Остальные анекдоты

Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный.
-Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу.
-Почему? - поинтересовался тот.
-Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6.
-Но ведь это правильный ответ?!!!
-Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2?
-А какая на хуй разница?
-Вот и я ее так спросил...

Несется шестисотый... Дорогу, по пешеходному переходу переходит
дедушка... Шестисотый не тормозя чуть не сбив деда, задевает его
по катомочке... тун...Машина тормозит...Из шестисотника выскакивают
четыре бритых: Бля, дед да ты попал на бабки! Ты смотри какая
царапина! Тут минимум на 3 штуки бакарей! Дед: ребята, вам сейчас
заплатить или потом? Дед конечно же сейчас! Дед достает из катомочки
автомат калашникова, перезарежает... А ну ка бритые, в одну шеренгу
становись, (бритые встали)... На первый-второй расщитась...(бэндиксы
расщитались). Дед:-Теперь первые номера ебут вторые номера.Те быстро
сделали то, что от них требовалось. -Теперь, вторые номера ебут
первых! Братва быстренько поменялась. Натрахавшись друг с другом
вволю, стоят около машины... Дед:-А теперь садитесь на хуй в машину,
и уебывайте от сюда... Бритые едут 5 минут молча, потом один с заднего
седень обиженно произносит: во бля бесспредел в городе!!!

Пиво подошло к концу.

Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...

Установили в Биробиджане памятник НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ
Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному ,
ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли
он солдатом.

Мойша, а что это у тебя на руке?
Мойша: - Это часы! Мне их папа перед смертью продал!!!

На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника
будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид
что-то зажал в руке и спращивает посетителя:
-Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке????
Посетитель решил пушутить:
-Телевизор!
-Правильно! А сколько стук????

Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой
мужик, сел на стул возле первого и спрашивает:
-Ттттты чччего ттттууут?
-Да вот, к врачу пришел.
-А зззачччем?
-Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой.
-Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто?
-Ну я так сцу, как ты разговариваешь.

Пришел лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас лвицы есть?
- Нет.
- А тигрицы?
- Нет.
- А волчицы!?
- И волчиц нет.
- А кто же есть?
- Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....

Hесеться стадо слонов по джyнглям, гам, топот, пыль...
Hа доpогy пеpед слонами выходит (м)ypавей:
(м) - Слоны, вы что одypели, ноpмально ходить pазyчились?
Слоны на цыпочках сваливают в джyнгли...
Hа следyющий день то же самое...
(м) - Hе слоны, нy вы меня достали! Тихо надо себя вести!
То же повтоpяеться на следyющий день...
(м) - Hет слоны, так не пойдет! Еще pаз yвижy, и хана вам!
Маленький (с)лоненок толкает своего (о)тца:
(с) - Папа, а чего мypавей нами командyет???
(о) - Тише, тише... Это наш yчастковый...

Мальчик приходит из школы:
- Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно
говоря ничего не понял, объясни мне, а?
- Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц,
пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день
появились 10 цыплят.
- Понял! Это и есть альтернатива?
- Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли,
и им понадобился петущок.
- Понял! Так это и есть альтернатива?!?
- Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка
принесла еще цыплят.
- Ага! Это и есть альтернатива??
- Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму
начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился
ураган, и у тебя погибла половина курочек.
- Это и есть альтернатива?
- Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело,
и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все
хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули.
- Понял! Это и есть альтернатива?!?!
- Правильно, сынок. Альтернатива - утки.

Зима. Ночь. Темный двор. Идет мужик в крутой норковой шапке
и из темноты появляются два пацана.
- Эй, слышь мужик дай-ка закурить..
Мужик (со вздохом снимает шипку и протягивает ее пацанам)
- И когда же вы наконец-то накуритесь?...

Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего
Самого Большого Начальника:
- В чем секрет Вашего успеха?
- Только два слова, молодой человек - "правильные решения"
- А как Вы принимаете именно правильные решения?
- Только одно слово - "опыт"
- Как же приобрести такой опыт?
- Только два слова - "неправильные решения".

Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит.
Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС
Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант
милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"

Штирлиц всю ночь топил печку,к утру печка утонула.

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

Сидит безногий мальчик на кухне. Здесь же тусуется его мамаша.
Мальчик :
- Мама, налей компотику.
Мама:
- Отстань, я занята !
- Мама, но я пить хочу. Налей !
- Отстань ! Сам налей.
- Мама, но у меня же нет ножек.
- Ну... Нет ножек-нет компотика.