Повторные истории

Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского
языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про
родственников.
Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали
они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию,
просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности.
Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки
обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том,
что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда
не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все
наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот
стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка:
--Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси.
--А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок.
У бабушки шок.

Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края
приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали
закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек
по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы.
Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут,
а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно
встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!".
И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят,
в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой
парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались,
как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя,
а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней
никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".

Uvidel na www.bk.ru :)

Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает
присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле
узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи
дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко
черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному
местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение,
суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво
рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему
его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в
оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно,
женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал
после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное
женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал
струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив
роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не
обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то
бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и,
увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила
глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив
соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на
помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять
ситуацию и звать их на помощь...
PS. А пистолет-таки нашли...
Прислал Солдат Чонкин

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный
процент составляют всяческие древние бабки, которые
по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без
врача, который по десять раз на дню приезжает мерить
давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране
магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит
третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно,
приезжает и происходит примерно следующее: в полном
молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает,
соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер
начинает под эту гармошку плясать... После чего в
полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за
подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через
полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено
брать лиц с острыми старческими психозами. В общем,
недели на три подстанция вздохнула спокойно

Патриоты - питерцы помнят еще, наверное, замечательное заведение
на Невском под названием "Минутка". Самая популярная среди младого
населения пирожковая. В годы перестройки она сублимировалась
без особого успеха в "Subway". Вялый наплыв посетителей побудил
владельцев сыграть на ностальгии и вернуть забегаловке историческое
название. Но если кто-то по слабости зрения и мог перепутать
гигантские сэндвичи a'la Тося Кислицына с маленькими кругленькими
"минутками", то цены никого в заблуждение не вводили. Невский,
как-никак... Но это был маленький временной экскурс.
А саму историю рассказала мне подруга. Произошла она в "Минутке"
эпохи соцреализма. Тогда там, кроме, собственно, пирожков, можно
было вкусить и отварных сосисок. И вот одна подслеповатая и очень
голодная дама, получив гигантскую порцию этих самых сосисок, отнесла
их на ближайшую едальную стойку, повесила там же свою сумочку
на крючок и отправилась за чаем. Вернувшись к сосискам, она с ужасом
обнаружила, что их невозмутимо уничтожает какой-то здоровенный мужик.
Как истинный питерский интеллигент, бедняжка была не в состоянии
учинить полагающуюся в подобном случае сцену у фонтана. И не нашла
ничего лучшего, как встать напротив и героически есть свои законные
сосиски в компании наглого нахлебника. Ничуть не смутившись, тот
продолжал свое черное дело. Так они молча и жевали. Он - с олимпийским
спокойствием, она - испепеляя его гневным взором и мысленно желая ему
подавиться. Когда на тарелке осталась последняя сосиска, жертва
на мгновение призадумалась, как же негодяй поступит. Тот аккуратно
разрезал сосиску пополам, доел свою половину и не спеша отправился
к выходу. С трудом проглотив последний кусок и предаваясь грустным
размышлениям, дама пошарила под стойкой и похолодела. Сумки не было.
Издав жалобный писк, она стала растерянно озираться в поисках
нахального грабителя-обжоры. И на соседней стойке обнаружила...
тарелку с нетронутыми сосисками и висящую на крючке свою сумку!
Ошибиться было немудрено: большой, заполненный народом зал, одинаковые
стойки, одинаковые напряженно жующие лица. Забавно другое. Ни один
из участников шоу не произнес ни слова!

Эту историю мне рассказал мой папа. Он служил в военной части
под Борисоглебском. И часть у них была большая. И вот приходит
приказ всей части сдать анализы на яйцеглист. То есть в коробочку
из-под спичек. Все сдали. Фельдшер собрал все коробочки в огромный
чемодан и поехал с ним на поезде в Воронеж. Ночью заснул и у него
этот чемодан украли.
Без комментариев.

Ирландская история, претендующая на правду
(прислана моим приятелем)

Итак,
"В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки,
ставящие человека в очень неловкое положение.
Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне
в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет
и даже виден номер. Один парень номер запомнил.

Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ
подговорил официантку на спектакль.
Менеджер вернулся и тут официантка объявляет:
-кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша
национальной лотереи. И зачитывает номера.
Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает
с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа
туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.

Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет
на стол и начинает выкрикивать:
- Ненавижу эту компанию !
- Я уже год живу со своей секретаршей !!,
- Ваши рожи мне противны...!!!"

Занавес. Конец всему.
Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви
секретарши.

Едем в машине. Мягко говоря нетрезвые. Сзади знакомый -
Коля, рядом подруга-Танька, я за рулем. Танька с Колькой
поругались и не разговаривают, я соблюдаю нейтралитет. Жара,
хочется пить. Останавливаемся у магазина, Колян уходит за пивом.
Мы не замолкая ни на секунду, обсуждаем какие-то жизненно важные
проблемы. Краем уха слышу звук открывающейся двери, звон
бутылок. Трогаюсь, слышу как хлопает дверь. Проезжаем почти квартал,
надо припарковаться.
Колька район знает лучше. Я:
-Коль, мы тут свернем?
В ответ молчание.
Делаю потише музыку и уже громче:
-Коля, тут повернуть можно?
Опять тишина.
-Коль, ты что обиделся?
Оборачиваюсь и вижу?.. точнее никого не вижу.
-Тань, его НЕТ!
Оборачиваемся уже вместе. Действительно никого!
Переглядываемся.
-Может он спрятался?
Начинаем шарить руками под сидениями, в надежде извлечь почти
двухметрового
Колю, завалившегося между сидениями в ?девятке?.
Убедившись, что его действительно нет, одновременно представляем лицо
Коляна, в тот момент, когда мы на его глазах, уезжаем. На наш хохот
оборачивались водители проезжавших машин.

Коляна мы потом все-таки нашли, с офигевшим видом бродящего
по Бибирево. И даже извинились, с трудом сдерживаясь, что бы
не расхохотаться. Но прошло уже полгода, а он до сих пор мне это
вспоминает.

В больнице доктор раздает направления.
- Больной Иванов - на анализы, больной Петров - на прием к кардиологу,
больной Сидоров - на прием к паталогоанатому.

Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной
остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ,
утомленный проблемами дикого капитализма, жутко нервничает.
Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением
ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта.
В процессе давки между двумя мужиками произошла крупная перебранка.
Одному из них удалось влезть в автобус, а другому - нет. Залезший
в автобус мужик напоследок решил поставить победную точку в споре
и, высунувшись из дверей, смачно плюнул в оппонента. В это время
двери автобуса закрылись и прищемили ему башку. Оплеванный мужик
взъярился до печенок от такой наглости и ринулся за тронувшимся
автобусом, из которого торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая
на ходу, оплеванный начал молотить в бубен по ненавистной роже,
как по боксерской груше, под аккомпанемент страшных проклятий
"счастливого" отъезжающего. Народ, слабый до халявных зрелищ,
веселился и, разделившись на две команды болельщиков, давал советы…
Когда подошел следующий автобус, героя на руках внесли в него первым.

История произошла буквально за 5 минут до того, как я сел
за клавиатуру.
Итак, Одесса, Садовая 16, Интернет-Кафе "ТелеМатика".
Нынешний админ кафе, Рома, мой шеф и я (оба бывшие админы
вышеупомянутого кафе) - сидим и тихо беседуем за бокалом коньяка.
Рома рассказывает анекдот, после которого мы с шефом просто падаем
под барную стойку:
20-е годы, Франция, Париж, кафе на Эйфелевой Башне. Заходит
известный художник Анри де Тулуз Латрек. Видит привлекательную
девушку за столиком и, естественно, подсаживается к ней.
- Здравствуйте, Я Анри де Тулуз Латрек.
- Добрый вечер, я натуршица Пабло Пикассо.
Латрек прелагает легкий апперитив, после которого пара переходит
к более серьезным напиткам.
Анри кладет руку на колено девушки и поглаживая говорит:
- Я, Анри Латрек, известный художник.
Девушка, вежливо кашлянув,:
- А я, натурщица Пикассо.
Через некоторое время происходит та же самая ситуация. Потом еще раз.
Все это время, Рука Латрека двигается по ноге натурщицы выше и выше.
В конце концов натурщица не выдерживает:
- Дорогой Анри, я - натурщица Пикассо. То, что вы ищете, находится
у меня за левым ухом.

Нокаут. Для меня и шефа.

P.S. Модератору - извините, что запостил сюда, а не в раздел
анекдотов. Сейчас сижу за клавиатурой и не попадаю по клавишам
от смеха.

Эта история произошла не со мной,но рассказывать я ее буду
от первого лица.
Телефонный звонок.Поднимаю трубку:
-Алло.Можно Катю?
-Вы не туда попали!
Кладу трубку.Через 5 минут звонок:
-Здраствуйте Катю можно?
-Не туда попали!!!!!!
Через 2 минуты опять звонок:
-Катю позовите!
-Сколько можно повторять,ее здесь нет!!!!
Сижу,гипнотизирую телефон.Через 5 минут звонок.Ну,думаю,если
опять Катю....
Беру трубку и говорю:
-Алло(стальным голосом)
-Здраствуйте.Это Катя!Мне никто не звонил???
:))

Долго не решался рассказать эту историю, но молчать больше не могу...
А началась она с того, что в еще застойное время было в порядке вещей
одалживать друг у друга вещи идя на какой-нибудь праздник или свидание
с любимой. Ну забегает ко мне друг (назовем его Тимофей) и просит
одол-жить ему, мой костюм на свадебное мероприятие, а костюмчик
скажу я вам с иголочки, не разу не одеваный, лишь за неделю до этого
события слу-чайно показаный Тимофею.Ну свадьба есть свадьба,
в чем попало туда не пойдешь-пришлось одолжить.
А Тимофей парень был видный и Дон Жуан почти с рождения, ну и на этот
раз не упустил свой момент, но лишь одна проблема: где?
К слову скажу, что свадьба происходила в многоэтажном доме, и выйдя
так сказать покурить, они с подругой спустились в подвал,слегка
сырой и темный, где в позиции рачком он решил ее поиметь и уже имея,
таки из лю- бопытства наверное,решил пошарить в поисках выключателя
(а выключа- тель сами понимаете давно снят был, а провода то остались)
и одновренно с ударом током услышал он странный звук, похожий
на выстрел хлопушки и подруга его моментально сбежала ...
Лишь несколько секунд спустя, от ужасного запаха и удивительного
покры- тия костюма он понял, что подруга во время занятий любовью
не привыкла что бы через член еще и ток проходил и попросту его
с испуга обосрала. Тимофей до самой темноты просидел в подвале
т.к. в таком виде выдти нельзя и теперь больше в подвалы
не спускается и вещей на прокат не берет.

История произошла с моими знакомыми.
Попросила бабушка внучку купить ей новые калоши. Договорились так:
внучка купит калоши и , что бы не возвращаться домой, оставит
их у матери на работе в аптеке, и бабушка вечером их заберет.
Внучка калоши купила, занесла маме и та положила их в первую
попавшуюся пустую коробку. Коробка была из под презервативов…
Вечером бабушка пришла в аптеку. Мама попросила бабушку подождать
ее пять минут,что бы вместе идти домой. Бабушка села в коридоре,
поставив коробку на колени. В аптеку забежал припозднившийся
посетитель. Увидев коробку на коленях у бабушки, он произнес:
" Hу , бабуля, наверное на всю оставшуюся жизнь запаслась.
На что бабушка чистосердечно ответила: " Что ты, милок, за неделю
исшоркаю…" Далее последовала немая сцена. A посетитель ушел, даже
забыв за чем приходил.

Это случилось в 1992 году. Полным ходом шла перестройка.
Начались проблемы с общественным транспортом. Часть всех автобусных
рейсов была отмененна. На междугородние автобусные маршруты
собирались огромные очереди. На автовокзале в г. Нижний Тагил
на автобусном маршруте в город Нижняя Салда собралось очень
достаточное количество людей. Среди ожидающих привлекали внимание
две женщины средних лет интеллигентного вида, оживленно
разговаривающих о просмотренном несколько ранее спектакле (видимо,
в местном театре). Подошел автобус "Икарус - гармошка". Нахлынувшая
толпа разъединила этих женщин, одна из них влетает в среднюю дверь
и быстро занимает двухмесное кресло, рядом с собой кладет сумку.
В переднюю дверь, оттесняемая толпой входит (даже не входит,
а втискивается)вторая дама, неся сетку с яйцами, и попадает
не в салон, а к водителю (входит в правую часть двери). Из середины
автобуса первая, увидев подругу, радостно кричит: "Клавдия, иди сюда,
я здесь тебе место заняла!". Вторая ей отвечакет (также на весь
автобус)
"- Да я не могу, я здесь у водителя яйца держу!"
Одну или две секунды стояла тишина. Затем ее нарушил дикий гогот
мужской части пассажиров и еле слышное хихиканье женщин.
Так и держала леди яйца у водителя всю дорогу.

У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные
такие зверюги, и притом убежденные гомики. Трахают друг друга
по очереди, и ни капли этого не стыдятся. На кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они
ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за
старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще
и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается
сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти
сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина.
Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне
выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть
лоснится. Немудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала
шастать к ним в гости по два раза на дню. Не квартира получилась,
а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху
и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис .... домой пора!...

Уж не знаю, история это или просто анекдот из старых застойных времен
(ну, тогда, когда в метро еще были автоматы для размена монет).
Заходит как-то по утру обдолбанный наркоман в метро, опускает монету
достоинством в 20 коп в автомат, а как из того четыре пятака
выскочило, тот аж в экстаз пришел:
- Вот это да! Вот это круто!
Ну так вот он и давай все свои монеты в этот автомат пихать, и как
вы можете догадаться после каждого такого размена приходит в неописуемый
восторг. Уже и народ вокруг собрался, кричат "Давай-давай, братан,
смелее" и т.д и т.п. Тут один мужик не выдержал, да как заорет на него:
-Ты что же, придурок, изгаляешся-то, а? Давай освобождай быстрей
автомат, а то я на работу опаздываю!
Наркушник повернулся к нему и ответил голосом, не терпящим возражений:
-Отстань, дурак, не видишь что-ли - мне ВЕЗЕТ, я и ИГРАЮ!!!

Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню,
про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6.
2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли,
понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты
пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу
у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию
агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче,
часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр
помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за
нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают
парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят.
Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит.
Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии
говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого?
Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит
к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают:
Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!"
Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"

Незнаю насколько она реальна, но по крайней мере
если это представить в реале, выглядит впечатляюще..
двое мужских особей решили испытать новые ощущения,
видимо сия идея им пришла в крайне подпитом состоянии..
один из них где то слышал, что при раздражении ануса,
путем засовывания в него различных предметов,получаешь
массу удовольствий,а так как под рукой ничего подходящего,
на их взгляд не оказалось, решили использовать под это дело
ни в чем не повинное живтное, в виде хомячка...
так как сия тварь упорно не желала лезть непонятно в чье
отверстие, решили скрутить трубочку из картона, вставить ее
одному в зад и по ней загнать хому,для удовлетворения, так сказать
страсти)))загнать то его загнали, а вот обратно, он чего то не
вылезает,видимо отсутствие кислорода в данном месте, не располагает
к дальнейшему пребыванию на этом свете)))
надо сказать, что прошло довольно приличное количество времени,
и герои решили путем выманивания из норы зверя, поджечь данную
картонку...эффект был потрясающий- как вы знаете при соединении
метана и открытого пламени,возникает нечто подобное взрыву)))
и вот картина,обуглевшаяся тушка хомы со скоростью снаряда вылетает
из прямой кишки)))а пятая точка,молодого и привлекательного
напоминает воронку после ядерного взрыва)))
мораль: не фиг совать в задницу чего не попадя))))))))

Дело было в автобусе, в таком, средней наполненности (как потом
оказалось, на радость героев этой истории). Итак, на местах "... для
пассажиров с детьми и инвалидов" сидит довольно-таки молодая мама со
своим чадом (мальчик лет 3-4).
И вот напротив них усаживается на сиденье такой дядька
неопределенного возраста, я бы сказала "повышенной мохнатости", т.е.
длинные взлохмаченные волосы, усы и бородка. Мальчик, увидев перед
собой такое существо, начинает пристально на него смотреть, что,
видать, стало несколько смущать дядю. И он после минут 5-7
разглядывания не выдерживает, и так ласково говорит мальчику:
-- "Что ты так на меня смотришь? Я что, на твоего папу похож?"
На что бэби, не отрывая от него изумленных глаз, отвечает:
-- "Не-а, на мамину письку ..."
Полный аут в автобусе, пламенные лица участников, естественно,
кроме самого младшего ...

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье
- "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице
Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной
улицей в Москве :), а улица эта заканчивается
(или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с
круговым движением. Но история началась задолго до этого газона.
Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем,
полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на
небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое,
машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал
на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать
бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать
шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я
притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего
отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость!
На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский
и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут
же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и
с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на
мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому
газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные
люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в
считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел
только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы
механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот,
медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку,
к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та
самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже
затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях
и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся
истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон
лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только
погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)