Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу, иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик - японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке. Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом, что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе, в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать, ни хуя не понимаю!!!" Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон. В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....
Лет шесть назад очень популярен был в определенных кругах спирт "Рояль". И продавался он, конечно же, в каждом первом ларьке.
Теперь по делу.
Февраль, забортная температура где-то минус двадцать, часов девять вечера, возле призывно сияющего полузамерзшими стеклами ларька кучкуются, шатаясь, три или четыре персонажа, пытающиеся в этом самом сиянии пересчитать имеющуюся наличность с целью, естественно, тут же ее и потратить. Пересчет идет небыстро, поскольку состояние персонажей уже изрядное. И тут рядом с ларьком, чуть ли не носом к нему, по-модному, тормозит 960я Вольва. Из-за руля вылезает соответствующий дядя, дубленка на котором расстегнута исключительно для того, чтобы было видно двухстограммовую цепь, направляется к ларьку и ищущим взглядом шарит по той части витрины, где установлены бутылки со спиртным. Персонажи, почтительно расступившись, с любопытством смотрят - что же "эдакое" возьмет явно "новый русский". Дядя, закончив исследование, протягивает в окошко денежку и говорит: "Рояль! Не, тот, в зеленой бутылке!" (То есть самый дешевый, чуть ли не технический спирт). Берет бутылку и двигается к машине. Персонажи, чуть ли не с презрением глядя на такой позорный выбор, покупают "Рояль" в БЕЛОЙ бутылке и гордо поворачивают головы к Вольве, типа "Вот как жить надо!" И видят, что дядя, открыв капот машины,.. выливает вожделенную жидкость в бачок омывателя стекла.
Взято с www.xbb.unets.ru В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами. Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы при включении компьютера она сработала и перевернула изображение экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь, естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обажаем личным составом. Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем, лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...". Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный (зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать... Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"
Слышал такую вещь от друга, и уж не знаю, правда ли это. Судить вам.
Едут мужики на фургоне с открытым кузовом, везут из села в город сделанный на заказ гроб. Ручная работа - прелесть. Тут на дороге мужик голосует: - Мужики, подвезите до города! - Какие проблемы, братан, прыгай в кузов, да не пугайся, гроб мы везем. Едут, значит все, радуются, и тут, как по сценарию, дождь начинается. В кабине удобно, а вот в кузове... И решил тот мужик в гроб залесть. Да и проблемы то какие, тепло и сухо. И тут две бабульки тормозят фургон: - Ой сыночки... уморилися... да дождь этот окаянный... - Не беда бабки, если залезете в кузов, то залазьте. У нас там уже один пассажир едет. Залезли, значит бабки, и думают: "вот это пассажир, прости Господи, царство ему небесное, коли добрым человеком был". Ну... время шло, дождь кончился, а в гробу долго лежать неудобно, и решил "пассажир" проверить рукой погоду. Приоткрыл крышку, повилял ладонью, удостоверился и вылез. Приезжают в город. Тут водилы уставились на него: - мужик, а бабульки же где? - Какие бабульки?
Препод в МАИ рассказал. Принемает как то экзамен у студента, тот не бельмеса не понимает. Препод ему говорит:"Ваша голова - пустыня, и вот я пытаюсь найти в ней оазис знаний". Судент:"Все зависит от способностей верблюда"