Анекдоты - другая десятка

Милиционер возвращается под утро домой. Весь взъерошенный, галстук
болтается, воротник в губной помаде....
Его встречает жена:
- Ты где был?
- На работе.
- На какой работе?!
- На какой, на какой? В засаде.
В это время из кухни выглядывает теща и с издевкой спрашивает:
- Ну и как? Засадил?

Объявление в газете: Опытный хирург поможет плохому танцору.

Милиционер тормозит машину, в которой путешествуют муж, жена
и их трехлетний сын. Милиционер берет пробу на алкоголь у водителя -
результат положительный.
Водитель:
- Да у вас, наверное, прибор неисправен. Вот хоть жену проверьте!
Милиционер берет пробу у жены - результат положительный.
Водитель:
- Ничего не могу понять... наверное, прибор... проверьте на ребенке.
Милиционер берет пробу у ребенка - результат положительный.
Водитель:
- Вот видите, я же говорил...
Милиционер в недоумении извиняется и отпускает машину.
Машина отъезжает...
Муж - жене:
- Ну я же говорил, что стаканчик красненького мальцу не повредит...

Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:
- Скажите, а что это у вас на верхней полке - такое белое, нежное,
воздушное...
- Это йогурт.
- Й-о-г-у-р-т... Э-э-э--х-х-х... Два портвейна, пожалуйста.

Все алкоголики делятся на три категории:
1) Малопьющие - сколько ни пьют, им все мало
2) Застенчивые - как выпьют, так сразу за стенку держатся
3) Выносливые - этих выносить приходится