Остальные анекдоты

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста:
-Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен
понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой
монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000
золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт.
Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши
инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка,
в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз
ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский
царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть
наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз,
а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!

Плывет еврейский пиратский корабль. На мачте - черный флаг
с черепом и костями. Как положено. А чуть ниже - белый. Так.
На всякий случай.

Сидят бегемот с жирафом. И жираф, мечтательно так, говорит:
- Эх, бегемот, что ты можешь понимать в крепких алкогольных
напитках ? Вот у меня смотри какая шея длинная. Я рюмочку
хлоп, и она побежала, побежала, побежала, побежала ...
Такой кайф ...
Бегемот, устало:
- Ага, а блевать ... ?

Классическая ситуация:
"Запорожез" врезается в крутой "Мерс", выходит новый русский,
подходит к "Запорожцу". Из "Запорожца" вылазит старичок в телогрейке.
Новый русский:"Дед, ты "попал"".
Дед: "Сынок, что же мне делать? У меня ничего нет."
НР:"Ты что умеешь и чем занимаешься?"
Дед:"Да я,сынок,енотов-полоскунов развожу".
НР:"А что они умеют?"
Дед:"Стирают и минет делают."
НР:"Ну давай одного и мы в расчете."
Приезжает новый русский домой, там жена на кушетке после массажа лежит
и свежим маникюром "Вог" перелистывает.
НР(держа енота на весу):"Научишь его жарить картошку - и можешь быть
свободна!!!"

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку...
- Ты как умер?
- я замерз, а ты?
- А я - от счастья.
- КАК ЭТО?? разве от счастья умирают??
- Мне все время говорили,что моя жена мне изменяет. Я специально
из командировки на день раньше вернулся. Смотрю - на столе бутылка,
сигарета дымится, жена ниглиже.. Я начал искать любовника..
обшарил всю хату!! во все углы посмотрел..и.. НИКОГО!!
я от счастья прямо на кухне и умер...
- Идиот. Заглянул бы в холодильник - оба живыми остались...

В савхозе идет суд тракториста за то , что он трактор в болоте
утопил.Встает председатель и говорит: "Ну что будем с ним делать,
товарищи?" НАрод отвечает:"Ну, не знаем." Председатель:"Может
строгий выговор ему сделаем?" Народ:"Так два уже было,третий
нельзя." Встает кузнец и говорит:" А давайте я ему по роже дам!"
Народ:" Да ты что, убьешь его, тракторист то у нас один. Что мы
потом без него делать будем?" Все сели ,задумались. Кузнец опять
встает и говорит:"А даваите я конюху по роже дам, у нас их все
равно двое."

Звонит мужик в роддом, а ему говорят, приезжай мол - рожает!
Приехал мужик, выходит медсестра, выносит младенца.
Мужик в радости весь, прыгает, смеется.
Второй раз выходит медсестра, выносит еще двух младенцев.
Мужик в восторге, тройня !
Опять медсестра выходит, выносит еще троих младенцев :))))
Мужик в ужасе, шестеро и все его!
Подходит к двери и видит картину:
Акушер бегает по полате и орет: "Свет, свет гасите,
они на свет ползут!"

УТРО, ШИРОКАЯ РЕКА, ПО НЕЙ ПЛЫВЕТ ЛОДКА В ЛОДКЕ СИДИТ И ХМУРО
ГРЕБЕТ ВЕСЛАМИ ГЕРАСИМ. СЗАДИ ПОДПЕРЕВ ЛАПОЙ МОРДУ СИДИТ МУ-МУ.
СМОТРИТ В СПИНУ ГЕРАСИМА НАСТОРОЖЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ГРИТ:
- ОЙ ГЕРАСИМ, МЛЯ, ЧЕЙТО-ТО ТЫ НЕДОГОВАРИВАЕШЬ...........

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Вано, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной
красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у
нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте
сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь,
если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!".
- Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…

Новый русский базарит по мобиле: "Че? Скока? 500 косарей? Ну могу,
но тока под залог, а че ты можешь дать? Дом? Да знаю я твой дом,
больше 150 не потянет. Машину? И вторую? Золото? Гараж? Ну лады,
но тока под 90% годовых. Не, 60% не могу, это кидалово какое-то
получается. 80%? Ну лады, добазарились. Ну ладно мам, пока, целую."

В песочнице играют дети.
Одна девочка ходит с лопаткой в руке и методично все ломает.
Мимо проходящая сердобольная тетенька ей говорит:
- Как тебе не стыдно? А если ручкой по попке?
- А лопаткой по е@лу?

Приходит новый русский к папе римскому.Секретарь папы римского,
значит, спрашивает:
по какому, типа , делу? Чувак и отвкечает: я - из компании
"Вкусные курочки", пришел, значит, надавать
денег Папе и все такое. Только с одним условием: вам придется
в молитве вместо "ниспошли нам господи хлеб наш насущный"
"ниспошли нам господи вкусные курочки".Секретарь, значит,
приходит к папе и говорит: у меня для тебя, папа, две новости,
хорошая и плохая. С какой начать?
-Ну давай хорошую.
-К нам пришел новый русский из компании "Вкусные курочки" и,
типа, хочет дать нам денег.
-Ну как бы это сказать, это, типа, круто. Какая после этого
может быть пдохая новость?
-Придется разрывать контракт с компанией "Хлеб наш насущный".

Вообщем дело в лесу было :
Ходит ворона вокруг ямы кругами и жестикулирует . Подходит
к ней заец ,
спрашивает : "Чего делаешь,Ворона?". Ворона : "Видишь ли Заец,
выебываюсь я тут".
Ну Заяц удивился , говорит, мол, можно ли с тобой повыебываться ?
Ну стали они вдвоем ходить вокруг ямы.
Увидел это дело Медведь и между ним и Вороной состоялся похожий
диалог , после чего ходить вокруг
ямы они стали втроем. Ну там и Лиса прибилась к этой компании ,
но не суть. Ходили они так ходили ,
а Ворона возьми да и в яму вдруг прыгни. Ну, понятное дело ,
все за ней прыгают. Ворона вылетает из ямы ,
садится на край и с задумчивым видом произносит : " А вы че ,
летать не умеете ?" , из ямы нестройными
голосами - "Нее , не умеем", Ворона (удивленно) : "А хули ж
выебывались ?"

Пошел мужик в лес за грибами, ну и взял с собой пол-литра
беленькой, чтоб согреться... Грибов не нашел, зато согрелся
так здорово, что упал под кустиком и заснул. В это время ему
в штаны заполз уж.
Мужик просыпается от того, что ему охота отлить, встает,
шатаясь расстегивает ширинку, достает, и смотря вниз мутным
взором вопрошает:
-ну что, ссать будем, или глазки строить? :)

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
Женщина, страховой агент, отвечает:
- Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте?
Мужик отвечает:
- А что, "застрахуйте" лучше, что ли?

Идет мужик темной ночью по улице. Навстречу - два парня. Ну, он решил
на всякий случай крутым прикинуться, чтобы не тронули. Расправил
пошире плечи, набрал воздуха, прошел мимо парней, не тронули они его.
С шумом выдыхает воздух:
- Фууууууууу, пронесло!
Идет дальше. Навстречу - четыре парня. Он опять плечи расправил,
вдохнул поглубже. Опять его никто не тронул. Он снова выдыхает:
- Фууууууууу, пронесло!
Идет дальше. Навстречу толпа парней, человек двадцать. Он как мог
расправил плечи, вдохнул посильнее, крутейший с виду чувак получился.
Прошел сквозь толпу, никто его не тронул, слышит за спиной:
- Фу, пронесло!

Дочка маме:
-Мама, мама, я не хочу видеть баушку!
-Молчи, копай!

Рекламное обьявление в газете:"Открылись новые курсы
по подготовке премьер-министров. Обучение платное,
цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев.
Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу".

Алкоголик приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня проблема. Ужасно болит голова. Быстро устаю.
Ночью долго не могу уснуть. Словом мучяюсь.
Доктор подумав говорит:
-Я сейчас не могу точно назвать причину. Возможно это происходит от
чрезмерного потребления алкоголя.
-Понял. Я приду попозже когда вы протрезвеете.

Открылся в Штатах ресторан.Однако, если пил-гулял, но не хватает
расчитаться: что-то отрубают.
Гуляет француз: остался должен 500$ - отрубили кисть.
Гуляет американец: остался должен 1000$ - отрубили руку.
Гуляет новый русский: целый месяц бухает, переимел всех официанток,
официантов, директора, сжег ресторан... Сидит на пепелище пьянючий
за своим столиком, подходит официант. Новый русский:
-Счет!
Приносят счет в десяти томах. Новый русский:
-Сколько?
-21540900$.
Новый русский достает член и ложит его на стол.
Официант достает тесак и, поднимая тесак вверх, спрашивает:
-Что, рубить?!!...
-Новый русский:
-Сосать!!! Бабла - немеряно! Я так еще десять лет гулять могу!...

Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг она
подскальзывается на банановой корке, садится на шпагат
и намертво присасывается пиздой к паркету. Все начинают
ей помогать, отддирают ее от пола, но ничего не выходит.
Предлагают сделать дырку в паркете, но затем понимают
что этого делать никак нельзя, так как паркет ужасно дорогой.
Все в расстерянности......
Тогда Ржевский походит к Наташе, расстегивает ширинку,
достает член и начинает водить им по ее лицу.
-Что вы делаете, Ржевский! Девушка в беде, а вы опять
со своими пошлостями!
-Какие пошлости? Сейчас она возбудится, и мы ее аккуратненько
по смазочке на кухню перетащим - там паркет дешевле ......

Была у одного мужика собака, пить любила напиткие всяческие,
ну простожуть. Надоело это мужику и говорит он ей
-Вобщем, Жучка, слушай сюда. Мне твое пьянство надоело. Терпеть
сил моих больше нет. Пэтому, сегодня домой придешь пьяная -
не собака ты мне больше, а унты.
Приходит вечер. Глубокий. Ну ночь почти. Собака возвращается,
понятно дело - ноги еле передвигает (или лапы).
Хозяин ей говорит:
- Я тебе что говорил, скотина ты этакая. Ты посмотри на себя,
ты ведь и лаять-то не можешь.
А собака ему и отвечает:
-Это почему не могу? Могу.
-Лай лай, ла-ла-ла-лай, ла-лай-лай

Хаpьковская кондитеpская фабpика выпустила новые конфеты для укpаинских
националистов. Они называются "САЛО В ШОКОЛАДЕ"

1. Прыгает лягушка и вдруг ее переезжает трактор...
Она встает, отряхивается и говорит: "Ну прижал, так прижал...
Не то что наши парни на болоте!"

Поймало дикое племя русского, немца и француза, и говорят им:
-Вот вам два литых металлических шара, тот из вас, кто сможет
рассмешить с помощью них нашего вождя будет возведен в ранг божества,
а кто не сможет того съедим.
Немцу шары достальсь первому. Через неделю приходят к нему,
а он устроил боулинг. Кидает один шар, попадает по другому
и шары симметрично разлетаются.
Вождь говорит:
- Мне это не смешно.
Немца съели , а шары передали французу. Через неделю приходят
к нему, а француз ими жанглирует.
Вождь говорит:
- Разве это смешно?
Француза съели, а шары передали русскому.
Прошла неделя. Вождъ говорит шуту:
- Ничего нового ТАМ придумать невозможно. Пойди посмотри и готовь
русского на десерт.
Шут ушел. Возвращается, а его аж пополам сложило и он еле из себя
выдавливает:
- Вождь, этот идиот один шар сломал, а другой потерял.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.Бежала мимо
мышка, и
очень ей захотелось этой репки. Стала тянуть. Тянет-потянет - вытянуть
не может.
Позвола мышка кошку. Мышка за репку, кошка за мышку. Тянут-потянут -
вытянуть
не могут.
И т.д.
Позволи дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка
за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут...
... и ПОРВАЛИ мышку...

Стоят два алкаша у винного прилвка.
- Ну, сколько будем брать? Одну или две?
= На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
- Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!

Обед у Екатерины II. Cобрались все ее придворные и особо приближенные.
Наконец, принялись за трапезу, но только Суворов ничего не ест......
-Граф Суворов, почему вы ничего не едите - спрашивает Екатерина.
-Так пост, матушка - до первой звезды нельзя.
Екатерина через пару секунд раздумий :
-Пизды графу Суворову !!!

Две бабы базарят
-Я знаю лекаря,он нашего соседа лечил.Берет за руку,
что-то шепчет,бормочет и все болезни сами по себе уходят.
-Это что,я знаю лекаря,он соседа Семку лечил.Тот всю жизнь
на костылях.
Так он его за руку взял и говорит"Брось костыли!"
Ну тот и бросил
-Ну и что?
-Что,что - разбился к чертовой матери

Заходит как-то раз бомж в забегаловку, не евший три дня, голодный
как зверь. Видит за столиком сидит мужик и читает газету, а перед
мужиком на столе стоит тарелка супа. Ну бомж думает,пока мужик
читает я съем суп, и давай наварачивать. Когда уже почти все съел,
видит на дне лежит расческа, вся в жирных волосах да еще с перхотью,
ну в общем блеванул бомж все обратно в тарелку. Тут мужик заметив
это дело, спрашивает:
-Что, расческу видел?
-Угу.
-Я ТОЖЕ.

сударь ядумаю вы будетене против если я напишу анекдот используя
русский шрифт:
Презжают 2 наркомана в Австралию и их взору прендстает кенгуру.
Безумные глаза одного наркомана а вслед звучит реплика: "слушай
если здесь такая крупная саранча то какая должна быть конопля"

Встречаются как-то во дворе две собаки: потрепанная дворняга
и холеный шар-пей(у которого кожа складками,если кто не знает).
Дворняга жалуется:
- вот жизнь пошла поганая! Вчера на стройке какой-то мудак прутом
по лапе огрел - видишь, хромаю. А давеча под окном кухни
околачивалась - уж больно пахло вкусно - так хозяйка целый чан
кипятка прямо на спину вылила, зараза, видишь - шкура облезла.
А видишь этот шрам за ухом? Это неделю назад на стройке кирпич
откуда-то свалился. Ну не везет мне, блин!!!
Шар-пей задумался и отвечает:
- ну-ка, помоги мне собрать складки.
Оба пыхтят, натягивая шкуру на морду, наконец шар-пей говорит:
- зайди сзади. Видишь там, в глубине, маленькую дырочку?
- ага.
- так вот, это ЖОПА - многозначительно отвечает несчастный.

Letit kak-to nevezuchij v samolete. Podsela k nemu styuardessa,
zaveli razgovor. Nevezuchij ej rasskazal, chto kogda on za
chto-nibud beretsya vse lomaetsya, vse dela ne poluchayutsya.
Vdrug, on tyanetsya vklyuchit lampochku, kak v tom meste otryvaetsya
kusok fyuzelyazha.
V salon vbegaet drugaya styuardessa i govorit: "Passazhiry vy ne
volnujtes samolet padaet v okean, sejchas kazhdomu budet vydan
spasatelnyj zhilet i svistok".
V salone voznikaet vopros zachem svistok. Styardessa obyasnyaet,
chto eto dlya otpugivaniya akul.
Nevezuchij(v ochhen rasstroennom vide): "Nu vot, ili zhilet
s dyrkoj, ili akula glukhaya!"

Odnajdi v mire bil spor. Kakoy mujik iz kakogo gosudarstvo
samiy silniy vo vremya sexa. Posle pervikh etapov sorevnovaniya do
finala doshli Yaponec, Americanec i Tadjik.
... Nachinaetsya final i uslovie takoe: Nado trakhatsya s obezyanoy,
chtobi ona rodila. Proshel god, vse chleni jyuri i uchastniki finala
sobralis. I nado pokazat rezultat svoey raboti:
Yaponec vikhodut i pokazivaet dve malenkikh obezyan. Ofigevshie chleni
jyuri sprashivayut ego: Kak ti sdelal takoe ? A on v otvet: Eto
rezultat visokokachestvennoy tekhnologii Yaponii.
Americanec vikhodit s pyaterim. Vse uj okhueli ! I v otvet na vopros
jyuri govorit: Eto druzya America, a ne Yaponiya !
Dokhodit ochered' Tadjika i on vikhodit tolko s odnim. Vse smeyutsya,
izdivayutsya nad nim i govoryat emu: Esli znal, chto u tebya stolko sil,
da nafiga recomendoval sebya. A Tadjik v otvet govorit: Da ebat vashu
mat', chto ya mog sdelat, kogda vi dali mne trakhat obezyanu - samca,
a ne samku !

Продаю сахар в мешках Черкесского сахарного завода.
Доставка на дом.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились
после концерта,залезли на крышу небоскреба,выпили еще по бутылке виски,
и наступило время откровений.Басист говорит:
-Вот мы, да, мы вот с тобой никогда ,ну никогда не попадали в одну долю.
давай покончим жизнь самоубийством.
-Давай.
Считают:one, two, one,two,three,four...
Ляп! Ляп!

Москва. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вам не требуется мешок сахара с доставкой на дом?

сидят два ЗАЯДЛЫХ РЫБОЛОВА на берегу реки.Один счастливый такой,
другой у него и спрашивает:
- чего с тобой случилось,ты весь светишся?
- да вот понимаешь женился я
- Она наверное очень касивая,да?
- не-а
- ну,наверное готовит хорошо
- не-а
- ну,тогда жутко хозяйственная???
- не-а
- ну,что в ней таково отпадного?
- Глисты !

Ситуация.Сидит мужик в роддоме-жену ждет, пока родит. В руках мятый
букетик цветов, мостоянно вскакивает с места закуривает...Волнуется
вообщем....очень волнуется. Тут из операционной выходит доктор
с ребенком на руках, берет ребенка за ножку и начинает бить об стены,
подбрасывает и вламывает новорожденному с ноги. Мужик ессно в ШОКЕ
его трясет он белеет и начинает медленно оседать на пол.
ДОКТОР : да расслабься, мужик...это ж прикол! он мертвым родился!