Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одинокий дедулька лежит в морге (мертвый, однако ;) ), никому не нужен; ну, санитары его чтоб не возиться, ночью швыряют на ближайшую дорогу... Едет по ней тачка, перезжает тело... Мужик выбегает: Ё-мое! СБИЛ... Хватает тело, швыряет в соседнюю речушку, смывается. Неподалеку глушат рыбу: шарах! Всплывает три пескаря и дедулька. Глушители (ну те, что глушили) хватаются за голову, берут тело, перекидвают через забор. А там ходит сторож: "Стой! Кто идет?.. Стреляю! БА-БАХ! Подбегает: Блин, надо же - солью и наповал! (погодите смеяться..;)) Вызывает скорую, врачи пулей утаскивают тело... Через 6 часов из операционной выходит хирург, снимает мокрую от пота маску... - БУДЕТ ЖИТЬ!!!!
Сегодня произошла самая страшная авиакатастрофа за всю историю Ирландии. Двухместный спортивный самолет, совершавший местный перелет рано утром врезался в кладбище в самом центре Дублина. Ирландские спасатели уже обнаружили 842 тела. Но это еще не все. Ожидается, что при продолжении раскопок обнаружатся новые тела пострадавших.
По горной дороге несется...Пральна, шестисотый с братвой. Тормозит, об него ессьно горбатый с дедулей Мерин слетел в пропасть-в лепешку, запор остался Дедуля выходит и кричит вниз: "Сынки, вы целы!?!?" Тишина Снова: "Сынки, вы целы!?!?" Тишина гробовая Дедуля: "Ну слава Богу..."
Эксгибиционист стоит в подъезде в ожидении жертвы. Заходит тетенька с авоськами, он выскакивает, распахивает плащ... Тетенька взглянула на это и говорит: -Ой, а яйца-то не купила!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним - собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок. Петька опять съел, а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? -Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел!
Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию на первую пару с опозданием в пол часа. Профессор (П) спрашивает поверх очков: П: - Ну, и что случиилось? С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками дерутся. П: - Ах вот как? Ну и как там нааши? С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!
Заходит мужик в бар, подходит к бармену и заказывет ром с колой. Бармен нагибается под стойку, достает оттуда яблоко и кладет на стойку. - Ты что, я же коктейль заказывал! - Да ты попробуй, попробуй! Мужик пробует. - О! Вкус как у рома! - Разверни другой стороной! - О! Вкус как у колы! Мужик сидит, тащится. Заходит второй и заказывает у бармена джин с тоником. Повторяется история с яблоком: - О! Вкус как у джина! - Разверни другой стороной! - О! Вкус как у тоника! Сидят, тащатся вдвоем. Заходит третий мужик. Те двое к нему: - Слушай, тут бармен может дать тебе яблоко с любым вкусом. - Хорошо, хочу со вкусом влагалища! Получает яблоко, пробует его: - Да у него вкус как у дерьма! - Разверни другой стороной!
Застрял лев в лесу между деревьями и не знает как выбраться. Тут ему на удачу мимо идет заяц.Лев ему:
- Помоги, Косой ! - А,че мне за это будет? - Проси че хош. - Хочу что бы мои приказы исполняли как твои. - Ok ! Собрал лев собрание и объявил что заяц теперь его правая рука, и его приказы от имени льва. Идет заяц по лесу ,смотрит лиса бежит.Он : -Лиса, минет !!! Ну ,той делать нечего........ Идет дальше, смотрит кабан бежит.Звяц ему : - Кабан , минет !!! - Заяц ,здесь как-то не удобно,пойдем в кусты. Через несколько минут вылетает заяц из кустов и отплевевается : - Вучно эти мохнатые на собрания не ходят!!!!!!!!!!!!!!
К "быку" (парень с сотовым и золотой цепью, к тому же ООочень здоровый) подходит бомж,зловонный, весь во вшах. И просит: "Трахни меня в жопу". Ну бык, естествнно говорит: "Отзынь плесень". Бомж: - Ну трахни, сто рублей дам. - Уйди отсюда, гад! - Ну трахни - сто баксов дам! - Отойди, растопчу!! - Ну трахни меня в жопу, пожалуйста, три штуки баксов дам! Парень подумал-подумал, три штуки баксов на дороге не валаются. Ну ладно, говорит, подь сюды..... начинает его $%^ть. Бомж прется, тащится и стонет: "Оооо... Аа...Ну втягивай! Втягивай меня в долги!..."
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.