13 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

студент

flylow

Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
:)

Михаил

11.03.2000 лично наблюдал следующий диалог:

На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик,
по виду - рабочий, возможно, выпивает.
Продавец, желая продать телефон, говорит
мужику на понятном для него языке:
"Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат.
Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет".
На лице мужика отражается мыслительный процесс,
он спрашивает: "А если в навоз?"

Александр Карасев

Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим
в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски,
потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот
про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот,
в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются,
немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала.
Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким
хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт
ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"

Faceless

Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство,
под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя
советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам
вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой
минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ
может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок.
Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1".
На что майор подумал и отвечает :
"Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю"
Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.

студент

Женя

Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам.
Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских
утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором
дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал
комплимент "моя мама самая... крутая!"

Hellen

Вчера<< 13 марта >>Завтра

Лучшая история за 17.08:

Директором нашей школы была очень ухоженная и неимоверно требовательная дама лет сорока. Она мне напоминала Катерину Тихомирову из второй серии фильма «Москва слезам не верит». Почти такой же деловой костюм, такой же макияж и точно такая же прическа, как у героини Веры Алентовой.

Честь пообщаться с директором школы выпала мне лишь однажды, в пятом классе, когда на перемене мы играли в футбол в школьной столовой.
Тогда, увидев директора школы, я крикнул: «Шухер! Директриса идет!», и тут же был пойман ею за ухо.
Она объяснила мне, что зовут её так же, как и великую Ахматову, тоже Анной Андреевной. Они, оказывается, тезки. Анна Ахматова считала себя поэтом и ей не нравилось когда её называли поэтессой. Также выяснилось, что правильно говорить читать дальше →