Анекдоты - другая десятка

Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит,
на душе хорооошо так...
Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка.
Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч
думает "ну кого там принесло??"
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем!
- Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся....
- Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться!
- Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже...
Горыныч прислушался - вроде ушел, а настроения уже никакого нет,
пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять
хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького,
налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас
выпью....
БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!!
- Господи, ну кто там????????
- Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!!
- Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем
в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть..
Вроде все тихо стало... Змей Горыныч про себя "Ну ведь не ушел же...
Рядом где-то ходит." Прислушался - и точно, вокруг избы шаги слышны.
Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там...
Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками,
улюлюканьем, и отрубает эту голову.
Две остальные головы посмотрели печально друг на друга:
- Ну не мудак, а?

Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду:
- Джеймс, наша горничная беременна.
- Это ее дело.
- Да, но ребенок от тебя!
- Это мое дело.
- Ну хорошо, а мне-то что делать?
- А вот это - твое дело!

Попал священник в Рай. И замечает, что какого-то там водителя
троллейбуса почитают больше, чем его - самого слугу Господнего.
Ну давай он возникать, а ему и грят:
- Святой отец, вот когда вы читали свои проповеди, то люди спали,
а когда этот водила вел свой троллейбус, то никто не спал, а даже
наоборот, все горячо молились!

Одного мужика yкyсила собака. Он почyвствовал себя плохо и обpатился
к вpачy:
- Должен вас огоpчить: y вас бешенство.
Пациент взял лист бyмаги и начал быстpо что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я постаpаюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо yкyсить,
пpежде чем вы меня вылечите.