Новые истории - основной выпуск

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов
набирал сборщиков подписей.
И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки
и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь
подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба,
женщина говорит следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя
далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля
за подпись...

В далекую бытность, эдак года три назад, начальником ИВЦ одной
конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого
не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все
линии навернулись, кроме моей и модема....
Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по
домам...
Вдруг звонок, мой администратор берет трубку.
Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел
и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке
по меньшей мере какая-то мамба...
Дальше был следующий разговор:
Я:
- Алло!
Разъяренный клиент:
- Вы, @#$@%@%&@%#@#/,, почему у вас ни один телефон не отвечает,
@#@$@$ , везде занято, я уже час звоню????
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился.
- @@#@$$!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства,
который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот давайте!!!!! А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
Тут его реакция была вообще обалденная:
- Так он что, ЕВРЕЙ ??????!!!!!!!!!
- Да нет, воообще-то он родом из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!!! и бросает трубку

И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!!! В динамик
хорошо были слышны все его высказывания.....

Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур
первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик
с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери
в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет
для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного
сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается,
а у меня с собой инструментик в сумке - отвертки, пассатижики разные,
жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся.
Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми
и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех,
как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно
также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была.
С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!

Днем заезжаем на рынок, мой уже "хороший" народ, в том числе
доведенный до кондиции Андрэ, идет за догонкой. Я сижу в машине,
пока за рулем. Машина стоит вдоль проезда, ширина которого немного
превышает ширину автомобиля. Вот, бригада вернулась и, немного
пошатываясь, не спеша залезает в авто. В это время к этому узкому
проходу, который загораживают открытые двери Волги, подъезжает
ВАЗ 21099, а так как процедура погрузки не особенно скоростная, то
из 99-ой высовывается нахальное ебало (почему оно именно такое, мы
узнали чуть позднее) и жмет на сигнал. Андрэ откровенно посылает
братка на хуй.
Чувак охуел от такой наглости и вылез из своей колымаги, прихватив
с собой резиновую дубинку:
- Тебе че, проблемы со здоровьем нужны? - обратился он к нашему
пьяному другу (Андрэ).
Не долго думая, Андрэ засовывается в Волгу, достает свою дубину,
которая оказывается несколько больше лоховской перебинтованной
изолентой дубинки чувака. И говорит, мол, не нужны мне проблемы
со здоровьем, это, вероятно, они тебе нужны. Чувак смотрит на дубину
и заметно изменившимся голосом говорит:
- Ой! Ты тоже мент!
Андрэ не растерялся и наглом тоном ответил:
- Да!
- Ну, тогда нет проблем, - сказал чувак, повеселев, и сел в свою 99-ую.

В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО
(гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана
инструкция. Привожу отрывок без изменений.
"Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях.
Что делать если вы....
...долго находитесь на морозе
Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на
все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их
друг об друга, а когда кровоток восстановится - засуньте их
подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит цир-
куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука
должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена.
Так же согреваются ноги. "

Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.

И есть ко всему прочему у меня супруга. Живем(тьфу-тьфу-тьфу)
прекрасно. Кроме всех имеющихся у Светланы Владимировны достоинств,
она иногда настолько радует меня своими неадекватными реакциями,
что не могу не поделиться... Воскресенье. Выходной. Отдыхаю
посредством возлежания на диване и переключения ТВ каналов.
Задерживаюсь на каждом из них на полминутки максимум, ибо смотреть
нечего. На ТВ-3 американский хор свидетелей не знаю кого распевает
религиозные песнопения, а внизу бежит строчка - типа "И сказал тогда
отец наш небесный и ныне и присно и вовеки веков..." - перевод,
одним словом... И заходит в этот момент в комнату моя благоверная,
видит все это дело и говорит: "О, бля, КАРАОКЕ, что ли?"

1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе
прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая,
владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь.
Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки,
в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой
выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее
предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет
Божий.
- Нельзя! - строго говорит охранник.
- Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка.
- Нет.
- Ну и иди на хуй!
С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и...
Выпивает содержимое прямо из горла!
Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой
походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету
и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм.
За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она
идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все.
И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит:
- Все! Я свою меру знаю!
И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать...
Это еще не все!
В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась,
соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда
раздается:
- Блядские двери!
И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь
падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла,
что закрылась на задвижку.
За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может -
имеет право достойно развлечься!

На днях были на фестивале КВН. После всех прощаний с друганами
садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется
до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд
водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять
на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает
дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу:
"ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?"
Маршрутка просто легла.

История с паспортом, на первое апреля.........

Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!

После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....