Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи из твоего гардероба, краситься твоей косметикой, накручивать волосы и встречаться с мальчиками? Правда мам? - Знаешь, Сережа, лучше не надо...
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: - Ха-ха-ха-ха. Ёжик поворачивается: - 92 презерватива.
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Выходят в финал чемпионата мира по боксу действующий чемпион мира и хи- ляк, неизвестно как прошедший в финал. Тренер хиляка ему и говорит: "у него есть коронный захват; если поймает - тебе пи%?ец. А продержишься раунда три - он выдохнется." Ну, в первые секунды после гонга хиляка хватают в мертвую хватку. Тренер махает рукой и уходит. Вернувшись через несколько минут, видит прыгающего от радости хиляка. - Ты какой жопой выиграл? Тебе же настал пи%?ец! - Ну, значит, он меня захватил в свой коронный - все перевернулось. Смотрю - а перед глазами яйца. Ну я и укусил. - Ты че, е%?анулся? Тебя же на всю жизнь дисквалифицируют! - Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Украина,село,полдень,дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: - Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е! В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахиваеся окно, вылезает тот же мужик: - Мыкола!Ну поды ж до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: - Мыкола, ...б твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола: - Да не можу я! - А шо таке? - Да е...уся я, будь оно неладно!
Родился маленький негр.И с детства его стали готовить к боям на ринге. Тренер каждый день занимался с ним.Мальчик подрос и стал большим. Он всех побеждал и не было ему равных.Однажды, после очередной победы, он закричал: Дайте мне самого сильного, дайте мне Майка Тайсона! Старый тренер отозвал его в сторону: Сынок Майк Тайсон - это ты!
Одесса. Заключили Рабинович и Абрамович с Одесским пароходством договор, по которому они обязуются в недельный срок покрасить пароход. Через неделю приходят и говорят: "Готово". Приходит проверяющий и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Это что???!!! - Вот, сделали как договорились. - А вторая половина? - Э, нет, - достает договор и читает:"Абрамович и Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны покрасят пароход..."
В некотором царстве,некотором государстве повадился Змей Горыныч жителей убивать да выжигать. Стали люди выход искать.Думали,думали и рванули все к Алеше Поповичу: - Алешенька,миленький!Спаси нас от лютого Змея,житья от проклятого нет! А тот: - Дайте мне два дня для размышлений,что-нибудь придумаю.. - Нет,пока ты будешь соображать,нас уже и не останется,- сказали люди и помчались к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка,спаси от проклятого изверга! Тот репу почесал и говорит: - Приходите-ка завтра,как-нибудь спасу вас. - Ой!Ты что.Мы уже сегодня все погибнем!!! Примчались к Илье Муромцу: - Ильюша,спаси.Ты наша последняя надежда. Муромец сразу,без базара попросил дать ему коня,доспехи,щит,меч. Принесли все это ему люди и с восхищением спрашивают: - Ты что,даже думать совсем не будешь. А тот в ответ: - А хер ли тут думать?Сваливать надо!!!
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота: - А что, глубока река? Один хомячок, повернув голову, отвечает: - Глубока. Бегемот опять спрашивает: - А что, если я разбегусь и прыгну? Тот же самый хомячок, опять повернув голову: - Прыгни. Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого: - Зачем же ты его обманул? Тот ему отвечает: - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Звонок в пэйджинговую компанию: -Оператор такой-то, добрый день! Слушаю Вас. Слегка поддатый голос: -Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим. Оператор: -Извините, мы не можем передать такое сообщение. Замените последнее слово. -Повторяю: "Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим." -Извините, но мы не можем передать такое сообщение. Повторите еще раз и без ненормативной лексики. -ПОВТОРЯЮ: Се-ре-га. встре-ча-ем-ся, как, до-го-во-ри-лись на пло-ща-ди у па-мят-ни-ка в шест-над-цать ча-сов. Под-пись: Ди-ма!
Приходит в еврейский детский садик под новый год Дедушка Морозик и говорит: – Ну-ка, детки, скорее становитесь в очередь, будете сичас подарочки покупать!
Молодой мужчина пришел в только что открыышийся публичный дом. Спрашивает - У Вас женщины есть? - Нет, вы знаете, мы только что открылись, женщин еще не подвезли. - А порно-кассеты какие-нибудь? - Нет, с этим вообще туго, но зато у нас есть замечательный хорек, хотите попробовать? -Давайте. Через месяц тот же мужчина приходит опять туда же. - Ну как? Что-нибудь появилось? - Да, у нас наконец-то появились порно-кассеты. Бестселлер недели- фильм "Мужчина и хорек". Рекомендуем для домашнего просмотра.
Оригинальная версия анекдота для переводчиков: Лондон. Диалог двух прохожих: - How much watch? - Six watch! - So much? - To whom - how! - Say are you finish MGIMO? - Asks!!!
Скачет мужик на лошади по пустыне. Скучно, грустно ему; вокруг ни души. Вдруг, мимо него что-то проносится на бешенной скорости, он успевает только очертания разглядеть. Он остановился, огляделся - нет никого. "Наверно глюки",- подумал мужик и дальше поехал. Вокруг опять никого и опять взгрустнулось ему. Проходит время и вдруг опять что-то метнулось мимо него. Мужик озадачился и решил узнать у первого кто ему встретится на пути что это такое. Доехал он до ближайшего населенного пункта и у почтенного старичка спрашивает: "Слушай, дедуль, такая штука со мной произошла, еду я по пустыне, вдруг, мимо меня что-то проносится.И так быстро, я даже ничего понять не успел. Что это было, не знаешь?" Дед: А это наш неуловимый Джо. Мужик: А почему "неуловимый", его что никто поймать не может? Дед: Да нет, просто он никому нахрен не нужен.
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет: - Ма-а-а-мо-о ! - Ну шо тебе ? - Мамо, пысать хочу ! - Та пысай, не канючь ! - Ма-а-а-а-мо-о-о ! - Та шо тебе опять, оглоед ?! - Та ж не пысается ! - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
Приезжает деревенская семья (мама, дочка, бабушка и собака Шарик) в город. Послали дочку ловить такси, а сами вещи стерегут. Дочка голосует - подъезжает таксист: - Тебя что, девочка, трахнуть ? Девочка испугалась, побежала к маме: - Мама, мама, а что такое "ТРАХНУТЬ"? Мама замялась: - Ну это, доченька,... подвезти. Побежала девочка - ловит такси. Подьезжает такси, девочка радостно говорит: -Дяденька, трахните нас, пожалуйста... -...Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика. -Слышишь девочка, тебя я трахну с удовольствием, на счет мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает !!! :)
Идет миллиционер по берегу реки. А по реке плывет какашка. Увидев "мента" она говорит ему: -Привет, кореш! -Ты что какашка обалдела, какой я тебе кореш??? -Ну какже, какже и ты и я из внутренних органов...................
Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул и начинает дрочить. Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит: -Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть. Мужик (испуганно гасит свечу): -Кто здесь?
Приходит Вовочка домой - а мама грустная сидит... Вовочка решил ее успокоить. В.: Мама, а я "5" по алгебре получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... В.: Мама, а я и по геометрии "5" получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... В.: Мама, а я еще и по географии "5" получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... Вот ты у меня молодец, одни пятерки получаешь, а твоего брата Сашу вчера повесили за покушение на царя!
Звонит парень на радио -У моей девушки сегодня день рождения ,передайте для нее какую-нибудь хорошую песню - Хорошо ,а как ее зовут?? -Голова члена!!-КАК???КАК???-ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ !!! ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!!:-))
Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: -Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь, проживите последние дни хорошо! В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков и лисиц. Лисы ебут медведей. Слон ебет жиравиху. Она ему говорит: -Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо! Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив: -Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно умрем. Слоник отвечает: -Это не презерватив, это мне удав минет делает.
Захотелось как-то двум мужикам телку,а денег у них почти не было. Ну что делать?Пошли в публичный дом попробовать ,может там чем помогут. Приходят ,стучат в дверь,им открывают и спрашивают: -Что вам угодно ? -Да вот нам бы телку какую-нибудь,да только у нас денег 100 рублей всего. -ну за 100 рублей вы можете только друг друга в жопу отыметь!! Ну мужики развернулись,ушли.Через полчаса опять приходят и стучатся. Им открывают смотрят и говорят : -Ну че еще надо ?Вам не ясно сказали? -Да мы вообщето зашли деньги отдать....
Вовочка с бабушкой идут по улице, подходят к памятнику. Вовочка: Бабуль, это кто? Бабушка: Это, внучек, памятник А.С.Пушкину. Вовочка: А! Это тот который "Му-Му" написал? Бабушка: Нет, внучек! "Му-Му" написал Тургенев. Вовочка задумчево: Хм, ничего не понимаю : "Му-Му" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили!!!
Приходит женщина к сексологу: -Доктор, меня все бесит. Утром вставать рано бесит, муж хавает- бесит, на работу еду в автобусе-бесит, приду туда: все что-то бегают, копошатся - бесит!!! -Ну, а в плане секса у Вас как? -М-м-м, не знаю. -Давайте я Вам покажу. Показывает ей это самое, а она: -Доктор, Вы определяйтесь или туда, или сюда, а то БЕСИТ!!!
Прилетают две мухи в ресторан. К ним подлетает импозантный официант Жук с полотенцем на руке, и сприашивает: "Что сегодня дамы будут заказывать?" Одна муха говорит: "Мне, пожалуйста говна с чесноком !!!" А вторая говорит: "А мне говна без чеснока !!!" Официант говорит: "А что же вы сегодня без специй ?" А она отвечает: "Понимаете, мне ведь сегодня ЦЕЛОВАТЬСЯ" :)))
Встречаются два друга: -вчера, мля, с такой теткой познакомился!!!! -...а как ее зовут?? -Г О Л О В А Ч Л Е Н А. -??? как, как?!?!?!? -как, как, Лена Головач.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.