Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело происходит на вьетнамском рынке. Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает: Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа по-русски). В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах, удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь гаварит по-русски?
Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную, облепленную комьями земли морковку со словами: "КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??" Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.
Предыстория: 4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ) За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде. Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ... Лабораторные были сданы с легкостью. История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше (с той же специальности): Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные работы" (передает в аудиторию). Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.
Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ - см. выше) МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса Факультет Эксплуатации Стекло-Тары Кафедра Портвейна и Модеры
А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
Разглядываю вчера сидюки разные пиратские и вижу один - что-то типа большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону: "Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для этого: 1. Установите программу (Acdsee.exe) 2. Зарегистрируйте ее (crack.exe) А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!
наткнулся тут: центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =) "Увеличени бюста, роста" "Исправление кривизны ног и (!)РУК" "Мы приведем ваши вены в порядок" "Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?) "Гарантированное похудение на 38 кг" =))) четко работают. 38 кг и точка... =))) а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг? чудо, а не реклама...
Работаю я в Германии. Так получилось, что месяц квартиры у меня не было, и я жил у коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне, пью чай ( с работы я приходил раньше ) и заявляется мой приятель. Первым делом включает автоответчик. Идут разные сообщения и вдруг голос.
"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка! Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"
Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая мысль - "Куда я попал?".
Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись. Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический россиянин глазами француженки!
Живу за границей (в Англии), учусь тут вернее. Вокруг, на удивление, много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми, но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно всех тут повеселил:
Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски. Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.
Сперва решите :
1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка, ведь
(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,
где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина диаметр будет меньше, порядка 17-18 см). При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров. Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама (R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.
2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например, банку от компотов, солений и т.д.
3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости) и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять в тесто.
На 4-5 литров понадобиться:
Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта. Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг. Соли - 3 столовых ложки. Сахара - 2 столовых ложки. Молока 2-3 литра. Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor), (не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое количество муки они расчитаны. Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра. В крайнем случае можно использовать оливковое масло. Сливочного масло - 300 гр.
Ну все. Поехали.
1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды). Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти. Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.
Температура молока(воды) не более 38 грудусов!
2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.
3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все сливается в кастрюлю и перемешивается.
4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.
5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.
6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.
7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.
8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.
9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают добавлением молока и/или муки.
10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.
11. НАЧАЛО Блинопечения.
Первый блин комом.
12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.
Ну и все. Начинай печь.
Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))
К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел, на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово: "В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает об увеличении тарифов на услуги охраны. Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное сотрудничество". Подпись. Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.
Работаю я менеджером в компьютерном салоне. Давеча выдался клиент, который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат (синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них в салоне есть грузчики!" 8((( Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад - солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое, что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек, можем мы вам задать несколько вопросов"... Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков) - Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется Две раскрытые варежки... 8)))
Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо. И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок. А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским голосом: -Ну не на-а-адо! Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся, я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос не писклявый, а тут еще по роли полагалось) - Что, страшно? Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра" Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben - "спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben - "Поезд следует в Спокойную Жизнь". Выходить не хочется...
Итак, Москва. Узенькая улочка. Навстречу едут две машины - Мазда и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся. Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут. Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был "мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.
1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием "Диабет - образ жизни" ( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )
2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением "Бумага для оклейки окон без клея" ( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки... Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин... Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский Проспект.
Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень". И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей, чтоб к утру у меня все просохло". :)
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить. Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два, она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась выведением мозолей. Все чистая правда.
Дело было так. Рассказываю все подробно и обстоятельно, как и полагается юристу.
Как раз перед тем как сходить и разместить мессагу я пошел к Сканеру. Вначале Сканер был занят. Потом мне таки удалось добиться аудиенции и я подступил к нему справа. Потому как левых сканер и на дух не выносит!
Сканер вначале от меня отнекивался, потом на понятия разводить стал, мэмори, мол, у него нот инаф, нэйм ему какой-то спесифай, еще чего... А я не только слов-то таких не знаю, но даже и знать их не хочу и не буду! потому как мне что?.. мне трех русских ругательств всегда хватало, чтобы толково и доходчиво объяснить любую, пусть даже самую сложную, мысль любому нормальному человеку! А если этот человек мысль эту не понимает, то значит он либо не русский, либо ненормальный! чего с него возьмешь?! да и объяснять ему все равно незачем - не поймет ничего, а время зря потеряешь!!!
Ну не стал я, короче, ему ни мемори инафить, ни найэмы спесифайить... Посему тут я поступаю просто: тихим, но доходчивым матом я объясняю этому гаду - Сканеру, кто он такой, вспоминаю его предков, сексуальные извращения, которым последние предавались и в результате которых он, собственно говоря, и появился на свет, намекаю на гомо и гетеросексуальные связи с другими сканерами и прочие подленькие занятия, которыми этот сканер регулярно занимается как сам с собой, так и с другими сканерами, компами и прогами... до тех пор, пока этот гад от бессильной злобы не виснет!..
Тогда я злобно усмехаюсь и иду к нашим компутерщикам, объяснять какой у нас гад-сканер завелся... Компутерщики сами, как известно не местные... они грустно кивают головами и плачут... Сканер безмолвствует... Я торжествую...