тобой, жопа, ровесники. Только ты вот, смотрю: гладкая, круглая, ни одной морщинки. Почему так??
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Слушал ты женился на русской? - Да, вот женился. - А почему не на нашей? - Да, наши часто болеют... - А что русские не болеют? - Да нет, болеют, но их не так жалко .
Мужик заваливает в бар и орет: -Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось! Бармен: -Что началось? О чем вы говорите? -Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива. Он выдул пиво одним глотком и снова орет: -Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось! Бармен: -Что..... -Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет: -Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось! Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает: -Эй, мужик, а когда платить будешь? Мужик: -Ну вот, бля, началось...
Вообщем изобрели прибор для безболезненной ампутации конечностей. Идет хирург (Х) с ассистентом по палате. Подходят к первому больному: (Х) - кисть на правой руке. Ассистент: чик-чик и готово. Идут к следующему: (Х) - стопу левой ноги Ассистент: чик-чик, идут к следующему: (Х) - левая рука Ассистент: чик-чик, (Х) - я сказал - рука Ассистент: чик-чик, (Х) - я сказал - левая...
Пропала, значит, у мужика жена. Ушла из дома и не вернулась. Через день мужик заявил в милицию. Приметы дал и т.д. Через неделю звонят мужику из милиции: -Мужик, у нас для тебя три новости : плохая, хорошая и очень хорошая, с какой начать? -Давайте с плохой... -Так вот, плохая: твою жену выловили в реке... хорошая: мы на нее четыре кг раков поймали очень хорошая : приходи завтра в отделение - пива попьем...
Idet po lesu medved', vidit na tropinke stoit egik - napryagaet "mishci" i povtoryaet: "Ya sil'nii, ya sil'nii...". Nu medved' egu lapoi smahnul v kusti i poshel dal'she. Slishit za spinoi iz kustov golos: "Ya sil'nii, ya sil'nii, no legkii. :("
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!