Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу - две девушки. Лейтенант: - Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте их вы@б@м! - Ну давай... А за что?
Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала, что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену: - Мань, это кто ? - Да робот это - когда тебя нет он меня удовлетворяет. - Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно - ну-ка давай в магазин за продуктами. Дома жрать нечего. Жена ушла, а муж подошел к "роботу", стал его осматривать, потом повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться. Ну "робот" мышцы клоаки напряг - изо всех сил тужится, не дает себя иметь. Муж пыхтит, сует, а "робот" тужится, не дается. Ну муж, значит, разозлился и кричит: "Ну погоди у меня, вот щас схожу за гидравлическим разжимателем дверей в лифте - тебе всю жопу в клочья разорву" - повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический голос: - ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.
Приходит Глухонемой в аптеку с желанием приобрести презерватив. Мычит, издает разные звуки, делает всем понятные жесты и тычит пальцем на витрину. Продавец абсолютно не понимает, что он хочет купить. Достает разные таблетки, лекарства и другое. Наконец глухонемой не выдерживает: растегивает штаны выкладывает член на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец косится на член, вдруг резко снимает штаны кладет свой рядом и забирая одной рукой деньги произносит:"Не уверен, не играй!!!".
Идет по лесу заяц. Смотрит упало дерево на волка. Тот стонет но вылезти не может. Заяц подумал:"Ну, серая падла сейчас тебе все припомню!" Пристроился сзади и давай его в жопу драть. Волк взбешенный, собрал последние силы и потихоньку выкарабкался. Заяц бежать, волк за ним. Заяц бежит, смотрит - болото. Прыг туда, уши сложил зубы вперед - типа бобр. Волк запыхавшись подбегает, зайца нет одна бобриная морда торчит. - Слушай, бобер, зайца не видал ?! - Беги беги серый. Весь лес уже знает,какой ты пидар!
Приходит одна пара в зоопарк, подходит к клетке с гарилой. И молодой человек говорит своей девушке:"Дорогая пройдись мимо клетки, улыбаясь гариле". Девушка сделала. Гарила подбежала к краю клетке и вцепилась в нее. "Ну а теперь, дорогая, сними кофточку и еще раз пройдись". Она так и сделала. Горила обезумела, мечется по клетке, орет. "Ну а теперь сними ливчик, и еще раз пройдись". Девушка так и сделала. Горила в экстазе мечется, орет, ломает клетку. И тут пацан хватает свою девушку, резко закидывает ее в клетку и произносит: "Ну а теперь объясни ему, что у тебя месячные и к тому же голова болит!"
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим. Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать. Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит- "Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж, подошел к нему, снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь и пошел себе дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует - того нет, этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву. Прочесали всей бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково так спрашивают: - Ну, рассказывай, как братана обокрал. Бомж: - Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует. Ну я и снял с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул и пошел дальше... Обворованный: - Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Заходит Джеймс Бонд в бар, видит сидит там красивая такая женщина. Подходит к ней и с чувством глубокого достоинства представляется: Бонд. Джеймс Бонд. Женщина медленно и вместе с тем оценивающе поднимает голову и отвечает: Офф. Фак офф. (англ.)
Встречаются два голубых. Один другого спрашивает: -Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте? Другой отвечает: -Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь, покакать некогда!
Африка. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре. Вдруг видит, как пролетавший мимо самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей хватают пилота (русского) и несут к вождю. Вождь предлагает пилоту - или мы тебя съедим, или рассмеши моего слона. Русский неспеша подходит к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую фразу. Слон начинает дико смеяться. Вождь удивен - но слово дал - отпустил русского. Через год. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре. Видит - снова самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей хватают того-же пилота и несут его к вождю. Вождь говорит: - Послушай, в прошлом году ты так рассмешил моего слона, что он до сего дня еще не закончил смеяться. Если ты заставишь его прекратить смеяться, то я тебя освобожу, а если нет - съедим. Русский подошел к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую фразу. Слон замолкает. Но вождю интерестно и он подзывает русского: - Послушай, Я, как и обещал, освобожу тебя, но расскажи мне, что ты говорил моему слону? - Очень просто - отвечает русский - в первый раз я сказал, что у меня член длиньше чем у него, а во второй раз я ему ето показал.
Приходит пацанчик(П) к барыге плана купить. Тот ему грит: Тут план такой о?уенный привезли вобщем только для тебя, как для постояноого клиянта даю. Приходит П домой. Вышел на балкон. Раскурился. Вдруг смотрит: диск красный по небу пролетел. Ну думает вот это план просто супер. Смотрит: второй по небу пролетел. Все теперь тока его курить буду думает. Бац третий пролетает. Вдруг голос матери с балкона: Сынок заходи ТРЕТЬИ СУТКИ НА БАЛКОНЕ !!!
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует. Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом". Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит - бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит - мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает: - Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала? - Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки. Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее спрашивает: Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что постоянно моешь руки. Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог. Он: А как ты угадала? Она: А я ничего не почувствовала.
Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый с длинной бородой и с "базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович! Давай его окружим и захватим! Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька, не спеши! Ты помнишь, когда нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток - дело тонкое! А то мы с тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали, ну и что из этого вышло?"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.