Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя (Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту 1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья. Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты. Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо... Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой. Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу. А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб, надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления) хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины! Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно, на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать. Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании красиво получалось. Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя) вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше, с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее... Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке - смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый, с остатками туши у меня в тумбочке. Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом: "Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете. Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое, бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую. "Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!". В общем, ЗАНАВЕС! Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом, уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его проучить хотел...
Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками. В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом. В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали) встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече. Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А. С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал, что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола, взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги. Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!! БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним: "Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное. Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования под наклейкой появилась надпись гвоздем: "А безграмотному избирателю - все по х@ю"...
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу".
Рассказал папа..... в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный), то у него был друг - Слава. Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая: СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА! ...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели.......... получился классный лозунг: СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)
Не сам придумал, кто хочет, может проверить. Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10. Второй абзац: "Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь, атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно, изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет нам жизнь :0)
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →