Повторные истории

Работаю на заводе, стоим возле проходной-директор,замы и т.д-человек
эдак пять. Подходит к нам какой-то мужик и говорит следующее
далее диалог:
М-Кто директор?
Д- это я.
М-Хочу работать у Вас на заводе.
Д-Что Вы умеете делать?
М-У меня трое детей.
Директор достает сигарету, закуривает и после этого спрашивает-
А ЧТО ВЫ ЕЩЕ УМЕЕТЕ ДЕЛАТЬ?
Мы тихо отползаем, мужик быстро исчезает.

.....из Санкт-Петербурга.

Историю эту рассказал мне один мой знакомый, ни разу не улыбнувшись
по ходу всего рассказа. Сейчас вы поймете почему.

Сам он из такой компанию, где не привыкли слушать безосновательное
хвастовство, и доверяли людям, которые доказали свою крутизну
поступками. Так вот, как-то на одной вечеринке он обратил внимание
на одного паренька, который, собрав вокруг почти всех девчонок,
оживленно рассказывал им о своих "подвигах". Послушав его минут пять,
он наконец не выдержал и подошел к нему. Паренек тем временем как раз
рассказывал, как он справлял маленькую нужду на Александрийский столп
посреди Дворцовой площади (надо сказать очень оживленное место)
в два часа дня. Ну тут мой знакомый совсем разозлился и открыто сказал
ему, что такого трепача он в жизни не видел. Вобщем разгорелся у них
жаркий спор, подробности которого я опущу, приведший к пари, которое
они заключили чтобы выяснить кто прав. Состояло оно в следующем:
хвастун должен был справить большую нужду в три часи дня в центре
универмага "Пассаж" (для тех кто не знает - это большой многолюдный
магазин на Невском проспекте с хорошей охраной, которая даже собак
в магазин не пускает) и выйти оттуда не попавшись в руки охранников.
Цена пари солидная - 100$. Задача естественно не выполнимая, но паренек
подошел к ней творчески. В назначенный час он пришел в магазин одетым
в отцовский плащ-палатку огромных размеров, под которым ничего
не было. И вот, дойдя до центра торгового зала, он "случайно" роняет
коробок спичек, садится на корточки и начинает собирать рассыпавшиеся
спички. Естественно, что поля плаща полностью скрывают от окружающих
то, что он на самом деле делает :)). Закончив свое нехорошее дело,
он спокойно встает и уходит. Говорят, что в магазине после этого был
большой переполох, и милиция даже розыск объявила. Но никого не нашли,
а мой друг лишился 100$. Кстати он теперь ни с кем не спорит вообще.

Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе".
Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее
мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию
в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять
по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же
ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было:
там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать,
но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него
малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно,
стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил).
Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все.
Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить
по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй
знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения
(вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей
в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко
от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор,
и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче,
одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе
выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по
документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе:
за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще
полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать...
Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто
отдыхает.