Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео... "Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец, в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь слушает, затаив дыхание, и тихо тащится: - Процессор мне самый крутой - пень четвертый... - Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый... - Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно в дефиците") метров 500! - А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем... - Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый... большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое... - Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет... - Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него на две с полтиной потянула... - Понял, без проблем... - Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы - на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже... Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!! - ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...) Простите, такой не можем... - !!! (грозно) Эта почему же?? - Потому что это ПЫЛЕСОС... Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем). Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот, представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано 3 перца, а положили два!!"
Сидел я тут как-то с gemorroem и искал с помощью Апорта разные svechi от него (хотелось найти что-нибудь советское, т.к. relif слишком дорог). Ввел ключевые слова gemorroy, svechi, apteka (все русскими буквами, почему здесь англецкими - потом объясню), Апорт выдал мне десяток страниц, и все анекдоты типа "Пришел мужик в apteku покупать svechi от gemorroya..." и т.п. Просмотрел все страницы, выданные Апортом, нашел 3-4 сайта по теме (то есть не по анекдотам). А рассказываю об этом - чтобы посочувствовали и не писали больше такие слова не по теме, а заменяли бы их хотя бы так, как я, ведь анекдоты если кто и будет искать, то никак не по слову gemorroy, а что делать несчастному, у которого и так задница болит, а он вместо того, чтоб в apteku бежать, анекдоты про себя вынужден просматривать. Вот и получается - кому смех, а кому gemorroy!
Воскресенье 26-е. Утро. На канале СТС идет фильм "Байки из склепа". Финал - монстр побежден, добро торжествует, прОклятый дом взрывается и на фоне - бегущая строка - "Сегодня выборы президента России". Ну не символично ли? :)
Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел". Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети или развал армии... З.Ы. а проголосовал я за Тулеева
Веду семинар по истории русской культуры. Второкурсник докладывает про «выбор веры» и принятие христианства. Докладывает скучно, уныло, аудитория почти не слушает. Я пытаюсь его расшевелить: – Почему князь Владимир отверг, например, ислам? – Ой, в исламе столько запретов: вино нельзя, свинину. И потом – обрезание… – Но кроме запретов, есть и разрешения, многоженство в частности. Князь Владимир к женщинам был неравнодушен, завел бы себе четырех жен, гарем… Молодой человек оборачивается ко мне и с искренним недоумением в глазах спрашивает: – А зачем Владимиру гарем после обрезания?